Начало тут. Предыдущее здесь.
В августе 2021 года я отправила детей на две недели к бабушке. У меня случился очередной материнский отпуск, и я была рада этому. За две недели свободы я рассчитывала найти себе дополнительную подработку или вообще новую работу, сделать проект для портфолио. Такие были грандиозные планы... По итогу, всё шло с неимоверным трудом, и ничего не получалось. Вакансии были неинтересные, я отправила всего одно резюме (на него пришел отказ). Села за свой проект, но тут меня в буквальном смысле стало тошнить. Я бросила всё, решила, что это классическое выгорание, и надо просто отдохнуть, ничего не делая. Когда я полезла вглубь себя, чтобы понять, чего мне все-таки хочется, то просто развалилась на куски. Ничего я там не нашла, кроме тотального отвращения ко всему, что я делала в своей жизни. И тут мне приснился сон.
Вообще, я всегда прислушиваюсь ко своим снам, анализирую их, т.к. верю, что подсознательное не обманешь, и оно честно говорит о чем-то важном для нас. К примеру, во время описываемого провального отпуска мне несколько раз подряд снились сны, что я тренируюсь, тщетно пытаюсь упражняться в катании на коньках то на истаявшем льду, то на пластиковом покрытии, то чуть ли не на асфальте. Ясно было, что и в реальности я где-то не там стараюсь. И вот, когда я наконец метафорически бросила утюжить непригодные поверхности, приснился мне сон, что я еду в автомобиле. За рулем С., а я сижу рядом, на пассажирском сидении. Потом мы шли с ним вместе, держась за руки, всматриваясь куда-то вдаль. И в какой-то момент мы стали сближаться боками и оказались вплотную друг к другу, в прямом смысле щека к щеке. И тут я повернула к С. голову и поцеловала его в шею. Ощущения при этом были самые восхитительные.
После этого сна меня конкретно переклинило на С. Я чувствовала себя больным ничтожеством, а он казался мне достойным внимания и восхищения. И я хотела быть с ним, помогать ему, хотела что-то значить для него. В общем, моя личность словно разбилась на осколки. Опять свет клином сходился на одном человеке. Стоило ощутить свою внутреннюю пустоту, как туда сразу хлынула потребность завладеть чужой душой, наполнить себя другим человеком. Это были мои "грабли", как они есть. Просто хороший способ убежать от себя, и только. "А что если в этом моя глубинная реализация?" -думала я. И отвечала сама же себе: "Нет, глубинная реализация дарит человеку уверенность в себе, а зависимость - чувство слабости, выбивает почву из-под ног".
Но что, собственно, случилось? Случилось то, что я поняла, что жизнь моя бессмысленна и безвкусна, что нет в ней ничего, что бы по-настоящему радовало меня, что придавало бы смысл и наполненность. А главное, в ней было очень много одиночества и очень мало качественного взаимодействия с живыми, взрослыми, интересными людьми. Поэтому сколько бы я не уговаривала себя образумиться, ничего не получалось. Голова уже заработала вовсю, шестеренки закрутились, раскручивая заветный образ С. и так, и эдак. Опять эта магия бешеного желания притянуть к себе другого человека! В этот раз только более значительного и интересного, слиться с ним (прости, Господи), усилить его, чтобы стать чем-то большим. Э, да тут уже попахивает фанатизмом. Но ведь были же и есть такие женщины, с такими же целями и ценностями? Козима Вагнер, например...
Нет, конечно, ничего мое желание не сделало бы с С., и не факт, что вообще оказало бы какое-то влияние на него. Но почему всё-таки С.?! Почему для меня внезапно свет клином на нем сошелся? Потому что он казался мне сильным, умным, этичным и деятельным человеком, профессионалом, увлеченным своей работой, при этом не забывающим о людях, с которыми он работает. Он нес на своих плечах большую ответственность за работу всего отдела. Ни З., ни Г. такой харизмой не обладали.
Но неужели я действительно такое ничтожество, что только и имею смысл, что в паре с кем-то, в довесок к сильному? На этот вопрос у меня не было ответа. Но поскольку я так и не нашла для себя ничего больше, мне ничего не оставалось, кроме как разыгрывать те карты, которые подкинула мне Вселенная.
Скоро случилась очередная сходка нашего отдела в каком-то лофте, с едой, кальянами и алкоголем. Надо сказать, что я не очень люблю такие мероприятия. Дело в том, что в еде я очень избирательна, предпочитаю есть домашнее, а курево и алкоголь и вовсе не употребляю. Поэтому подобные застолья меня чаще всего тяготят, я там чувствую себя "белой вороной". Разговоры обычно ведутся пустые, ни о чем, что меня тоже быстро утомляет, поэтому я рано ухожу оттуда.
Эта вечеринка не была исключением. В итоге, как обычно, я ушла одной из первых. По дороге я думала о том, что мы с С. совершенно разные. Не совпадаем ни по вкусам, ни по чему другому. Он попытался в начале вечера угостить меня каким-то синим коктейлем. Я коктейль отвергла, попросив воду (ну не буду я пить непонятную крашеную лабуду!). Он любит мясо, вино, кальяны. Я - ни то, ни другое, ни третье. Он привык председательствовать за столом, а я стараюсь не выделяться. Он любит поговорить, пообщаться со всеми. Я люблю помолчать. У него полмира друзей-знакомых, везде связи, а я по жизни одиночка. Где он и где я? Совершенно разного уровня люди. Что я там себе намечтала? З. в тот вечер не было, а Г. показался мне нервным и желчным. В общем ничего интересного. Если не считать того, что когда я уходила, С. сказал, что надо будет всем чаще собираться. "Надо же наконец научить тебя пить", - это уже было обращено ко мне. На что я с сердитой усмешкой ответила: "Это еще никому не удавалось". И ушла.
Забыть, и всё - самое разумное, что нужно было бы сделать мне по отношению к своим безумным мечтам о С. Вместо этого, проезжая под идущим по мосту поездом, я загадала, чтобы С. стал моим. Эх, ничему меня жизнь не учит. Нельзя так.