Вина за собственные потребности — очень распространённый вид манипуляции. как в детской родительских отношениях. так и в романтических. А причина у них одна и та же. Партнёр либо родитель испытывать чувство вины за то, что не может дать ребёнку либо второй половине чего-то необходимого. Чего-то значимого для него самого. Либо закрыть его потребности. Это могут быть как финансы, так и эмоции. Любопытно, что вторая сторона в этом может и не нуждаться. И даже не подозревать о внутреннем конфликте манипулятора.
Чувство вины болезненно. Никому не хочется жить с ним. А как избавиться от него простым способом? Переложить ответственность на другого. «Я виноват. Но это все из-за тебя». Поэтому манипулятор смещает фокус внимания: «Я не могу тебя каждый день покупать новую одежду. Из-за того что ты не аккуратная (или быстро растешь. Ешь, что дают. Здесь не ресторан. Я деньги не печатаю. Как не стыдно требовать от меня что-то каждый день. Заработай и купи! Какие вы набалованные — вообще ничего не получите».
Эта манипуляция может касаться не только детско-родительских отношений. В романтических отношениях это может выглядеть точно так же. «Ты от меня только требуешь. Тебе всё мало и мало. Я работаю как проклятый/ая. А в тебя, как бездонную бочку. В прошлом году купили тебе куртку. Зачем тебе в этом году шуба?»
Так же это манипуляция может касаться самореализации. Если одному из партнёров хочется чем-то заниматься, каким-то интересным хобби, но вторая половина может не разделять его увлечений. «Ты транжиришь наш семейный бюджет только на себя! Зачем тебе это? Ты что, меня не любишь? Тебе недостаточно моего общества? Зачем тебе нужны какие-то другие интересы вне семьи и вне меня? Зачем тебе ходить на танцы (или ездить на рыбалку)? Что ты там хочешь найти, может быть замену мне? Тебе со мной скучно, поэтому ты хочешь проводить время с друзьями (подругами).
Думаете, ограничивать чувством вины может только вторая половина. Нет. Сам инициатор тоже может прибегнуть к этой манипуляции. Рассмотрим эту ситуацию с другой стороны. «Не будь эгоистом (эгоисткой). Почему ты меня ограничиваешь? Ты что не хочешь, чтобы я совершенствовался (совершенствовалась)? Хочешь привязать меня к своей ноге? Я же стану тебе неинтересным(ой). Ты думаешь только о себе. Прояви благородство».
Особенно часто к этой манипуляции прибегают в том случае, если увлечения каким-то образом оскорбляют чувства партнёра или идут в разрез с его системой ценностей. О том, как прекратить эту игру поговорим в следующей статье.
Автор: Татьяна Колесникова
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru