В самом начале пути по Дзену, в первых статьях мне давали много советов.
Я не правильно вела себя с Ромой, с врачами, неправильно восприняла болезнь.. Вот если бы.. То все было по другому и возможно мой Сын жил бы сейчас или прожил дольше. Не всего лишь год, а три, после постановки диагноза..”
Я надевала одежды со струпьями боли, читала пожелания и шла в прошлое, отматывая его назад в своей памяти.. Я научилась это делать за семь лет, без слез, истерик, не виня себя.. Слава Богу у меня был хороший учитель — Время. А еще лучший лекарь — Господь. Он научил меня любить, не осуждать..
Я понимаю, многие давали советы, рассуждали, не побывав на моем месте. Они сейчас наблюдали со стороны. Но это совсем по-другому. Я не спорила, не люблю. Лучше для кого-то останусь неправильной матерью, опустившей руки. Ведь жизнь сложная штука, не каждому дано понять, что иногда безумно больно от щипка. А в комнате с открытой форточкой, задыхаешься и нечем дышать..
Мне писали в личку: надо было психовать, рвать и метать, брать Сына в охапку, ехать в другую клинику, искать врачей, обследоваться платно, делать правильные тесты, диагностику. Не ждать в больнице, если всё так медленно.. А я окуналась в прошлое, вспоминала глаза Ромы и спрашивала себя: интересно, а как бы он воспринял мать, которая мечется по клетке?!
Ребенок, который всегда сначала спокойно рассуждал, а потом делал шаг. Взвешивал, а потом принимал решения. Во всём. Кроме спорта. Там просыпалась молния, автономно с мыслительным процессом. Прокладывал себе путь, чтоб быть первым.. В болезни мы были одним целым. Обсуждения, разговоры, обдумывания и только если все “за”, двигались вперед..
Схватить в охапку семнадцатилетнего парня, затолкать в больницу, без спроса — вряд ли получится. С моими сыновьями точно. Так я их воспитала. Кому-то покажется неправильно, но это наш выбор. Также как и в обучении. Вчера меня спросили: зачем любить проблему? Ведь ее надо решать, учить, зубрить и всё. Я не уговариваю своего Младшего “полюбить проблему”, я учу его посмотреть на нелюбимое, неприятное — с любовью. Ведь когда мы смотрим с ненавистью, мы не видим хорошего, нас все раздражает. Мы “как ёжики” только накалываем листья негатива.. Выдохнули, посмотрели, улыбнулись и шагнули в нерешаемое..
В начальной школе, Роман не мог учить стихи, не давались длинные. Удавалось получить "4" только со второго раза. Ему все мешало, отвлекало дома, когда пытался вызубрить. Папа как-то увидел его стенания, прыжки по квартире с учебником. И дал задание: пока он в отъезде, за неделю, Рома учит любое стихотворение и сдает на выходных. Одна неделя — стих. Саши нет две недели – значит два стиха. Все мешают, найди место, где тебя никто не видит и ты не видишь.
Мы тогда жили в небольшой квартире. У ребят не было своих комнат. Квартира студия и маленькая спальня. На обеденном столе всегда лежала скатерть, края свисали почти до пола. Роман вечерами, после тренировок, стал регулярно залезать под столешницу, с книгой. Ему было там комфортно, учить под вкусные ароматы, иногда высовывая руку для пирожка или сладости. Мы слышали только монотонные звуки. Вылезал сияющий и довольный. Через пару месяцев, на новый год у нас был поэтический вечер в исполнении Романа.. Стихотворения в школе больше не были страшилкой. Он нашел способ решения проблемы и полюбил..
Потом, когда Сына учился, в старших классах, я не понимала, как можно так любить историю и юриспруденцию, чтоб наизусть знать целые главы из исторических произведений, энциклопедий и кодексов..
Во время большого потока советов, я кому-то написала:
Представьте, что вы шли по улице. Хорошая погода, свежий воздух, красота радует глаз. И вдруг вас схватили, накинули мешок на голову. Тяжело дышать, воздуха не хватает. Затолкали в машину. Вас везут, куда и зачем неизвестно. Реальность поменялась, вы не можете ничего изменить. Вы не управляете своей жизнью, у вас нет выбора, его не видно. Только темнота и боль..
Советы прекратились, написали: “простите..“
Каждый переживает по разному, каждый прав и имеет право на свое мнение. Я не пытаюсь научить и дать совет, просто рассказываю свой опыт. Пишу, как карабкаюсь на гору с названием Потеря. Как падаю, потому что не хватает сил и скучаю по Сыну. Я ищу выступы, опираюсь на Веру. Молюсь и прошу помощи, знаю без Бога не выползу к жизни. Цепляюсь за ваши солнечные лучики помощи, комментарии и пожелания.
Сегодня приняла решение и написала в издательство, что не буду торопиться. Не успеваю скинуть книгу в полном объёме до праздников. Поняла, что не справляюсь. Такое просто дело, собрать всё в один файл и отправить, оказалось для меня трудным. Потому что каждая глава, как шрам, который трескается, когда трогаю..
P.S. Любимый сюжет нарисован. Она небольшого формата 30*20, холст на подрамнике, краски акрил. Цена:3.000=00. Плюс пересылка. Примерно, с объявленной ценностью до тысячи, выходит около 1.000. Так сейчас получилось до Питера.