ему нужно понять, что он отделяется ОТ и присоединяется К.

Когда человек выходит из брака/отношений, ему важно знать, что

Он тем самым входит в процесс отделения от фигуры, которая стала авторитетной и значимой для него.

Чтобы этот процесс ( болезненный и многослойный) прошел адекватно, ему нужно понять, что он отделяется ОТ и присоединяется К.

Присоединение не всегда связано с другим человеком. Только те, кто не могут переживать разрыв и присутствие в одиночестве, быстро проскакивают этот процесс отделения, меняя местами того, кто уходит на того, кто приходит.

Но, чтобы безопасно выйти из брака/отношений, нужно понять саму структуру:
Чтобы это произошло, и путь начался, нужно накопить достаточно агрессии к тому, от кого уходите, и достаточно тепла и интереса к тому, к кому идете.

Это важно понимать.

Тот, кто не может выдержать болезненных чувств по расставанию, быстро влетает в новые отношения, пропуская важные не детали, а фрагменты, которые будут повторяться вновь, пока не проживутся.

Если действовать таким способом, то одни отношения становятся краткосрочными, быстро прерываются и перетекают в новые. За один только год у такого человека может накопиться до 10 отношений.

Но ни в одних из них он не столкнулся с тем, с чем важно столкнуться при расставании:
- я один,
- я горюю по тому, от кого ушел,
- я могу/не могу выжить без него,
- я могу выбирать новые отношения не из чувства страха, что я один, а из чувства интереса к тому, что я могу сделать для себя в новых отношениях и для партнера, какие во мне уже накоплены ресурсы для этих потенциальных отношений.

Тот, кто может выдерживать одиночество, в этом процессе обязательно сталкивается с тем, что отделение от того, кого больше нет в его жизни, возможно только в том случае (исключая случай замены, который я описала выше), когда он накопит достаточно агрессии и увидит своего бывшего партнера не через идеальные очки, а через реальность.

Не в катастрофичной манере обесценивания партнера и его качеств (он козел и тд), а в той, которая позволит ему прикоснуться к реальности: что через партнера я не смог закрыть важного для себя, в чем был дефицит в эти отношениях для меня, что я не смог дать своему партнеру, хотя он нуждался.

И вот тогда возможно отделение и присоединение уже к себе.
К своей фигуре и личности.

Этот процесс часто называют самопознанием, саморазвитием, самоактуализацией.

Такой эго-луч, который фокусируется на себе самом.

Если отношение к себе "я -ок", тогда этот процесс станет увлекательным и эмоционально теплым. В этом случае и партнер впереди на перспективу отношений будет высвечивать образ "Я- тоже ок"

Если же отношение к себе "я-не ок", то в этом процессе находиться некомфортно, сложно, напряженно, но полезно.

Кто выдерживает и проходит этот период до момента "я теперь тоже ок", тот легко и ясно может смотреть в прошлое и адекватно реагировать на бывшего партнера и на его изменения в жизни в настоящем.

Автор: Ставцева Анжелика
Психолог, Сексолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru