«ЖПС» в отношениях — выразительно! Сразу возникает нужная ассоциация, которая и передает суть таких отношений наилучшим образом. «ЖПС» — это всего лишь аббревиатура, сложенная из заглавных букв слов «Жертва», «Преследователь», «Спасатель».
Наше с коллегами изобретение, наш сленг, появившийся с чьей-то,может быть даже моей, легкой руки, удачно прижившийся в нашей психотерапевтической компании, и отныне ставший для нас обозначением со-зависимых отношений. Эта концепция широко используется в обучении психологов и позволяет глубже понять механизмы созависимости.
Спасатель или жертва? Разбираем психо-драматический треугольник
«ЖПС» и правда многое объясняет про то, как организованы отношения и, главное, почему и откуда в них возникает столько беды и страдания. Таким образом, «ЖПС» позволяет глубже понять природу наших связей, а его влияние на жизнь становится очевидным. Когда мои клиенты узнают, что у них «ЖПС», желание из него выбраться и оздоровить отношения возрастает многократно — почти что чудо «кодирования» словом, НЛП!
В свое время, когда я только узнавала о «зловещем» треугольнике «ЖПС» и о том, что я сама в нем «благополучно» пребываю, как и 98% всего населения, почву из-под ног буквально выбила фраза моего Учителя о созависимых отношениях: «Когда Он для Нее или Она для Него, тогда в отношениях нет «Я» и «Ты». Есть «Я» и «Оно».
Эта цитата до сих пор остается важнейшей записью в моих студенческих конспектах, и теперь уже одной из крепких опор моей психотерапевтической практики. А тогда, она просто взорвала мозг, который силился ее понять, расшифровать, никак не мог с ней согласиться: Как это — «Я» и «Оно»? И вы хотите сказать, что уже и позаботиться о близком человеке нельзя спокойно, сразу со-зависимость? А в норме тогда как? Когда «Я» и «Ты», там что, «друг для друга» не бывает?
Главным моим открытием о Себе Самой и о значимых для меня, хоть и со-зависимых, отношениях, стало осознание как Я, забывая о Себе, часто принося Себя в жертву ради близкого человека, далеко не в критичных, а в самых простых, бытовых ситуациях нашей совместной жизни, превращалась в «Оно», служила удовлетворению потребностей своего партнера, обезличивалась, становилась «само собой разумеющийся», предавала Себя и всё это ради того, чтобы ощутить себя принятой и нужной.
Ошибки, которые мы совершаем, защищая свои границы
Например, слишком помогала, когда необходимо было дать своему партнеру, ребенку возможность самостоятельно пройти ситуацию, чтобы приобрести опыт, вырасти, повзрослеть… и ранилась, потому что оттолкнули. Манипулировала, делая свое преследование незаметным, чтобы другой всё-таки «сработал» как надо Мне, и… ранилась, потому что это не приносило удовлетворения, а иногда становилось заметным и превращалось в конфликт.
Не показывала своих настоящих чувств, не озвучивала своих настоящих мыслей, не принимала своих собственных, настоящих решений… и ранилась, потому что боялась, вдруг не поймут, не примут и оставят в одиночестве. Но мое одиночество отчетливо ощущалось независимо от принятия, непринятия, или просто присутствия рядом «тех кто рядом». В этой собственной жизненной драме отношений я бывала в трех основных ролях, из которых и строила свои отношения: Жертва, Преследователь, Спасатель. То же самое, как ни странно, делали «те, кто рядом» в отношениях со мной.
Мы жили в «ЖПС», строили «ЖПС»-отношения, и во всей этой кутерьме совершенно не видели ни Себя, ни своего близкого. А когда-то вдруг случается узнать, что Он, оказывается, тайно любит балет и за 30 лет нашей совместной жизни мы как-то даже не поговорили об этом. Или так: всё вокруг о Нем это знали, а я — нет. И эта новость заставляет замереть от удивления, а потом много думать и переживать, потому что становится понятным, что на самом деле, мы не знаем друг друга, МЫ не ЗНАКОМЫ.
Почему мы теряем себя в отношениях? Как «ЖПС» превращает близость в борьбу ролей и лишает нас подлинного взаимопонимания? И самое главное, можно ли разорвать этот порочный круг, выйти из ЖПС? Но куда?
Об этом вы узнаете в следующих статьях.