Мы каждый год пишем желания на листке, а затем давимся пеплом с шампанским под бой курантов. И каждый раз надеемся, что наше желание сбудется.
Но бывает так, что наши желания так и остаются написанными на бумажке или в виде картинок на мудборде.
Особенно если из года в год мы живем чужими желаниями.
Мы бываем настолько в отрыве от своих желаний и потребностей что мы начинаем хвататься за все и сразу, затем уставать
Нет ясности куда же мы идем.
Но качество жизни от этого страдает.
И мы начинаем прятаться от мира, от самого себя, начинаем прятаться в кровать, в сериалы, в прокрастинирующую активность, создаем пространство фантазий.
И если внешне кажется. Что мы отдыхаем, то внутренне мы ощущаем все больше стагнацию
Я вроде бы не делаю ничего, но мне становится хуже.
Либо же мы уходим в другую позицию:
«Я больше не буду желать»
Почему я больше не желаю?
- Когда это не произойдет, я не буду расстраиваться.
- Я не буду обращать внимание на потребности. Это попытка избежать утраты и боли. Боль от разочарования - это граница, где я не буду желать. Например, вам дали щенка, а потом забрали. Вы были в браке и вот вы видите сообщение, что у мужа есть другая. Вам дали то, что вы хотели и в чем нуждались и забрали. Способ защититься от этой сильной боли - заморозить это место. И тогда я буду неуязвимой.
- Вы получаете заботу и поддержку только, когда Вы не в порядке и вам плохо. «Я несчастен и поэтому меня жалеют или оберегают».
- Связь с другим. Когда умер близкий человек, пока мне плохо, я сохраняю с ним связь.
- Плата за… Это стратегия самонаказания или глубинное убеждение «Я плохой». Поэтому пока я чувствую, что я себя наказываю, я имею права жить. Я могу лишать себя заботы даже в таких базовых потребностях, как еда и сон.
- Наказание другого - часто родителя, того, кто бросил. Обычно происходит, если нам недостает предыдущего позитивного опыта, ресурса или поддержки. «Смотри, что ты сделал со мной. Смотри теперь у меня нет семьи.»
- Отсутствие контакта с чувствами. Там появляется много «я должен». Зачастую это бывает после насилия не только физического, но и травли, унижения. Тогда срабатывает стратегия «я не могу покинуть боль, но я могу разделиться с телом».
- Выученная беспомощность. По этому поводу есть исследования, в которых собак помещали в клетки и пускали электрический ток определенное количество раз. Затем клетки убирали и снова пускали ток, собаки не выходили, а лишь прижимались к полу. Чтобы помочь им, их выносили. Также происходит и с нами. В какой-то момент мы не видим иного пути, кроме как сильнее вжиматься в пол, но разница лишь в том, что выносить шаг за шагом нам приходится самим себя. В такие моменты мы учимся говорить себе: «Да, сейчас сложно, но я сделаю 1 шаг».
Спросите себя:
Помните ли Вы себя желающим?
Как на Ваши мечты реагировало окружение?
Помогали ли Вам в осуществлении желаемого?
Какую цену за эту помощь назначали?
Был ли момент, который подвел черту, когда я перестал желать?
Какое обещание Вы тогда себе дали?
Возможно, тогда Вы решили, что «у меня не будет семьи. Это будет безопасно».
Автор: Акулич Анастасия Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru