Ладно. Расскажу анекдот. Тем более, что он очень в тему.
Он – про меня.
Ушли в далёкое прошлое анекдоты про «Однажды грузин, армян и русский...»
Закончились вместе с дружбой народов.. А ведь не одну сотню я таких знал. Ужастно распространены они были.
В своё (в моё?) время.
И да, я знаю, как пишется «армянин» и «ужасно». Только из песни слов не выкинешь.
И да, анекдотов я знаю очень порядочное число. Почти двое суток раз рассказывал, так уж вот вышло. Эдакий Шахере-зад, и тысяча и один ночь анекдот.
Анекдотов про армяна, грузина и русского было настолько много, что даже был анекдот про засилье анекдотов про армяна, грузина и русского. Анекдот звучал так:
Стоят на холме три богатыря: армян, грузин и русский.
Был ещё международный пласт этих интернациональных анекдотов. Версия: англичанин, француз и русский. Где весело и непринуждённо обыгрывались национальные характеры.
Был один, до сих пор мне нравится. Про соревнования в мужской «силе», которую (по условиям анекдота соревнования) определяли очень заковыристым способом. Анекдот заканчивался сухой протокольной строчкой: «Гибель наступила в результате перетирания дужки ведра и удара членом по лбу».
И во всех этих версиях анекдотов (внутрисоюзной и внешнеполитической) общее было одно – всегда присутствовал русский.
Как и сейчас. Где бы что ни случилось – русские виноваты. Прихворнули Скрипали в Англии, взорвались склады в Чехии, выбрали Трампа, не выбрали Трампа, выбрали НЕ Трампа, кого бы и где выбрали, или кого бы и где НЕ выбрали – русские!
Китайское судно под камерунским флагом английским якорем повредило норвежский интернет кабель в Финском заливе – русские виноваты!
Взорвали русский «Северный поток» построенный русскими на русские деньги для продажи русского газа и пополнения русского бюджета? Конечно, это сделали русские!
А зачем, позвольте полюбопытствовать?
А штоп не продавать русский газ и не наполнять русский бюджет, а заодно и европейскую промышленность?
Что, простите?
РУССКИЕ! Не сомневайтесь! У них загадочная русская душа и взрывчатки куча, это все знают.
А зачем тогда вообще строили «Потоки» за ахулиарды денег?
Говорим же – душа загадочная. Вечно европам норовят напакостить, со времён Наполеона и газопровода «Уренгой – Помары – Ужгород».
А что нам мешало просто крантик с газом перекрыть на своей стороне, чтоб и вам напакостить, а своё, за ахулирады построенное, не портить? Логика где?
Не нужно логики! Здесь вам не про логику, здесь сумрачный тевтонский (и наглосексонский) гений. И – хайли лайкли! А хайли лайкли животворящий всё на свете объяснить может.
Во всём виноваты русские!
Я даже беспричинно гордиться начал, что я к такому вездесущему, всемогУщему и всёмОгущему народу принадлежу. Вот проснусь утром – и горжусь не переставая до вечера.
По ночам, правда, не горжусь. Ибо сплю.
А один анекдот из мохнатой моей юности я таки расскажу. Хотя и противник травить анекдоты на канале. Для этого специальные каналы во множестве по Дзену рассыпаны, который только и зазывают: «Реально смешные анекдоты», или даже: «Нереально смешные анекдоты».
Это значит, что вы прочитаете скучнейшие баяны.
Анекдоты у себя на канале я рассказываю исключительно в тему. А вот в тему сейчас именно и пора.
Тем более, что анекдот мной «творчески» переработан по сравнению с первоисточником, эдакий авторский пересказ.
Итак, интернациональный анекдот, международная версия:
Англичанин, француз и русский… нет, не препинались на заседании Совбеза ООН. А попали в плен к туземному племени на каких-то очень первобытных островах. Потрясая копьями, томогавками, бумерангами и содержимым набедренных повязок притащили дикари свою добычу (напомню: англичанина, француза и русского) к хижине вождя.
Выходит вождь, как положено вождю туземного племени – в изящном костюме троечке, с галстуком в тон и в до блеска начищенных туфлях. Проходит вдоль шеренги с пленными справа налево, потом слева направо. Останавливается, и, покачиваясь с пятки на носок и обратно, достаёт из кармашка жилетки карманные часы. Щёлкает крышка и раздаётся приятная музыка.
– Так, так, так. Что у нас тут? Полдвенадцатого, и англичанин, француз и русский – всё точно как в русских анекдотах про англичанина, француза и русского.
Англичанин ошарашено смотрит на француза, потом они оба смотрят на русского, но тот пожимает плечами, мол, на сей раз я точно не при делах.
– Позвольте представиться. Я – Микелеле Мутомбо четырнадцатый, вождь этого милейшего племени, хотя вряд ли вы оцените его первобытную милоту и непосредственность. И у меня для вас плохая новость: западная пропаганда и русские анекдоты – врут. Про вот это всё: «Я загадаю вам загадки, а если вы их отгадаете, то мы вас отпустим». Я учился в Оксфорде, стажировался в Стэнфорде, у меня IQ, эрудиция и диплом MBA, поэтому мне ваши отгадки на мои загадки вообще никуда не упёрлись. А климат у нас суровый, хотя и жаркий, с продовольствием проблемы, к земледелию у нас привычки нет, живность мы всю уже на острове переловили, гуманитарную помощь не получаем давно, белковой пищи катастрофическая нехватка, потому что всех гуманитарных помощников мы поели вместе с помощью, так что мы вас попросту сожрём. С учётом наших культурных и кулинарных традиций. Но международные традиции в отношении приговорённых мы всё-таки чтим свято – у вас будет последнее желание, и мы его исполним. Перед обедом. НАШИМ обедом ВАШЕ желание. Вам как? Перевести на инглиш, френч энд раша, или и так поняли?
Англичанин, француз и русский по-прежнему ошарашено кивнули, не в силах что-либо сказать.
– Ну вот и чудненько, что у нас такой консенсус. Давайте приступим к прелюдиям и желаниям. Начнём по алфавиту: англичанин! Чего желает джентльмен к востоку от Суэца перед смертью? С учётом «бремени белого человека», конечно.
– Выпить! – потребовал англичанин.
– О! Сколько угодно! Чего желаете? Виски? Ром? Джин? Самогонку? Французское вино? Русскую водку? Мексиканскую текилу? Турецкую ракию? Коктейли? У нас здесь лучший бармен Южного полушария. «Кровавая Мэри»? «Плантаторский пунш»? «В-52»? «Хэмингуэй спэшл»? «Секс на пляже»? «Чёрный русский»? «Белый русский»? Не при русском будет сказано… Выбирайте, мистер, всё по слову вашему да будет.
Вождь по-особому хлопнул в ладоши. Туземцы выкатили бочки с медными краниками и табличками с названиями напитков. Названий (и бочек) было столько, что даже русский уважительно покивал головой, и завистливо покосился на англичанина. Мгновенно организовали барную стойку, за которой лучший бармен Южного полушария призывно помашивал шейкером, соломинками, зонтиками и прочей лишней (с точки зрения русского) атрибутикой.
Англичанин пил, пил. Пил, пил. И из той бочки и из этой. И рюмочкой, и кружкой, и ковшиком, и напрямую из крантика. И «с локотка», и на брудершафт. И залпом, и врастяжечку. Короче, оттопыривался англичанин как мог. Оттопырился до невозможности, пал телесами на туземный песок, и пробормотал:
– Всё! Больше не могу! Делайте что хотите, жизнь удалась!
И отрубился.
– Первое блюдо нашего стола: англичанин маринованный в вине и остальном мировом алкоголе, – вождь снова хлопнул в ладоши и бесчувственное тело англичанина утащили куда-то на туземную кухню.
– Ваша очередь, мусье лягушатник. Чего изволите? Вынужден добавить – напоследок…
– А чего сразу француз? – заныл соотечественник Наполеона, Гюго и Макрона, – «Р»-усский раньше идёт чем «Ф»-ранцуз, а обещали по алфавиту!
- Не мухлюй, монсир. Умри как мужчина. «F»-rançais по вашему завсегда вперёд получается, чем «R»-usse. К тому же у нас русские всегда на десерт идут. Такая вот культурная и кулинарная традиция. Выбирай, чего желаешь.
– Любви хочу! Секса, и побольше!
– Насчёт любви извини – это нематериальное, иррациональное и трансцедентное. А мы материалисты и объективисты. А вот секса – сколько хочешь. Кого желаешь? Девочку? Мальчика? Я в Оксфорде учился, в Стэнфорде стажировался – насмотрелся всякого. Размер груди? Охват бёдер? Цвет глаз? Форма губ? Температура тела? Влажность кожных покровов и всего остального прочего? Девственницы? Опытные дамы? Стеснительные инженю? Доминирующая госпожа? Тантрический секс? Любой каприз, на выбор!
Вождь снова хлопнул в ладоши, но снова по-особенному. Учат, видимо, в Оксфорде и стажируют в Стэнфорде особенностям ладонных хлопков при управлении коллективом соплеменников. В три шеренги перед французом выстроились женщины. От карлиц до баскетболисток. От анорексичных тростинок до бодипозитивнейших пышек. Всех цветов, размеров и вариантов.
Француз растерянно посмотрел на всё это изобилие, не зная с чего кого начать. Дамы с визгом подхватили его на руки и утащили в ближайшую хижину. После чего окружили её в три (по-прежнему) шеренги, и заходили в неё поочерёдно. И поодиночке, и парами и слаженными коллективами. Из хижины раздавалось…
Из хижины раздавалось!
Вождь присел на заботливо подставленный соплеменниками стульчик, тут же возник зонтик над руководящей головой и опахало. Мутомбо-XIV щёлкнул крышкой часов, снова полилась мелодичная мелодия. Микелеле в такт стонам и вздохам из хижины покачивал ножкой в туфельке, а головой покачивал с уважением, поглядывая на циферблат.
Долго ли, коротко, но сказка к концу, и восторженные женщины вытащили из хижины тело француза. Тот смотрел затуманенным взором, счастливо улыбался и заплетающимся языком сообщил:
– Всё! Больше не могу! Делайте что хотите, жизнь удалась!
– Второе блюдо: мясо по-французски! – вождь хлопнул в ладоши, и француз последовал вслед за англичанином.
– Ну а теперь ты, десерт по-русски. Чего желаешь перед смертью неминучей?
– А я желаю, товарищ уважаемый вождь, чтобы самый могучий воин твоего племени перед смертью моей неминучей, как ты изволил выразиться, выписал мне самый могучий поджопник в своей, да и в моей, получается, жизни.
– Вот умеете вы, русские, удивить. Со времён моего соседа по комнате в Оксфорде. Тот тоже… Кхм… Ты, Ванечка, точно хочешь под сраку получить перед моим обедом и своей смертью?
– Точно, вождь. Не сомневайся. Бумагу могу подписать, но у нас, у русских, уговор дороже денег. Ты в курсе, этому и в Оксфорде учат, и даже в Стэнфорде стажируют.
– Ну быть по твоему, – сказал вождь, но в ладоши хлопать не стал, и перешёл на индивидуально-мануальное управление. Щёлкнул пальцами. Из строя вышел воин. Вот такой вышины! Вот такой ширины! Сам себя поперёк шире. Монстр, Карелин + Валуев в одном лице, только туземец, а не депутат Госдумы.
Русский наклонился в приличествующую предстоящему пинку позу, упёрся руками в колени, а на русском лице его отразилась глубокая задумчивость о смысле бытия, происхождении всего сущего и другая сермяжная правда.
Она же посконная, домотканая и кондовая.
Туземный батыр отошёл на солидное расстояние, бил ножищей в землю, отчего остров слегка содрогался, а на берег набегали взволнованные волны. Вождь вытащил из нагрудного кармана своего изысканного костюма кипельно белый платочек и повелительно им взмахнул.
– Бывай, Ваня. Ни пуха тебе, ни пера!
– К чёрту, вождь! – согласно ответил русский.
Топая ножищами слоновьего размера воин стремительно разбежался, и… И – вдюндил! Как же он вдюндил! В самую ягодичную пимпочку! С такой силищей, словно Роналду, Месси и Роберто Карлос одновременно пробили наиважнейший пеналь в финале чемпионата мира!
В полном соответствии с окружающей обстановкой, собственным желанием и вторым законом Ньютона…
Пауза для лириков. Физикам – можно не читать:
Второй закон Ньютона. Официальная версия:
В инерциальной системе отсчёта ускорение, которое получает материальная точка с постоянной массой, прямо пропорционально равнодействующей всех приложенных к ней сил и обратно пропорционально её массе.
Формула: F=ma.
Версия простонародная, мнемоническая: «Как пнёшь, так и полетит»
Ох, как воин ПНУЛ! Ах, как русский ПОЛЕТЕЛ! Опровергая Островского, и его: «Почему люди не летают как птицы?» Русский взмыл как ракета, парил как орёл, летел как пуля, потом кубарем закубарился в туземные кусты, и затих.
Бежать из кустов было некуда, и деться с острова тоже. Поэтому все с любопытством и ожиданием уставились в эти кусты.
Из которых выскочил русский с перекошенным лицом и калашом наперевес.
– Суки! Гады! Поррррешу! Всех поррррешу! За друганов своих! За Родину! За Сталина! За дедов, за хаты, Да за родимый край, За малых ребяток Да хлеба каравай!
И длиннющей очередью от живота положил всё племя.
Кроме вождя.
Который по-прежнему сидел на стульчике, с белоснежным платочком в одной руке, и с карманными часами, с крышечкой и музЫчкой, в другой. Только зонтик никто не держал, и опахалом никто не опахаливал. Некому уже было потому что.
– Ну-ну! Не гони, Ваня, никакие они тебе не друганы были. А «уважаемые западные партнёры», выражаясь словами вашего вождя. За твою Родину на моём острове воевать не с руки, Иосиф Виссарионович уж семисят годов с лишним как усоп, а песня Розенбаума пусть и хорошая, но не в тему совсем, – сказал вождь, стряхивая с костюмчика пыль и остатки племени, – хотя звучит очень доходчиво. Мощь, напор, экспрессия, всё на месте. Верю! Как ваш Станиславский говаривал. Жаль, оценить уже некому.
– Ну вот же вы, русские! Вот за это лично я вас люблю, и вот за это же все остальные вас не любят и заслуженно боятся. Вечно вы удивляете до невозможности. Я даже спрашивать не буду, где ты этот автомат ныкал, не готов я (особенно после Оксфорда и Стэнфорда) к вашей русской изобретательности. Ладно, Ваня, твоя взяла. Только знаешь, давай по-честному. Я твоё желание последнее исполнил, ну и ты моё уважить должен.
– Говори, морда туземная, чего желаешь перед смертью! Твоя очередь погибать настала!
– А разъясни-ка мне, Ваня, тёмному (во всех смыслах этого тёмного слова) какого лешего ты до последнего тянул со своим калашом? Чего сразу не обозначился? Чего с самого начала моих не положил? Англичанин с французом миндальничать бы не стали. А ты? Ты чего? Что тобой двигало? Чего рассусоливал до последнего? Вот чего понять хочу!
– Эх, ты, вождь называется! И Оксфорд у тебя, и Стэнфорд, и IQ с эрудицией, и даже русский у тебя в соседях по комнате был, а одного ты никак не понял. Как и никто понять не может:
ДЛЯ НАС, ДЛЯ РУССКИХ, - ВАЖЕН ФАКТ АГРЕССИИ!
Я это к чему всё веду?
И физикам, и лирикам:
Первый закон Ньютона по версии самого же Ньютона:
Всякое тело продолжает удерживаться в своём состоянии покоя или равномерного и прямолинейного движения, пока и поскольку оно не понуждается приложенными силами изменить это состояние.
Версия простонародная, мнемоническая: «Не пнёшь – не полетит!»
Или великий русский анекдот с глубоко философским оттенком:
Ёжик – ужасно ленивая птица. Пока не пнёшь – не полетит!
Резюме: всё вышесказанное – про меня! Пока судьба или обстоятельства не дадут мне под $раку волшебного пенделя невиданной силы самого могучего воина Микелеле Мутомбо XIV, я, как и ёжик в полном соответствии с первым законом Исаака нашего Ньютона, категорически отказываюсь не то что летать – даже и шевелиться...
(Хотя что-то мне подсказывает, что по этому вопросу я далеко не оригинал в нашей великой стране. И это «что-то» называется – опыт!)