Цель: провести анализ неприятных качеств личности партнёра (или собеседника), на основе которых скорректировать собственные и улучшить взаимоотношения.
Введение. Данная практика будет уместна в тех ситуациях, когда вы испытываете рядом с партнёром (или собеседником) любые разрушающие вас (а значит, и взаимоотношения) эмоции и чувства. Например, уже не в первый раз появляется какое-то явное состояние - раздражение, уныние, тоска, разочарование от жизни, страх или тревога, возникают приступы агрессии. Это повод понять - в чём же причина? И объективно разобраться в этом вопросе, чтобы не было усугубления ситуаций. В данном вопросе поможет практика "Зазеркалье".
Ход выполнения:
1. Выделите для себя время, когда вы будете один на один в самоанализе. Никаких отвлекающих факторов - только вы и рассуждения по плану. Лучше всего с фиксацией мыслей.
2. Попробуйте понять и конкретно сформулировать те неприятные эмоции и чувства, которые в последнее время (1-3 месяца) у вас вызывает партнёр (или собеседник, которым м.б. муж или жена, родитель, взрослый ребёнок, коллега, друг, приятель) и вас это разрушает, нервирует, приводит к досаде. Назовите их своими именами, т.е. честно признайтесь себе в этом, к примеру, "Последнее время мне не хочется возвращаться домой, так как меня раздражает супруг".
3. Проанализируйте случаи с данным человеком и выявите конкретное качество или повторяющиеся поступки, которые создают у вас деструктивные состояния. Точно также озвучьте их для себя и запишите на бумаге. Например, "Мой муж постоянно сидит за компьютером и делаем работу даже после работы, нам некогда поговорить, ведь потом ему нравится посмотреть фильм и "потянуть пиво" для удовольствия, как он сам говорит об этом" или "Супруга меня постоянно гнобит, кричит, унижает".
4. Переведите фокус внимания на себя и посмотрите на п. 4 со стороны собственных зеркальных качеств и поступков. И это может быть в продолжение пп. 2-3: "Да, я люблю деньги поэтому много работаю, а придя домой наслаждаюсь для себя вкусным и дорогим вином" или "Я чувствую себя ненужным, никчемным, есть безразличие к жизни, я страдаю" .
5. Примите тот факт, что изменить взрослого человека нельзя, но сформировать у него новое видение чего-либо можно. Для этого не нужно постоянно выдвигать ему требования, говорить какие-то правила жизни или высказывать недовольство. Необходимо совсем другое - работать над собой. И для этого нужна личная программа преобразований и её внедрение во благо самого себя. Например: "Я сбалансирую работу и отдых, введу интересные ресурсные привычки" или "Я изучу свой смысл жизни, выйду в зрелую позицию и подниму самооценку, посетив психолога".
6. Понаблюдайте как за сменой своих личных привычек, ритуалов и нововведений в режимные моменты и определите, как зеркалится в этом ваш партнёр из п.2. Лучше это делать не менее, чем 1-2 недели для убедительности и объективности.
7. Прочтите все ответы и сделайте для себя выводы:
- если вы поменялись сами и вам нравится данный результат, а партнёр радует своими преобразованиями, то вам суждено быть вместе, но при этом важно закреплять результат,
- если вы поменялись сами и вам нравится данный результат, а партнёр остался в своей стагнации, то нужно понять - по пути ли вам дальше,
- если вы не поменялись сами и вам уже нравится и такой результат, а партнёр всё делает по-прежнему, то ваша задача смириться и терпеть до той поры, пока не будет раздражения и тогда вы точно начнёте работать над собой и предпринимать действия.
Вывод: Можно сколько угодно сидеть в негативной ситуации или накручивать себя деструктивными мыслями, но ничего не делать, а можно пойти по пути преобразований, задав себе вопрос "Зачем мне даны эти обстоятельств, что нужно понять и поменять?" и получив ответ - действовать! Именно действия приводят нас к чему-либо новому.
Желаю вам успехов!
Психолог Екатерина Агафонова
Автор: Агафонова Екатерина Анатольевна
Психолог, Преподаватель вуза
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru