Вопрос: «Нужно ли наполнять партнера своими чувствами?».
Нет, ни в коем случае. Если наполнять партнера своими чувствами, то у него не будут активированы его собственные чувства по отношению к вам. В таком случае вы просто создаёте в нем контейнер со своими чувствами. Вы, кстати, обязательно будете выбирать человека с пустотой внутри, если привыкли отдавать. А когда ваши чувства закончатся и вы не сможете его больше наполнять, то он от вас уйдёт, причём вместе с вашим контейнером чувств – и вы испытаете огромную внутреннюю боль от того, что отдали все, что смогли, и не получили ничего взамен.
Здесь есть секрет: другой человек не может наполнить ваш внутренний мир, только вы можете наполнить свой внутренний мир собой. Пока вы этого не сделали, вы будете пытаться его наполнять кем-то другим, и отношения будут безуспешные.
Если к вам у человека нет чувств, а у вас есть, то он по отношению к вам ничего делать не будет, не будет их проявлять. А так как вам будет очень хотеться отношений с ним, то произойдёт перенос ваших чувств на него. Вам будет казаться, что и партнер испытывает к вам сильные чувства. А это всего лишь ваш перенос.
Вы так и не будете все равно ничего от него получать и начнёте в него свои чувства вкладывать (заботиться о нем, любить за двоих, ответственность за него брать, мотивировать его, обеспечивать, любить и т. д.). То есть начнёте с ним строить односторонние отношения сами. Эти отношения отличаются тем, что вы в них будете одна (один). Отношения в реальности у вас с самой собой, а в фантазиях – как будто с партнером.
Такой человек часто сам себе объясняет, что партнер просто устал, поэтому не проявляет чувств. Подарки не дарит – потому что никак, бедный, не может найти работу. Не заботится – потому что сейчас у него внутренний кризис. А партнер рядом просто живет, он и не собирался ничего давать или отдавать, ведь человек все это делает за двоих – и любит, и заботится, и деньги зарабатывает.
И жить один партнёр может в таких иллюзиях и собственном гипнозе годами. Только внутренняя рана растет и болит. И в этих отношениях начинает расти пустота, потому что один только отдаёт и отдаёт, и ничего от другого не получает.
И через некоторое время внутри появляется пустота и постоянное присутствие чувства одиночества, которое с каждым днём становится все больше. Самое важное и главное здесь то, что другой человек ни при чём в таких отношениях, вы неосознанно его сами такого выбрали и начинаете прямо втягивать, втаскивать силой в эти отношения – и ему ничего не остаётся, как только в них войти и отыграть эту роль, чтобы вы личностно созрели, личностно выросли.
Кстати, такие отношения случаются, когда у девушки есть установки: «Мужчины – предатели, козлы», «Им нужно только одно», «Мужики мне всю жизнь испортили», – и еще много подобных, когда есть на мужчин обиды, гнев, злость и неприятие. И так же, наоборот, по отношению к женщинам со стороны мужчин. Мужчина будет попадать в такую ловушку, если у него есть «зуб» на женщин.
Далее развивается сценарий компенсаторный. «Жертва» этих вкладываний в другого осталась с внутренней пустотой. И теперь она привлечёт в свои отношения человека, который готов вкладывать в неё.
Разница здесь только в том, что этой «жертве» эти вкладывания не нужны, ей нужны были чувства от другого. А к этому партнёру чувства будут «пусты». И здесь сценарий начинает проявляться наоборот. Теперь другой будет в «жертву» вкладывать, пока не останется внутри опустошённым. А так как «жертве» первых отношений эти вкладывания не нужны, она будет закрываться от своего партнера, он будет надоедать ей своей заботой, «жертва» в точности будет чувствовать все то, что чувствовал её партнёр из первых отношений, когда она все вкладывала в него и ему хотелось убежать из этих отношений. Потому что в него вкладывали и все время требовали, заставляли вернуть что-либо обратно. Пока человек не сбежал.
Так люди познают две крайние стороны отношений, личностно растут в них. Становятся личностно зрелыми, используя всего лишь одну неверную, привитую в детстве, ошибочную установку, что надо отдавать и делиться своими чувствами. Если хотите сохранять отношения гармоничными, то надо не отдавать, а сохранять и беречь свои собственные чувства по отношению к другому. А другому разрешить испытывать по отношению к вам его собственные чувства. А если их нет, то разрешить другому расти его чувствами по отношению к вам. Это я описал невротические отношения.
__________
Очень подробно расскажу о том, как перестать строить невротические отношения и научиться создавать отношения здоровые, в новогоднем курсе:
«Как выстроить взаимность в отношениях. Баланс брать/давать»!
Любые проблемы в отношениях – это нарушение закона баланса брать/давать в своей жизни и в отношениях с другими людьми, близкими и дальними, что приводит к:
❄ Одиночеству в отношениях
❄ Низкой самооценке
❄ Потере своей значимости и ценности
❄ Потере чувств и влечения
❄ Потере интереса к партнёру
❄ Внутренним и внешним конфликтам
❄ Потере своей ценности и привлекательности
❄ Манипуляциям, критике и претензиям
❄ Болезням и психосоматике
❄ Потере ресурсов для жизни
❄ Перееданию
❄ Негативным чувствам и эмоциям
❄ К негативным мыслям и страданию
❄ Потере средств к существованию
❄ Разрушению практически всех отношений в жизни человека
❄ К конфликту с детьми и их зависимости
❄ Зависанию в одной жизненной роли
❄ Потере радости и счастья в жизни
❄ Потере близости и внешних опор
❄ Внутренним конфликтам и расщеплению
Всё это и много других проблем из-за одной вещи — неумения жить в балансе с собой и другими брать/давать.
Мы разберем разные ситуации на примерах, как из-за нарушения этого закона вы теряете:
❄ Отношения
❄ Внутреннюю гармонию
❄ Перестаете жить полноценно
❄ Теряете деньги
❄ Увольняют с работы
❄ Живёте в гневе и раздражении
❄ Вас перестают выбирать и обходят стороной
❄ Отношения с вами не создают
Проведу 5 двухчасовых вебинаров, начало курса совсем скоро, 5 декабря в 12:00 МСК! Не пропустите начало!
Все подробности о моих курсах и запись на них здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин