В нашей культуре мы любим героев. Мы видим их в фильмах и книгах. Они защищают, борются за справедливость. Но мало кто говорит о том, что иногда эти героические поступки могут причинять неприятности. В созависимых отношениях часто возникает ситуация, когда один человек страдает, а другой пытается его спасти. Это выглядит так: страдающий просит о помощи, а герой старается ее оказать. Герой чувствует себя нужным и важным, но ожидает благодарности. Однако страдающий может стыдиться своей уязвимости и не всегда может выразить признательность.
Когда герой помогает, он ждет, что его оценят. Но если страдающий не может отдать должное, это создает напряжение. Герой начинает чувствовать себя недооцененным и уставшим от постоянной борьбы за внимание и признание. Он может уйти в себя или даже отказаться от помощи.
В таких отношениях важно понять, что каждый из нас имеет свои ограничения. Мы можем ожидать от партнера только то, что он способен сделать с учетом его возможностей. Часто оказывается, что страдающий может справляться с задачами лучше, чем думает. И когда он начинает это осознавать, герой может почувствовать себя ненужным.
Изменить эту динамику непросто, но возможно. Вот несколько шагов, которые помогут:
Герой должен понять, что помогать не всегда значит делать за другого. Быть полезным не всегда хорошо. Иногда важно просто выслушать и поддержать, без спасательства.
Герой может научиться принимать, что не всегда получит признание. Иногда мы делаем хорошие вещи просто так, без ожидания награды. Важно научиться хвалить себя за свои усилия.
Страдающие часто боятся ошибаться и боятся осуждения. Это приводит к негативному саморазговору. Вам может понадобиться научиться бросать вызов этому внутреннему критику. Признайте, что у всех бывают взлёты и падения. Это нормально.
Но если страдающий понимает, что делает меньше, чем другие в его возрасте, а герой чувствует себя атлантом с грузом на плечах, пора пересмотреть эту динамику. Герой может узнать о пользе просьбы о помощи, а страдающий — о гордости за свои достижения.
Иногда нам хочется поменять роли: герой может почувствовать, что ему нужна помощь, а страдающий — что он может быть сильнее. Но это не всегда легко. Герой может считать себя выше просьбы о помощи.
Важно помнить, что равные отношения — это здорово. Хотя роли спасателя и спасаемого могут быть дозируемыми, но их постоянство разрушает наши связи. Бывает приятно защищать или быть защищённым — это придаёт силы, но важно, чтобы это не было постоянно.
Но если страдающий понимает, что делает меньше, чем другие в его возрасте, а герой чувствует себя Атлантом с грузом на плечах, пора пересмотреть эту динамику. Герой может узнать о пользе просьбы о помощи, а страдающий — о гордости за свои достижения.
Автор: Василевская София Дмитриевна
Психолог, Клинический семейный подростковый
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru