Подозреваю, что проблема заявленная в названии статьи знакома многим. И боюсь, что некоторым родителям, как и мне когда-то, приходил в голову вопрос: «Что я делаю не так?»
Поэтому в самом начале статьи я скажу парадоксальную и спорную для многих вещь: такое поведение ребенка часто означает, что вы хороший родитель.
А теперь, успокоив соратников по поиску проблем в себе, разберу вопрос обстоятельно и, насколько позволяет формат, глубоко. Как обычно я не претендую на истину в последней инстанции и свои рассуждения и выводы основываю на личном опыте мамы и знаниях детской психологии.
Начну с личной истории. Наверное сильнее всего моя родительская состоятельность подверглась сомнению когда я однажды оставила дочку с бабушкой (это случалось крайне редко). Было дочке года два-три, наверное. Мы с мужем ушли в театр и вернулись достаточно поздно. Малышка уже спала, а довольная бабушка рапортовала как все замечательно прошло. Это было поразительно - ребенок спал без обычных «танцев с бубнами». И вот тогда я действительно подумала, что делаю что-то не так, раз со мной моя девочка даже уснуть нормально не может. А где-то через пол часа - час дочка проснулась и закатила мне истерику такого уровня и накала, что даже для нее это явно было слишком.
Позже я не раз сталкивалась с таким явлением. Особенно ярко это проявлялось после детского сада, в первый месяц после лета. В саду идеальный ребенок, но как только мы выходим - любая мелочь, вплоть до слякотной погоды или случайного слова, выводила ее из равновесия. Со школьниками, кстати, такое тоже случается, не удивляйтесь.
Так какие же дети подвержены метаморфозам?
Преображения такого характера происходят чаще всего с чувствительными детками, которые обладают хорошей для своего возраста способностью к саморегуляции. То есть проще говоря, умеют вести себя хорошо, когда от них это требуется, но при этом воспринимают мир очень ярко и глубоко.
Воспитанный и чувствительный малыш - вот краткая характеристика «двуликого» ребенка.
А что же собственно происходит?
На самом деле этот эффект многие из нас знают по себе и своим родным. Нервотрепка на работе, - дома скандал из-за мелочей. Да, мы все понимаем, что срываться на родных плохо, но будем честны, бывает и срываемся, или как минимум ходим с недовольным лицом. А у некоторых и кастрюльки летают. И это взрослые люди, вроде как обученные управлять своими эмоциями или хотя бы понимающие, что это не сын-неряха виноват в том, что настроение на нуле и хочется всем показать где раки зимуют, а придирчивый начальник. Так чего же мы ждем от дошкольника?
Представьте себе, что малыш несколько часов к ряду находится с чужими людьми, или в саду, где все кричат, носятся и капризничают. Есть нужно не тогда, когда хочешь, а когда тебе говорят, в туалет нужно проситься и совсем не у мамы (а если не удержал..., с малышами такое бывает), воспитатель может не разобравшись пожурить за чужие проступки или вообще всех отругать, книжку для чтения перед сном не выбрать и т.д. и т.п. И это еще если воспитатели хорошие, а воспитатель, как известно, тоже человек. Но самое главное, - мамы рядом нет (и папы тоже).
Разделение со значимым взрослым само по себе серьезное испытание для малыша, даже без добавочных опций в виде шумных собратьев и уставших воспитателей.
При этом наш ребенок хорошо воспитан и понимает, что в саду или с посторонним человеком нельзя вести себя как с близкими. Мы его конечно так не настраиваем, но тем не менее показываем, что не надо грубо разговаривать с тетей Н, нельзя кричать в общественном месте, с другими детьми нужно договариваться, а не решать спор кулаками и далее по списку - в общем, стараемся сделать из него цивилизованную личность.
А быть цивилизованной личностью очень непросто, особенно когда тебе дают лопаткой по голове ни за что не прошено или заставляют доедать противную кашу.
С бабушками/дедушками и другими взрослыми, которые редко остаются с детьми, все тоже самое - надо вести себя хорошо, а то вдруг обидится или накажет, или еще что (ну неизвестная же личность). Если малыш чувствительный, то настроение окружающих он может ловить на лету. И для таких детей даже просто строгий голос или недовольство на лице взрослого может очень много значить. Конечно ребенок все это не продумывает, а действует скорее неосознанно.
И несомненно это здорово, что он может так хорошо себя контролировать, в общем-то мы к этому и стремимся, когда развиваем волевую сферу личности малыша. Но нужно помнить, что это просто ребенок и такое поведение стоит ему невероятных усилий. Мы - взрослые, тоже стремимся расслабится после напряженного трудового дня с близкими, с которыми мы можем быть самими собой. И это счастье, когда такие люди рядом есть - поймут, пожалеют, выслушают, примут нас даже когда мы хорошенько прокололись в быту или на работе.
И вот когда ребенок устраивает вам калейдоскоп капризов после детского сада или даже школьного дня, это значит только одно - его контейнер с эмоциями полон и пора его разгрузить. А контейнировать, то есть перерабатывать эмоции ребенка - прямая обязанность родителей. Никуда нам от этого не деться.
Так почему же все эти неприятные вещи, которые вытворяет при вас ребенок означают, что вы хороший родитель? Все просто. Малыш (да и подросток, кстати, тоже) таким образом демонстрирует вам полное доверие. Он абсолютно уверен, что вы примите его с любым поведением, что вы всегда будете рядом и никуда не денетесь. И это хорошо! Значит ваше воспитание основывается не на страхе, а на разумном и обстоятельном взращивании личности в этом маленьком хулигане. И в такой обстановке ребенок будет слушаться не потому что боится взбучки или того, что вы его бросите, а потому что любит и считает, что вы знаете как лучше для него. В будущем это оградит его от множества проблем. Например, он не ввяжется в плохую историю и не будет скрывать от вас спорные и опасные ситуации, потому что не будет бояться осуждения, и придет к вам за советом а, самое главное, примет его, потому что доверяет.
А теперь постараюсь отбить часть тапок, которые в меня несомненно полетят. Я не говорю, что нужно принимать любое поведение ребенка, лишь то, что нужно принимать самого ребенка. Если малыш раздражен и пытается поколотить соседа по песочнице лопаткой, берет без спроса чужие игрушки, хамит окружающим и совершает другие неприглядные поступки, то их нужно пресекать. Мягко, осознавая почему он так разгневан или возбужден, но уверенно и твердо. Дерется на детской площадке - уходим домой. Пытается взять чужую игрушку - в миллионный раз напоминаем, что брать чужое без спроса нельзя. Хамит тете Н - четко проговариваем, что так разговаривать со взрослыми недопустимо, извиняемся сами и идем домой работать с эмоциями. Тактика поведения в подобных ситуациях зависит от возраста ребенка, но показывать дурной пример, оскорбляя самого провинившегося, повышая голос и отчитывая его при посторонних недопустимо. Мы все-таки воспитываем личность в том числе и своим примером.
Так что же делать?
Хорошо, - мы понимаем, что такое поведение ребенка в некоторых ситуациях логично и естественно, но мы сами тоже живые люди. Родители могут устать после рабочего дня, а еще и домашних дел полно, в семье могут быть и другие дети со своими потребностями, да в конце концов это просто неприятно и утомительно. Поэтому такое поведение нужно как-то корректировать. Вот несколько советов лично от меня.
1. Расстаемся по-умному. То есть перед тем как отвести ребенка в сад или оставить с няней или бабушкой применяем некоторые хитрости. В теории привязанности это называется «перекрыть разделение». Например, мы можем положить в вещи малыша, какой-нибудь маленький сюрприз, найдя который, он ощутит нашу заботу и незримое присутствие. Можно давать свою фотографию, чтобы он смог обратиться к ней, когда будет грустно. Для детей постарше хорошую службу сослужит и мобильный телефон (например, в начальной школе). Возможность в любой момент поделиться с мамой своими переживаниями заметно снижает накал эмоций. Любимая игрушка, которой мама наказала беречь и охранять малыша - отличный вариант для самых маленьких. Записка в тетрадке или ланч-боксе с любящим и ободряющим посланием от родителей подойдет для школьников любого возраста (даже для подростков). Придумайте решение подходящее для вашей семьи, пробуйте, экспериментируйте!
2. После расставания подробно расспрашивайте о том, как прошел день. Не ограничивайтесь общими вопросами, уточняйте. Например: «Во что вы сегодня играли с ребятами?», «Какие занятия были в саду? Что там делали? Тебе было интересно?», «Ты легко справился с застежкой на куртке?», «А что давали на обед? Тебе понравилось?» и т.д.
Расспрашивайте и воспитателей. Их рассказы помогут найти нужные вопросы и понять, когда у малыша могли возникнуть сложности или напряжение.
Я вообще считаю, что с детьми любого возраста лучше всего работает именно беседа, и говорить в основном должен ребенок. Этот метод позволит высвободить большую порцию напряжения, накопившегося за время без вас.
3. Создайте ваш общий ритуал на время после сада. Например, покупайте какую-нибудь мелочь (подойдет даже любимый йогурт) или кормите уточек в ближайшем пруду. Поход на детскую площадку с эмоциональным ребенком после детского сада - не самая лучшая идея. Перевозбуждение может только вырасти и тогда взрыва уже не избежать. Лучше даже посмотреть спокойный мультик или послушать аудио-сказку, если вам, например, нужно приготовить ужин. Мы с дочкой заходили в детский магазин и она играла там с собакой-грелкой (кормила ее, укладывала спать и т.д). Правда нам пришлось в итоге ее купить, но это уже другая история)). Однако с детскими магазинами стоит быть максимально аккуратными, у нас был уговор, что игрушки покупаются раз в месяц, а иначе можно также получить порцию капризов и даже истерику. В любом случае, вам, как родителям, виднее, что больше подойдет вашему малышу.
4. Если у вас есть время и силы, играйте вместе или даже просто придумывайте историю. Игра - один из лучших способов для высвобождения переживаний и эмоций ребенка. То что он может не рассказать про себя, он обязательно расскажет про героев игры. А проговаривание своих чувств и переживаний безотказный способ экологично с ними справится. Так что фантазируйте! Вы начинаете, а малыш продолжает. На самом деле это очень весело - чем абсурднее и нелепее сюжетные ходы вашей сказки, тем смешнее. И это прекрасный вариант общения для семейного ужина.
5. Ну и наконец, принимайте эмоции ребенка. Я уже писала об этом в статье про истерики, и советы оттуда хорошо работают и в обсуждаемой сейчас ситуации (ссылка в конце). Если эмоции через край, например, ребенок злится на друга или воспитателя, или даже на вас, то принимайте его эмоции, проговаривайте их и сочувствуйте. Но не позволяйте оскорблять других. Учите говорить: «я злюсь на Васю», но не «Вася дурак». То есть он все-равно будет это делать (не идеализируем ситуацию), но ваша задача правильно озвучить его чувства в этот момент. «Контейнируем (то есть принимаем переживания ребенка), перерабатываем и возвращаем эмоции в безопасной форме. Если их просто подавлять (например, запрещать плакать или злиться), то они могут выходить, например, в виде агрессии на тех, кто слабее или в бесконечных болезнях, тут уже зависит от темперамента ребенка.
Итак, в статье я постаралась показать причины преображения ребенка и возможные способы работы с этой проблемой.
Как обычно, рекомендую не забывать о себе и своих чувствах. Отдыхайте, хвалите себя за правильные решения и, по возможности, окружайте себя поддерживающими людьми. Родительское здоровье и эмоциональная стабильность - лучшая основа для нормального развития ваших детей.
С любовью к родителям и детям, Веселова Наталья.
P.S. Буду рада вашим уважительным комментариям и вопросам. Всегда готова подискутировать) Ну и подписывайтесь если вам интересны темы, связанные с осознанным воспитанием детей. Дружеские лайки мне тоже не повредят😉.
Статью о том, как справляться с детскими истериками можно найти здесь: https://dzen.ru/a/Z28cNpQyjydygj36