"Говорить правду о том, что происходит в жизни
родителей, живущих вместе или родителей, которые
расходятся - значит уважать достоинство ребенка".
Франсуаза Дальто
К сожалению, развод иногда бывает единственно возможным выходом из кризиса семьи.
Принятие решения о разводе в каждой семье происходит по-разному. Общим является лишь то, что эта ситуация для всех членов семьи (папа, мама, ребенок) всегда является психотравмирующей. Развод оставляет глубокий след в душе ребенка вне зависимости от его возраста. Его привычный мир разрушен и жизнь уже не будет такой, как раньше. Эмоциональная разлука с одним из родителей почти у всех детей приводит к нарушению психического равновесия. Дети, вовлеченные в ситуацию развода, переживают не развод родителей как таковой, а, как бы, собственный развод с отцом (матерью). Именно поэтому в этот сложный период жизни они особенно уязвимы и нуждаются в бережном отношении, объяснениях и поддержке со стороны взрослых.
К большому сожалению, многие родители не обсуждают с ребенком то, что происходит в семье и всячески откладывают разговор о предстоящем расставании, используя для себя оправдания типа:
- "Ребенок маленький, ничего не поймет";
- "Развод не так для ребенка страшен"
или начинают уклоняться от вопросов ребенка, обманывая словами типа: "Папа уехал в командировку", "Мама уехала на какое-то время". Эти объяснения не помогут. Детские вопросы не прекратятся даже если ребенок перестанет их задавать. У ребенка они останутся в психике. Кроме того, в этом случае родитель теряет взрослую, благоразумную позицию, а ребенок теряет родителя, на которого можно опереться и довериться. Тогда ребенку приходится самому находить ответы на непонятные для себя вопросы, которые будут оказывать пагубное влияние на его психику и не соответствовать реальности.
Замалчивание проблемы либо уклончивые родительские послания непонятны ребенку и рождают много фантазий, тревоги, что неизбежно ведет к нервным срывам, неврозам, психосоматическим болезням. Такие осложнения мешают ребенку спокойно жить и нормально развиваться. На самом деле ребенка не обманешь. Он все чувствует, только не понимает, что происходит. Детскую психику нужно пожалеть и рассказать о том, что происходит. Названное, описанное, объясненное перестает висеть в психике ребенка чем- то мутным, без конца и края, оно обретает название и границу, и тогда его уже можно пережить адекватно событию, то есть чувства будут соответствовать тому, что происходит в семье на данный момент.
Избегая честного, открытого разговора с ребенком, родители на самом деле боятся встретиться с его чувствами, боятся потерять его любовь. Но, как ответственные и любящие взрослые люди, родители должны найти в себе силы сообщить ребенку о предстоящем разводе. Хотя порой, взрослому это бывает сделать трудно. Тому взрослому, который сам не жил в атмосфере открытости и совместного переживания сложных жизненных ситуаций в собственной детско-родительской семье. Да, необходимо понимать, что ребенку будет тяжело узнать эту новость и нужно быть готовым к любой его реакции. Выражение эмоций у каждого ребенка глубоко индивидуально, но печаль, боль, ярость, страх, вина - типичные и нормальные реакции на развод. Эти чувства - не просто реакции на травмирующее событие, а средство, которое призвано восстановить душевное равновесие ребенка.
Мамы и папы должны взять ответственность за боль, которую они причинили своему ребенку в связи с предстоящим расставанием. Их общая ответственность поможет ему легче пережить развод родителей и минимизировать последствия разлуки.
Итак, родители решились расстаться. Прежде, чем сообщить такую новость ребенку, желательно заранее подготовиться обоим родителям и создать единую версию случившегося. Если это осуществить невозможно, то родителям важно договориться, что каждый из них сообщает свою версию, при этом подчеркивая, что у другого родителя может быть своя видение ситуации и это будет его правда. Объяснения могут быть разными, но обязательно максимально приближенные к реальности. Кроме того, подумайте, что вы можете предложить ребенку в новых условиях. Постарайтесь быть правдивыми и говорить лишь о тех обязательствах, в выполнении которых вы уверены.
Важно решить следующие вопросы:
- С кем останется ребёнок?
- Где будет жить ребенок с мамой (папой)?
- Как будет строиться с ребёнком общение не проживающего с ним родителя
Кроме того, необходимо обговорить условия содержания ребенка.
Как правильно преподнести информацию ребенку о том, что родители решили развестись.
- Для ребенка будет менее травматичным, если об этом решении сообщат оба родителя (не бабушки, дедушки или другие родственники, и даже не психолог), сообщив, что развод - это их совместное продуманное решение. Если эту новость сообщает только один из родителей, у ребенка может возникнуть тревога или ему может показаться, что это не обоюдное согласие. Если кому-то из родителей трудно говорить об этой ситуации, он может молчать, но обязательно присутствовать рядом. Бывают случаи, когда один из родителей выступает против развода. Тогда этот родитель может взять на себя ответственность и как взрослый человек, сообщить ребенку, что он принял решение о расставании, потому что для него это лучшее решение в данный момент. Но он будет продолжать заботиться о ребенке и нести за него ответственность.
- Ребенку стоит сообщать о разрыве семейных отношений между родителями только тогда, когда принято окончательное решение о разводе, а не после очередного эмоционального конфликта.
- Важно сообщить новость о предстоящем разводе заранее, а не как свершившийся факт, что сделает ее менее травматичной. Ребенку нужно дать время, чтобы осмыслить ситуацию и начать процесс горевания, ведь он психологически теряет одного из родителей.
- Говорить с ребенком о разводе важно спокойным тоном в привычной для него домашней обстановке, определив подходящее для этого время.
- Говорите с ребенком на его языке с учетом его возраста. Расскажите ему простыми словами все то, что происходит с вами, с вашей семьей. Признайтесь, что это решение трудно вам далось. Преподнося информацию, постарайтесь не вдаваться в подробности, не выяснять при ребенке, кто прав или виноват в сложившейся ситуации, не оскорблять партнера. Давать нужно столько информации, сколько будет необходимо и достаточно в соответствии с возрастом ребенка (он наверняка уже понял, что ваш брак несчастливый и что вы намерены прекратить семейные отношения). Ребенку необходимо понимать причины расставания родителей. Можно ему сказать, что между родителями серьезные разногласия и что проблемы решить не удается. Причины нужны для того, чтобы он не чувствовал себя виноватым.
- Родители должны признать перед ребенком, что они не идеальные и что они могут сделать только то, что в их силах. Подходящие по возрасту слова: "Мы не справились как супружеская пара, мы не хотели, чтобы так случилось, но мы делаем все возможное, чтобы ситуация была для тебя менее болезненной. Мы совсем не желали причинить тебе боль и ты в создавшейся ситуации совсем не виноват(а)".
- Необходимо объяснить ребенку, что ваше решение о разводе окончательное и никто и ничто не способно его изменить. Важно, чтобы он не питал надежд что можно как-то повлиять на ситуацию.
- Скажите, что ребенок будет жить в этом доме только с одним из родителей. Объясните, как часто он будет видеться с другим родителем. Скажите, что его жизнь немного изменится, но он привыкнет к этому.
- Помните, что в период развода родителей дети крайне уязвимы. Дайте им возможность задать любые вопросы и проявлять разные эмоции - они имеют на это полное право.
Ребенок нуждается в том, чтобы каждый из родителей сказал:
- "Я не жалею, что мы вступили в брак, потому что у нас родился (лась) Ты!"
- "Каждый из нас счастлив, что ты у нас есть".
- "Я (мы) понимаю(ем), как тебе сейчас плохо и что ты злишься на меня(нас), ты имеешь на это право".
- "Можешь не беспокоиться, я(мы) тебя не брошу(сим)".
- "Я(мы) тебя люблю(им) и буду(дем) всегда любить".
О восстановлении эмоционального равновесия ребенка можно говорить, когда у него могут появиться подобные мысли:
- "Я желанный ребенок"
- "Я не виноват"
- "Папа (мама) не исчезнет"
- "Оба родителя продолжают меня любить".
Да, так бывает, что супружеские отношения между мужчиной и женщиной заканчиваются и они перестают быть парой, но по-прежнему остаются родителями. На этом этапе перед ними стоит новая и очень важная задача - остаться любящими и ответственными родителями.
Для правильного психического развития ребенка важно, чтобы у него были положительные образы и папы и мамы. Было бы хорошо, если бывшие супруги смогли бы создать между собой новые партнерские отношения ради благополучия своих детей. К сожалению, это не всегда возможно, и при сложных отношениях родителей между собой понадобится помощь специалиста.
За эмоциональной поддержкой в ситуации развода можно обратиться к родственникам и друзьям, а можно и к психологу. Своевременно оказанная помощь, особенно, если она профессиональная, поможет родителю(ям) восстановить собственное эмоциональное равновесие и стать надежной опорой для ребенка.
Записаться ко мне на консультацию можно по телефону или
WhatsApp : +7- 910 347 87 50
С уважением, ваш психолог Романенкова Ольга Николаевна.
Автор: Романенкова Ольга Николаевна
Психолог, Детский психолог Травматерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru