Кстати, для сторонников идеи «равенства» мужчин и женщин. Под которым подразумевается не социальное «равенство» в правах, как таковое, а абсолютная «одинаковость».
Так вот открываю вам глаза: никакой одинаковости в гендерных вопросах не существует. Тем более абсолютной. Абсолютно достоверно вам сообщаю.
Это какое-то новомодное мыслительное извращение у неокрепших разумом, которым по недоразумению предоставляют слово.
И вместо того, чтобы выписать им учебно-познавательных люлей и поместить в помещение с мягкими стенами, стали почему-то их слушать, и даже многозначительно кивать головой: «Да, мол, равенство... Ну конечно, нет никаких различий... Всё так и есть, не спорить же с этими горластыми...»
Вообще-то, для того, чтобы получить наидостовернейшее доказательство неодинаковости самцов и самочек мальчиков и девочек, достаточно просто изучить содержимое нижнего белья.
Сначала своего, на что не нужно никаких разрешений.
Потом содержимое нижнего белья противоположного пола. Вот здесь нужна предельная осторожность и крайняя осмотрительность. Тута разрешение требуется в обязательном порядке. «Изучение» без спроса у гуманоидных организмов карается Уголовным кодексом, на территории нашей страны уж точно.
На территории других стран это называется «харассмент», и тоже карается. НО! Только спустя десятилетия, см. историю жизни Х. Вайнштейна, Д. Трампа и прочих других.
Интересный вопрос: почему харассментом всё время занимаются люди богатые и известные? А вот местные околоМРОТные сантехники, разносчики пиццы и дальнобойщики – верх целомудрия! И никогдашеньки ни по коленочке-то и не погладят, ни никогошеньки по попке-то и не шлёпнут.
И интересный вопрос № 2: а почему у «Утомленных харассментом» пик всех переживаний наступает спустя десятилетия? Не вот сразу, в слезах и соплях, «жертва» с воем и рёвом несётся до ближайшего полицейского, а вот вам и нет! Сидит, выжидает, страдает неимоверно, а потом! И только потом – бац! Иск, суд, журналисты, детальное описание нечеловеческих страданий. Это как-то связано, что харассментатор достиг вершины своего могущества и в его кошельке забренчало досточно долларЕй, для столь «своевременных» воспоминаний?
Да нет, что вы! Чистейшее совпадение!
А у нас обычно процедура изучения анатомических отличий вполне непринуждённо осуществляется в детском садике, но у отдельно талантливых особей, видимо, хронический инфантилизм.
Это когда молоко на губах ещё не обсохло... но уже прокисло.
Так вот за псевдоодинаковость. У меня были козлы и козы. Точнее: козы и козёл. Если на коз с козлом заругаться за шкодничество...
А шкодничают они всегда. Они всегда норовят куда-то залезть любопытным носом, попробовать всё попавшееся под нос на вкус, как малые дети, сжевать то, что жевать нельзя. У меня они сжували пару наушников, постиранные носки и не постиранные тоже, и ещё много чего нужного и не всегда постиранного.
Так вот если на шкодничающих коз гавкнуть и замахнуться, то те мгновенно убегут в максимально далёкое от тебя место. И оттуда будут посматривать на тебя, помемекивая и помашивая куцыми хвостиками.
Козёл же солидно и неторопливо отойдёт ровно на то расстояние, с которого ты до него не дотянешься. И будет нагло на тебя глядеть. Длина твоей руки, плюс длина палки в твоей руке, плюс один сантиметр – ровно там будет находиться его наглая козлиная морда.
Ни сантиметром ближе, ни сантиметром глубже дальше. У него дальномер, не чета лазерному, в оценке расстояния он никогда не ошибался, независимо от длины палки, которую ты для него брал.
Ты сделаешь шаг вперёд, и он сделает шаг назад. И сколько бы шагов ты не делал, status quo будет сохраняться.
Парамон Порфирьевич (так по-простому звали козла) однажды был наблюдателем ремонта. Когда мастерили опалубку, заливали стяжку, то есть, когда совершенно противопоказаны всякие кошки-собаки-козы-козлы. Это мы думали, что Парамон Порфирьевич того ремонта «наблюдатель».
Парамон Порфирьевич считал, что он активный его участник.
Об этом свидетельствовали следы его копыт в свежем растворе.
И никому, НИКОМУ! Не удалось его поймать за три недели ремонта. Он постоянно присутствовал при всех работах, как прораб, только с рогами, но дотянуться до него никто не смог.
Смирились, и махнули рукой. И даже стали платить зарплату за сдельщину.
Есть у меня в доме коты и кошки. Точнее: кошки и кот. Так вот когда за окном загрохотало новогодне-салютное, то перепуганные кошки, шкрябая когтями по полу, забились в угол, а кот Дизель (зовут его так) с любопытством запрыгнул на подоконник и стал изучать грохочущую действительность.
А кошки, выглядывая из-за дивана, тоже изучали грохочущую реальность, НО: через кота. «Чё там? Чё там, Дизель?» – спрашивали они своими напуганными мордочками. А Дизель наслаждался салютом!
И так – во всём. Если придут посторонние, будут заносить мебель, стучать молотками, то козы (кошки) будут в зашуге и в самом дальнем углу, а любознательные Дизели (или Парамоны Порфирьевичи) будут тут как тут.
Давным-давно в детстве я читал про один эксперимент. Посадили в клетку крыс. Мальчиков и девочков поровну. В клетке было всё, чего крысиная душа может пожелать. Там было светло, тепло, сухо, вдоволь еды и питья, девочкам хватало мальчиков, а мальчикам – девочков. Живи, да радуйся.
Только в самом дальнем углу клетки была дырка. Которая вела в узкий лаз, пролезть в который, не ободрав бока, было невозможно. Лаз был узкий, темный, извилистый, длинный.
И вёл в соседнюю клетку.
В ней сидела кошка.
Ни одна девочка даже не подошла к дырке в дальнем углу. А зачем? Жизнь удалась, всё у тебя есть.
ВСЕ мальчики полезли в эту дырку: «Не, ну а чё там? Надо ж узнать?»
Что там? Великий мальчуковый девиз, который куда-то их ведёт, когда все девочки сидят на ... месте ровно.
Что там за этим морем? Той горой? В соседней деревне?
А вдруг там – Америка? Или путь в Индию покороче? Или девчонки погрудастее, а поля – поколосистее?
Ну мало ли, что никто из этой дырки в углу ещё назад не вернулся. Я-то – парень не промах, авось кривая вывезет, Бог не выдаст – кошка не съест...
Так все девочки в крысиной клетке остались в одиночестве.
Анекдот в тему:
В детском садике мальчик задаёт вопрос воспитательнице:
– Марьиванна! Марьиванна! А в чём разница между папой и мамой?
– Эммм… Ну… Ну вот, Ванечка, у твоего папы какой размер ноги?
– Сорок пятый, Марьиванна.
– А у мамы?
– А у мамы – тридцать шестой.
– Ну вот, Ванечка, всё же просто: разница между папой и мамой – между ногами.
И ведь лингвистически безукоризненно точно сказано!
Вот вам новогоднее доказательство различия между мальчиками и девочками, на примере кота Дизеля и его девочек.
(Для тех, кто до сих пор не изучил содержимое нижнего белья…)
