Я не умею любить

"Я не умею любить"

Часто я слышу это откровение у себя на приемах. Однако, рассматривая и выясняя что кроется под этой фразой, открывается то, что на самом деле человек говорит про крепкие, надёжные отношения, построенные на взаимном уважении и поддержке, но которые выросли из взвешенного и ответственного, обоюдного принятия решения, а не из страсти.

В средствах массовой информации, литературе и кинематографе представляют любовь как что-то страстное, порывистое, возникающее между людьми в первую секунду их встречи, некоторая буря, захлестывающая с головой - а если этого нет, то это не любовь. Это культивируется в сознаниях многих поколений. Вот и приходят люди, искренне уверенные в том, что они не способны любить.

Но, само это откровение говорит о том, что человек способен критично относиться к себе, своим поступкам, своей личности и искать причину в себе, а то есть готов принимать ответственность и в случае чего - меняться. Одной любви недостаточно, хотя она и является важной частью жизни и отношений. Отношения - это всегда работа двух человек, притирки, выстраивание границ и отношений, выращивание взаимоуважения и взаимоподдержки, учитывание мнения другого и постоянное удерживание в уме того, что другой от нас отличается.

Отношения - это танец, прекрасный танец в котором участвовать должны обязательно двое.

Обратная сторона как раз лежит на территории страсти, люди, которые сошлись на пике эмоционального подъёма, а потом живут как кошка с собакой.

"Я сразу понял, что он/она моя судьба" - судьбоносность встречи чаще всего говорит о состоявшемся переносе и актуальном неврозе, которым страдает человек. Это вызывает нарушение способности трезво принимать решение и вообще адекватно тестировать реальность.

Два человека, которые собрались совместно строить семью - в реальности это два чужих друг другу человека, и постепенно, по мере знакомства, они узнают друг друга и сближаются, где-то находят компромиссы, где-то привыкают. Дистанция - это залог долгосрочных, крепких отношений, к сожалению в симбиотическом слиянии и поглощенности друг другом нет личностей, нет понимания инаковости, нет любви. В отношениях необходимо видеть Друг Друга целиком - в полный рост и осознавать различия.

В парах, где сокращается дистанция - теряется и гармония. Очень часто при работе с парами приходится именно увеличивать дистанцию между партнёрами, чтобы каждый из них мог увидеть другого как отдельного человека, а не часть себя.

Очень часто, при сокращении дистанции появляется феномен Мадонны-блудницы, мужчины становятся неспособны дальше иметь интимные отношения с женщинами по той причине, что женщина начинает восприниматься как родственник - мама или сестра, или же друг. Но ни с кем из перечисленных интимные отношения невозможны.

В затопленности аффектом страсти, "родственности душ" есть только нарциссическое желание поглотить и растворить в себе другого, а также сделать его неотъемлемой частью себя и получить любовь. Любовь, которую невозможно получить, если ты не умеешь любить сам. Но в отличие от здоровой личности, нарцисс не признается в том, что он не умеет любить, он всегда будет обвинять окружающих - что это они недостаточно или неправильно его любят, или недооценивают.

Отношения - это сложный процесс, который никогда не останавливается. И умение посмотреть на себя, свои чувства и своего партнёра - это очень важные и ценные навыки, и действительно из фразы "я не умею любить", можно вынести очень многое. Из нее можно посмотреть, а что я хотел бы изменить для себя или для партнёра, чтобы мне казалось, что я умею. Или это повод посмотреть на себя самостоятельно и спросить, а умею ли я любить сам себя? Перед тем, как начать любить другого. Или же это про то, что для Вас является любовью и что является любовью для партнёра - и соответственно нахождение общего языка, общих понятий, общей картины ценностей.

Но, скорее всего, если вы можете признаться в том, что не умеете любить, но рядом с Вами есть партнёр, который чувствует Вашу любовь, то любить Вы умеете, просто не так как это показано в кино, а так как бывает в реальной жизни.

Автор: Телегина Станислава Ярославовна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru