Виталик нервно теребил галстук, разглядывая странную вывеску над входом в бизнес-центр: "Карьерные перспективы: от ада до рая". Дизайн логотипа напоминал знак бесконечности, закрученный в виде корпоративной улыбки. После трёх месяцев безуспешных поисков работы он готов был пройти собеседование хоть у самого дьявола, лишь бы получить нормальную зарплату и ДМС.
— Проходите-проходите, милейший, — прощебетала девушка на ресепшене, чьи рыжие волосы при ближайшем рассмотрении подозрительно напоминали языки пламени. — Возьмите анкету и заполните её кровью сердца... в смысле, искренне.
Виталик уставился на странный бланк, где среди стандартных граф "опыт работы" и "ключевые компетенции" затесались вопросы вроде "Ваш любимый круг ада?" и "Опишите свой самый большой провал (желательно с количеством пострадавших)".
— А у вас тут всегда так... креативно? — осторожно поинтересовался он.
— Знаете, как говорится: "Работа — это ад", — подмигнула девушка, и в глазах её мелькнул недвусмысленный багровый отблеск. — Мы просто не стали это скрывать в корпоративных ценностях.
В комнате для собеседований его ждал импозантный мужчина в безупречном костюме от Hugo Boss. Единственное, что слегка портило образ успешного топ-менеджера — это небольшие рожки, элегантно замаскированные под модную причёску.
— Итак, голубчик, — промурлыкал он, листая резюме Виталика когтистым пальцем. — Расскажите, почему вы решили покинуть предыдущее место работы?
— Ну, там была довольно токсичная атмосфера...
— Токсичная? — оживился собеседующий. — В смысле серные пары и миазмы? Как интересно! Продолжайте.
— Нет, в переносном смысле. Начальник постоянно орал, коллеги подсиживали...
— Всего лишь? — разочарованно протянул рогатый HR. — А мы-то надеялись... Ну хорошо, давайте проверим ваши навыки стрессоустойчивости. Представьте ситуацию: вы опаздываете на важную встречу, лифт сломался, а лестница превратилась в живую змею. Ваши действия?
— Простите, что?
— Ну или другой кейс, — не унимался собеседующий. — Ваш коллега случайно открыл портал в измерение вечного хаоса во время корпоратива. Как вы будете решать конфликт? Учтите, что у коллеги три головы и все они настаивают на своей правоте.
Виталик начал подозревать, что его представление о токсичном рабочем месте нуждается в серьёзном пересмотре.
В соседнем кабинете томились ещё несколько кандидатов. Девушка в строгом костюме тихо всхлипывала, пытаясь решить тестовое задание: "Составьте квартальный отчёт о продажах душ в условиях экономического кризиса. Учтите инфляцию грехов и волатильность раскаяний".
— А я вот уже третье собеседование прохожу, — поделился бородатый парень в свитере из органического хлопка. — Сначала был Вельзевул из отдела продаж — классный чувак, между прочим, посоветовал крутую кофейню в девятом круге. Потом Вий из службы безопасности — он так внимательно просмотрел моё резюме, аж семь раз. А сегодня встречаюсь с главным по инновациям, каким-то Мефистофелем.
— И как успехи? — машинально поинтересовался Виталик.
— Да пока не определился. У них классный соцпакет: бессмертная душа, неограниченный запас печенья и абонемент в тренажёрный зал "Сизифус". Но смущает пункт в договоре про передачу прав на реинкарнации.
Следующим этапом собеседования оказался групповой квест. Трём кандидатам выдали карту офиса, которая напоминала схему Дантова ада, и поставили задачу: найти и заполнить документы на трудоустройство. Причём бланки оказались разбросаны по разным департаментам, а каждый менеджер требовал выполнить дополнительное задание.
— Вы бы видели начальника канцелярии, — делился впечатлениями Виталик, когда они с бородачом пытались открыть очередную дверь, на которой красовалась табличка "Отдел первородных грехов". — Настоящий Цербер бюрократии! Три головы, и каждая требует отдельную копию документов.
— А мне понравилась Химера из HR, — мечтательно протянул бородач. — Такая харизматичная женщина!
К концу дня Виталик уже не удивлялся ни демонам, проводящим презентацию корпоративной культуры в формате шабаша, ни грешникам, застрявшим в вечном круге перепрохождения испытательного срока. Даже адское пламя в кофемашине, которое превращало обычный капучино в напиток с привкусом серы, казалось вполне естественным.
Финальное интервью проводил сам Люцифер, по совместительству занимавший должность генерального директора. Он восседал за столом из чёрного мрамора, просматривая результаты предыдущих этапов на планшете из человеческой кожи (последняя модель iPad, между прочим).
— Ну что ж, молодой человек, должен признать — вы меня приятно удивили, — промурлыкал владыка преисподней, постукивая по столу дизайнерской ручкой в виде змея-искусителя. — Особенно впечатлило ваше решение проблемы с демоном-завхозом. Использовать святую воду как чистящее средство для кулера — это, знаете ли, креативно.
— Спасибо, — скромно потупился Виталик. — Просто у меня был похожий опыт на предыдущей работе. Там тоже завхоз был... своеобразный.
— И последний вопрос: какие у вас карьерные ожидания? Куда бы хотели вырасти за три-четыре реинкарнации?
— Честно говоря, я просто хочу работу, где не придётся продавать душу за зарплату.
Люцифер расхохотался, и его смех эхом разнёсся по всем девяти кругам офиса:
— Какая прелесть! Вы приняты. Именно такое чувство юмора нам и нужно в корпоративной культуре. Кстати, о душе можете не беспокоиться — у нас теперь другая система. Берём в лизинг с правом выкупа. Добро пожаловать в команду!
Так Виталик начал свою карьеру в единственной компании, где фраза "работа — это ад" была не жалобой, а буквальным описанием корпоративной структуры. Оказалось, что работать с настоящими демонами не так уж и страшно. По крайней мере, они честно предупреждают о подвохах в трудовом договоре и не требуют работать по выходным. В аду тоже должны быть какие-то границы.
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Узнайте подробнее о концепции канала. Переходите в список рубрик и читайте рассказы по темам. Предлагайте свои сюжеты в комментариях. Хорошего вам настроения!