Часть 1: Как я случайно выучил кошачий
Если бы Кеша знал, что онлайн-курс "Полиглот за 14 дней" окажется настолько эффективным, он бы трижды подумал, прежде чем начать повторять за рекламой в YouTube все эти странные звуки. Но делать было нечего — жизнь в квартире с четырьмя котами, собакой и хомяком-интровертом явно требовала новых навыков коммуникации.
— Милый, ты уверен, что с попугаем всё в порядке? — спросила Анна своего мужа, наблюдая, как их волнистый питомец уже третий час корчит странные гримасы перед зеркалом, издавая звуки, похожие на помесь мяуканья с чихом подавившегося варана.
— Да брось, — отмахнулся Павел, не отрывая взгляда от ноутбука. — Наверное, опять насмотрелся роликов про котиков. Помнишь, как он месяц пытался научиться вилять хвостом после марафона собачьих видео?
Кеша же, игнорируя комментарии своих двуногих соседей, продолжал упорно практиковать произношение. Особенно сложным оказался диалект сиамского кота Семёна Аристарховича, который тот привёз из элитного питомника вместе с родословной длиной в простыню и манерами британского лорда после пяти чашек эрл грея.
Первый прорыв случился спустя неделю. Кеша как раз отрабатывал интонации перед зеркалом, когда мимо пробегал рыжий Васька, направляясь к своей законной миске с кормом.
— Эй, рыжий, что там у нас сегодня на ужин? — неожиданно для себя выдал Кеша на чистейшем кошачьем.
Васька от неожиданности поперхнулся и врезался в столик с цветами.
— Ничего себе! — восхитился Кеша уже на человеческом. — Похоже, курс "Полиглот" реально работает!
— Ты... ты что, на самом деле разговариваешь? — Васька наконец-то справился с приступом кашля и теперь таращился на попугая как на восьмое чудо света.
— Представь себе! — гордо ответил Кеша, прохаживаясь по жёрдочке с видом профессора лингвистики. — Причём это только начало.
Новость о говорящем на кошачьем попугае разлетелась по квартире быстрее, чем Семён Аристархович успевал произнести своё полное родословное имя (а это, поверьте, было что-то с чем-то). К вечеру у клетки Кеши собрался настоящий консилиум — все четыре кота, такса Люся и даже хомяк Валера, который обычно выползал из своего убежища только по большим праздникам или к пополнению запасов гречки.
— И что, прям всё понимаешь? — недоверчиво щурился чёрный кот Багира (да, хозяева промахнулись с полом, но кота это, похоже, ничуть не смущало).
— Абсолютли, — важно кивнул Кеша, который теперь разбавлял свою речь английскими словами, считая, что это добавляет его образу некого лоска. — Могу даже синхронный перевод делать. Кстати, Люся, я давно хотел спросить — что ты имела в виду, когда вчера гавкала на курьера? Там было что-то про его штаны и твою бабушку?
Люся смущённо почесала за ухом:
— Ой, не напоминай... Это я просто перенервничала. У него такие же брюки в клеточку были, как у ветеринара, который мне прививку делал. Ну и понесло меня...
— Господа, — вдруг подал голос Семён Аристархович, элегантно поправляя несуществующий монокль, — а вы не задумывались о том, какие перспективы перед нами открываются?
Все уставились на сиамца с интересом. Тот выдержал театральную паузу и продолжил:
— Предлагаю создать первое в мире межвидовое коммуникационное агентство. С Кешей в качестве переводчика мы наконец-то сможем решить все накопившиеся вопросы цивилизованным путём!
Часть 2: Межвидовой консалтинг и другие приключения
Агентство "Хвост & Крылья: решение конфликтов любой сложности" начало свою работу в понедельник. Кеша повесил на клетку табличку с часами приёма и даже обзавёлся крошечным галстуком-бабочкой для солидности. Первым клиентом оказался хомяк Валера, который уже полгода страдал от того, что Васька повадился спать в его беговом колесе.
— Понимаете, коллега, — нервно теребил усы Валера, — я существо спортивное, мне движение необходимо. А это колесо — единственный тренажёр в доме. Но как объяснить этому рыжему оккупанту, что он со своей комплекцией уже дважды чуть не довёл механизм до поломки?
Кеша важно кивнул и перевёл претензию на кошачий. Васька, развалившийся на подоконнике, только фыркнул:
— А что такого? Между прочим, когда я там сплю, колесо не скрипит. Считайте, что я оказываю услугу по шумоизоляции!
— Он говорит, что выполняет важную функцию технического обслуживания, — дипломатично перевёл Кеша, но потом не выдержал и добавил: — Хотя, если честно, Вась, ты там реально смотришься как медведь в спортивном мини.
После нескольких раундов переговоров удалось достичь компромисса: Васька получил в единоличное пользование новую лежанку на батарее, а Валера вернул себе законное право на ночные марафоны.
Следующей на приём записалась Люся, которая никак не могла объяснить хозяевам, что прятать таблетки от глистов в её любимом паштете — это подлый удар ниже пояса.
— Может, есть какой-то более цивилизованный способ? — жаловалась такса. — В конце концов, я же не дикое животное какое-нибудь!
Кеша задумчиво поправил клювом бабочку:
— Знаешь, а давай попробуем через Семёна Аристарховича? Он у нас главный эксперт по манипуляции двуногими.
Сиамец, который как раз проходил мимо, остановился и снисходительно прищурился:
— Элементарно, моя дорогая. Нужно просто научить тебя особому взгляду. Я называю его "Почему ты разбиваешь мне сердце?". Работает безотказно, особенно на женщин после сорока.
К вечеру офис "Хвост & Крылья" напоминал небольшое представительство ООН. Багира требовал пересмотра графика уборки лотков, считая, что дважды в день — это оскорбление его чувства собственного достоинства. Хомяк Валера жаловался на топот Люси и предлагал установить часы тихой охоты. А Семён Аристархович выступал с пламенной речью о необходимости закупки корма премиум-класса для всех обитателей квартиры, независимо от породы и наличия родословной.
— Так, давайте по порядку, — взял бразды правления в свои крылья Кеша. — Сейчас я переведу все ваши претензии хозяевам.
Когда Анна с Павлом вернулись с работы, попугай разразился целой серией заявлений:
— Багира просит передать, что его оскорбляет ваше недоверие к его чистоплотности. Он каждый день по три часа вылизывается, а вы с этими бесконечными уборками! Между прочим, в его роду были персидские князья... ну, или хотя бы их домашние коты.
— А ещё, — Кеша сделал драматическую паузу, — Люся считает, что прятать таблетки в паштете — это удар ниже пояса. Она готова идти на компромисс и принимать лекарства, но просит завернуть их в кусочек докторской колбасы. Желательно, той самой, что вы прячете на верхней полке холодильника.
Хозяева переглянулись с явным удивлением, но Кеша продолжал:
— Семён Аристархович выражает крайнее недовольство качеством наполнителя для туалета. Он утверждает, что такой звук при закапывании не соответствует его статусу и травмирует его тонкую душевную организацию.
— А от Валеры отдельный меморандум, — добавил попугай, поправляя бабочку. — Цитирую: "Требую установить звукоизоляцию в районе плинтуса, а также предоставить отдельный выход в интернет для работы над литературным дебютом. И да, семечки можно покупать и не премиум-класса, но хотя бы не те, которые похожи на опилки с ароматизатором".
Кеша едва успевал переводить, периодически вставляя от себя комментарии вроде "Может, всё-таки поищем компромисс?" или "Давайте мыслить конструктивно, господа!".
Но настоящий переполох начался, когда Васька случайно обнаружил, что может подключаться к Wi-Fi роутеру, если сядет в определённую позу рядом с антенной.
— Это революция! — орал рыжий кот, балансируя на задних лапах у стены. — Теперь мы можем создать свой канал на YouTube! Представляете, какие обзоры на наполнители для туалета мы могли бы делать?
— О боже, — закатил глаза Семён Аристархович, — только давайте без этой вульгарной блогерской культуры. Я предлагаю начать с подкаста об искусстве послеобеденного сна.
Кеша смотрел на этот хаос и понимал, что его карьера переводчика только начинается. А ещё он подумал, что, возможно, стоит записаться на курс "Продвинутая медитация для птиц", потому что терпение — это именно то, что ему сейчас нужно больше всего.
Особенно когда выяснилось, что у Люси появился аккаунт в TikTok, а хомяк Валера тайно пишет роман о жизни грызунов в большом городе.
Идею для рассказа подал читатель:
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Узнайте подробнее о концепции канала. Переходите в список рубрик и читайте рассказы по темам. За оскорбления и хамство в комментариях - бан без предупреждения. Предлагайте свои сюжеты в комментариях. Хорошего вам настроения!