Что такое сепарация? И как проверить, влияет ли непройденная сепарация на вашу жизнь?
Сепарация — это отделение от родительской фигуры для самостоятельной жизни.
У вас есть проблемы в отношениях, в карьере, в материнстве и других важных для вас сферах?
Причиной может быть слияние с родителями, и не важно, сколько вам сейчас лет. Вы можете думать, что уже давно взрослая самостоятельная личность, а на самом деле продолжаете жить по правилам, которые вам заложили в детстве.
Это скрытая проблема, которая влияет на ваши решения, отношения и даже самооценку.
По каким признакам можно отследить у себя незавершенную сепарацию?
- Дисбаланс в жизни.
Сепарация — это не только про отношения с родителями, это ещё и про умение выстроить свою жизнь так, как хочется вам. Если в одной из важных для вас сфер у вас успех (например, карьера или семья), а в другой полный провал - это может быть сигналом. Вы выкладываетесь там, где хотите понравиться другим, а на остальное просто не остаётся сил.
Например, у вас блестящая карьера, но при этом почти нет друзей и личная жизнь не складывается. Или вы вся в заботе о детях, но при этом забываете о себе. Такая «кривизна» — это результат того, что вы тратите энергию не на себя, а на что-то внешнее: оправдание чужих ожиданий, страх осуждения или попытку заслужить одобрение.
2. Внутреннее ощущение: “Мне должны”
Задайте себе честный вопрос: вы до сих пор ждёте от родителей компенсации за то, что они что-то не додали вам в детстве? Может, вы думаете, что они обязаны были сильнее любить, поддерживать или давать больше свободы? Если вы ощущаете, что кто-то должен восполнить этот дефицит (будь то родители, партнёр, начальник или даже государство), это явный признак несепарированности.
Такая позиция удерживает в роли ребёнка, который ждёт, что за него всё решат. Взрослая, зрелая личность берёт ответственность за свои желания и потребности на себя. А ожидание, что кто-то придет и закроет потребности, только усиливает ощущение недовольства жизнью.
3. Желание угодить другим.
Вы часто стараетесь сделать все, чтобы избежать конфликта или понравиться окружающим? Это тревожный сигнал. Например, вы соглашаетесь на просьбы коллег, даже если не хотите, или тратите выходные на то, чтобы помочь маме, хотя планировали поездку на природу.
Когда в детстве родители воспитывали через критику или игнорировали ваши желания, мы привыкаем жить в режиме «надо», забывая о том, что у нас есть право сказать «нет». Постоянное угождение изматывает и делает зависимым от чужого одобрения.
4. Чувство вины и долга.
Если кто-то рядом грустит или злится, вам некомфортно и кажется, что это ваша вина? Это типичный «комплекс спасателя». Обычно он формируется в семьях, где ребёнок с детства «обслуживал» эмоциональное состояние родителей. Например, видел, что мама расстраивается, и пытался её развеселить. Такие установки легко переносятся во взрослую жизнь на другие отношения: теперь вы не можете отказать подруге в помощи, боитесь разочаровать начальника или боитесь, что близкий человек обидится.
5. Инфантилизм.
Вы замечаете, что вас легко обидеть или вывести из себя? В отношениях с окружающими вы можете чувствовать ревность, страх быть брошенной или стыд за что-то несущественное. Такие реакции свойственны детям, но во взрослом возрасте они мешают выстраивать диалог и договариваться.
Что делать, если вы обнаружили у себя эти признаки и чувствуете зависимость от родителей?
10 практических шагов для улучшения сепарации.
- Определить мотивацию.
Для чего мне нужно пройти процесс сепарации? Повзрослеть, взять ответственность за свою жизнь, научиться говорить нет, наладить отношения с родителями.
Какая будет моя жизнь после Сепарации?
2. Определить выгоды текущей “детской позиции”.
Что мне мешает действовать? Удобно жить у родителей, помогают финансово, чувство вины или страха перед родителями.
Начните делать шаги в сторону увеличения самостоятельности во всех сферах.
3. Отказаться от финансовой помощи.
Отказаться от совместного проживания с родителями, найти на чём сэкономить, но устроить свой «угол». Помощь с внуками в радость, а не работа для родителей.
4. Выйти из позиции “Ребенка”.
Общение с мамой и папой должно быть на уровне Взрослый- Взрослый: слушать и слышать, вести конструктивный диалог в спокойном тоне, достигать в беседе равноправия. Убираем стремление доказать свою правоту, раздражение.
5. Все решения, действия - самостоятельно. Взять ответственность ЗА себя НА себя. Истинная свобода и взросление тогда, когда вы перестаёте обращать внимание: «А что обо мне подумают? А что мне скажут? А вдруг обидятся?»
6. Переосмысление отношений с родителями.
“Родители не идеальны, впрочем, как и я. Мы все разные”. Составьте список несовершенств каждого из своих родителей, а потом свой.
Признайте, что все имеют право быть инаковыми, другими.
7. Установить личные границы и следить за нарушениями.
Напишите ситуации, в которых родители нарушают ваши границы. Как с Вами можно поступать, а как – нельзя. В ресурсном состоянии постепенно, шаг за шагом, объясняйте родителям новые правила, спокойным тоном из Я-высказываний. Токсичных людей - на расстояние или исключать из жизни.
8. Принять и отпустить детские обиды.
Письмо обиды: простить и отпустить. В письме опишите все те обиды, которые Вам удастся вспомнить. Можно написать письмо и потом сохранить его или уничтожить, поговорить с ним, глядя на фотографию, выразить прощение вслух или молча.
9. Искренне поблагодарить родителей.
Подумайте, за что конкретно Вы можете сказать спасибо родителям. За жизнь, воспитание, любовь, заботу, игрушки? Чему они вас научили?
Чем больше таких вещей Вы сможете отыскать, тем лучше. Вы можете сказать слова благодарности лично или в воображении.
10. Отказаться от старых требований от родителей.
Составьте список того, чего вам не хватало в детстве от родителей. Осознанно откажитесь от этих требований - родители дали Вам всё что могли до 22 лет, теперь Вы можете позаботиться о себе сами.
Непройденная сепарация — это невидимая паутина, которая держит нас в прошлом.
В 50 лет понять, что вы проживали не свою жизнь — больно, обидно и страшно. Годы компромиссов, угождения, страх разочаровать кого-то. И вдруг приходит осознание: всё это было ради других, а где в этом я?
Сепарация — это не про разрыв с родными, а про внутреннюю свободу, когда вы можете сказать: «Я живу так, как хочу я». Но такая свобода не берётся из воздуха. Она требует работы с собой. Глубокой, честной, иногда болезненной.
В рилив-терапии есть специальные психокоррекционные программы на психологическое взросление и глубокую проработку родительской фигуры, которые помогают пройти этот путь. Они про то, как найти себя среди тысячи «надо» и «должна». Про то, как отпустить обиду, перестать бояться и наконец почувствовать, что вы управляете своей жизнью.
Приходите в терапию: к отзывам. Никогда не поздно сделать шаг навстречу себе.
#психологонлайн #семейныйпсихолог #семейнаятерапия #психологияотношений #рилив #риливтерапия #отношениясродителями #мама #родители #развод #психолог #сепарация #личнаятерапия #саморазвитие #родительскийсценарий #обиданародителей