Итак, ребенок с жуткими гримасами и воплями Джельсомино заливает полы или асфальт слезами, требуя купить шоколадку или игрушку, покататься на чужом самокате или аттракционе для старшеньких. В общем, как у Маршака «для пьянства истерики есть такие поводы…» и можно в течение получаса придумывать ситуации, в которых ребенок норовит «взорваться». Мало что из детских шалостей сравнится по силе воздействия на родительскую психику с истериками. Поэтому будем разбираться в этом вопросе вдумчиво и основательно.
Итак, пункт 1. Сохраняем спокойствие!
Это самый важный момент, который будет основой для всех ваших последующих действий. Но сохранять спокойствие, когда твое сокровище искрит и взрывается, как петарды в новогоднюю ночь, очень и очень нелегко. Знаю по себе. Что делать чтобы не заискрить самому?
Первое – дышать. Использовать все известные вам дыхательные методики, начиная с простого удлинения выдоха. Когда мы вдыхаем, наше тело активизируется, когда выдыхаем – расслабляется. Поэтому просто выдыхайте дольше, чем вдыхаете. На выдохе расслабьте плечи и спину. Этот простой и не требующий каких-то навыков метод на удивление эффективен.
Второе – помните, что вы – взрослый, то есть человек, по идее уже имеющий навыки регулирования своих эмоций и способный взять ответственность на себя. А перед вами дите неразумное, которое эмоциями своими еще не владеет, в силу прежде всего физиологических возрастных особенностей.
Такое поведение для дошкольника вполне себе вариант нормы. Это не значит, что ваш ребенок монстр, а вы плохой родитель. Все просто – это ребенок, а вы взрослый, который и должен подружить его с миром эмоций.
Я, в такие моменты, повторяла как мантру: я – взрослый, она – ребенок… Помогает! Обязательно разберитесь со своими чувствами потом: побейте подушку, выскажите мужу все, что накипело, поплачьте в конце концов (и такое со мной бывало), но позже!
В общем, выдыхаем и переходим к пункту 2.
Если ситуация требует быстрого решения – действуйте!
А ситуации бывают разные: вы опаздываете на самолет, поезд, к врачу, запись у которого расписана на месяцы вперед, второй ребенок ждет в школе, детском саду и т.д. В таких случаях не казните себя, а взвесив все за и против, действуйте. Есть возможность взять дите подмышку и унести – уносите, требует купить игрушку – покупайте, тут все средства хороши. Спокойно скидывайте «белое пальто» идеального родителя и даже не переживайте. Поверьте, у вас будет еще миллион возможностей провести воспитательные мероприятия по всем правилам.
Единственное, что никогда нельзя делать – это кричать на ребенка и угрожать ему. Мало того, что это действительно может сильно навредить воспитательному процессу, так еще и эффективность таких действий имеет отрицательное значение.
В общем, пункт первый вам в помощь и действуйте по обстановке.
Итак, если ситуация позволяет оставаться на месте и решать проблему с прицелом на будущее, то мы переходим к пункту 3.
Отправляем «в сад» всех псевдопомощников!
Вот всех этих сердобольных женщин «Авотятебясейчасзаберу и такойбольшойитаксебяведешь». Я уже не говорю о «мамашачтожевысребенкомсправитсянеможете». Еще мне часто рекомендовали дать по «мягкому месту». Всех этих персонажей спокойно, но твердо отправляем заниматься собственными делами.
Но! Встречаются все-таки добрые люди, которые действительно хотят и могут помочь. Если прохожий отвлечет вашего ребенка улыбкой и добрыми словами, то такую помощь можно только приветствовать. Случается так, что у мамы и папы терпение уже иссякает и поддержка незнакомца даст вам необходимую передышку и снизит накал эмоций у ребенка. Вмешательство такого рода принимаем с благодарностью. Некоторых случайных помощников я до сих пор вспоминаю с большим теплом и признательностью.
Пункт 4 тесно связан с пунктом 3. Забудьте об окружающих!
Поверьте, небо на землю не рухнет, если некоторое время вселенная послушает с чувством исполненный "концерт". Просто взвесьте на весах психику ребенка и ваши с ним отношения с дискомфортом окружающих и вашей собственной неловкостью. Что важнее? Большинство из нас сосредоточены на себе, и даже если кто-то посмотрит с осуждением – то это точно не должно вас волновать. Задача родителя – ребенок и его благополучие. На этом и сконцентрируемся, и перейдем к следующему пункту.
Пункт 5. Не идите на поводу у ребенка!
Если это не входило в ваши планы, то уверенно стойте на своем. Исключение – ситуации, описанные в пункте 2.
Дети не манипулируют родителями, но они нащупывают способы решения своих детских проблем, то есть ищут пути удовлетворения своих потребностей.
И если раз за разом идти на поводу у ребенка, то такой способ решения действительно закрепится: истерика – родители согласны. Это не будет значить, что ребенок плохой, просто он нашел работающий механизм. Умный ребенок) И мы все так поступаем. Поэтому, вспоминаем Павлова с его собачками и не закрепляем деструктивные (разрушительные) паттерны поведения.
Стоим на своем и переходим к пункту 6. Не пугаем, не угрожаем, а главное – не уходим!
Привязанность к значимому взрослому – базовая потребность ребенка, необходимая для его выживания. И она не менее важна, чем потребность в пище, тепле и т.д. Этот факт достаточно давно доказан многочисленными исследованиями. Если интересно, то можно погуглить словосочетание «теория привязанности», а я как-нибудь обязательно напишу об этом подробнее. Но сейчас для нас важно, что угроза потери значимого взрослого заставляет ребенка уходить в режим выживания. Он испытывает сильнейший страх (представьте, что на вас бежит тигр или смотрит кобра). А что мы делаем, когда сильно боимся? – «Бей, беги, замри». То есть у малыша может возникнуть агрессия в виде усиления истерики с битьем всего, что попалось под руку или наоборот, он замирает.
То есть сработать-то этот метод может – малыш затихнет, но при этом процессы, которые происходят в его психике в этот момент точно не способствуют эмоциональному, да и физическому здоровью.
Он и так найдет с чем пойти к психологу, когда вырастет, не стоит добавлять поводов, которые могут привести его уже к психиатру. А посему остаемся рядом и переходим к следующему пункту.
Итак, Пункт 7 - Жалейте и обнимайте! (если позволяет обнять).
Представьте себе, что вы опоздали на самолет, который должен был увезти вас в отпуск, на который вы копили целый год… Или у вас угнали новую машину вашей мечты… Представили? Что бы чувствовали в этот момент? Какой силы были бы ваши эмоции? Какой реакции вы бы ожидали от окружающих? Это прозвучит странно, но ваш малыш испытывает примерно тоже самое, когда вы отказываетесь покупать ему понравившуюся игрушку или забираете на площадке чужой самокат. Вся разница в том, что вы умеете управлять своими эмоциями, а он нет. Но мы будем его учить – терпеливо и бережно, лет эдак до 17ти, а то и дольше). А начнем мы с того, что сами будем понимать его эмоции и чувства, озвучивать их и проговаривать. Этот процесс в психологии называется «контейнирование». Мы как в контейнер складываем все переживания малыша (да и подростка тоже), перерабатываем их и возвращаем ему в безвредной, не разрушающей его форме. По сути, это создает принимающую и безопасную среду для выражения и проживания эмоций.
На практике это выглядит так: садимся на корточки (на уровень ребенка), смотрим ему в глаза и говорим - «Ты очень расстроился, что у тебя не будет этой машинки, я понимаю. Наверное, ты очень злишься. Я бы тоже расстроилась на твоем месте. Но мы не можем ее купить сейчас. Мне очень жаль, но так бывает».
Найдите подходящие слова утешения именно для вашего ребенка, проговаривайте его эмоции: обиду, злость, печаль. Пусть он отгорюет свою потерю, для его маленького мира она может быть очень весомой. В таких ситуациях ребенок учится принимать ограничения и потери, проживать их и идти дальше.
А чтобы помочь ему справится на физическом уровне и не допустить неконтролируемой истерики с закатываниями, используем пункт 8 – Дуйте!
Как уже говорилось выше, на выдохе наше тело расслабляется. Используем это знание и просим малыша дуть. Можно попросить сдуть вас, или взять вертушку, бумажку и т.д. Главное, пусть дует изо всех сил. Во-первых, он отвлечется, а во-вторых, расслабится. Мы с дочкой дули друг на друга, кто кого сдует. Пусть вас снесет его ветром пару-тройку раз – малышу понравится).
Пункт 9 достаточно простой, но важный – Ждите!
Дайте вам с малышом столько времени сколько нужно, чтобы прийти в себя. Подвижность и устойчивость эмоциональной системы у всех детей разная – один через минуту уже бежит к следующей родительской проблеме, а другой будет горевать весь оставшийся день. Двигайтесь дальше, когда почувствуете, что ваш ребенок достаточно успокоился.
Далее – пункт 10 - Все разборы полетов и нравоучения только в спокойной обстановке, - после окончательного высыхания слез.
Вам кажется, что все наконец закончилось, и возникает потребность высказать ребенку свое недовольство. Желание вполне естественное, но не торопитесь. Я считаю, что обсудить ситуацию нужно, особенно с детьми старше 3х лет, но не стоит это делать там, где возникла истерика и по горячим следам. Уместнее будет поговорить дома, например, до или после вечерней сказки. При этом вы можете сказать и о своих чувствах тоже. Можно серьезно обсудить какие-то правила, например, покупку игрушек в строго определенный день месяца.
Вы понимаете и принимаете чувства ребенка, но ситуация неприятная и для него, и для вас, - это важно озвучивать. Говорите с малышом откровенно, но на доступном ему по возрасту языке. Это правило работает всегда.
И, наконец, очень и очень важный пункт 11 - Порадуйте себя!
Вы хорошие родители и заслужили пироженку или бокал вина (выбирайте сами). Стресс пережил не только ребенок, но и вы! И вы справились! Поэтому выплескивайте эмоции подруге, мужу, психологу и гордитесь своей родительской компетенцией. Пришло время позаботиться о своем внутреннем ребенке и хорошенько его порадовать. Не пренебрегайте этим пунктом! Родительский ресурс должен восполняться – впереди еще много поводов его потратить.
С уважением и любовью к детям и родителям, Наталья Веселова.
P.S. Рада буду увидеть ваши вопросы и мнения в комментариях. Подписывайтесь, если вам интересна тема вдумчивого и научного подхода к воспитанию детей. Ну и лайки мне тоже не повредят)