Проснулись мы в 6:20. И то, только потому, что народ побежал на утреннюю медитацию. Этот топот ног по коридору и по лестнице и разбудил нас. «Осознанные медитирующие табуном несутся с грохотом на медитацию»)))
Может сами попробуем? - спросил Саша
-Что попробуем? Йогу? - удивилась я.
-Ну да. Они там йожат впритык друг к другу, а мы тут, в безопасном пространстве. Ты на кровати, а я коврик на пол постелю.
-А давай!
И мы сделали несколько раз комплекс Сурья-намаскар. Здорово получилось! Я так старалась, что вся вспотела и пришлось потом даже пойти мыться.
-А может вместо медитации в 12:00 сами помедитруем под Костю Мухина? - снова предложил Саша.
-А давай!
Потом благополучно позавтракали, вернулись в комнату. И тут Саша сказал:
-Эх, жаль я вчера не купил щетку для очистки снега..
Вчера, когда мы решили «сбежать», Мы вышли на улицу и удивились количеству снега, который покрывал машины. Нужно было как-то и чем-то чистить машину, но щетки у Саши не было. И он спросил у волонтеров, у них конечно тоже не было и они выдали ему швабру. Вот так он очищал вчера машину шваброй.
-Так поехали в город и купишь? - я поняла что это просто повод и Саша снова хочет прокатиться.
-Заодно и ночник поищем, помнишь ты говорила, что хотела? - предложил в свою очередь Саша
-Точно!
-Ну, тогда я пошел греть машину! - не долго его пришлось уговаривать:)
Саша ушел, и я стала собираться. Я почему-то вдруг захотела съесть мандаринку. Я начала ее чистить и этот приятный аромат напомнил мне о то, что когда человек болеет, ему нужен витамин С. Наша соседка болеет.. она постоянно полоскает горло и высмаркивает нос. Я часто видела ее внизу, у раковины. Саша сказал, что слышал, как волонтеры принесли ей какие-то травки. «Может принести ей мандаринов?.. А заодно и Стрепсилс для горла.. а заодно и витамина С.. а заодно и облепиховый концентрат… Я быстро собрала все это, чтобы успеть отнести ей и скорей бежать вниз, к машине. Постучалась.. нет, никто не открыл.. Ну что ж.. значит нет. Надо сбегать скорее вниз «на дорожку» и ехать в город, Саша наверное меня там уже заждался.
Я быстро сбегала вниз, и так же быстро стала подниматься наверх обратно в комнату, чтобы одеться. И тут на лестнице увидела нашу соседку. Она как раз спускалась вниз. Я не стала притворяться, что храню обет молчания и обратилась к ней сразу голосом:
-Вы же живете в 14-й комнате? Мы ваши соседи, живем в 13-й. Не удивляйтесь, я не держу обет молчания. Я слышала, вы заболели? Мы сейчас едем в город и можем заехать в аптеку. Вам наверное нужны какие-то лекарства?
Сначала лицо девушки было очень напряженным. Так смотрит человек, который ожидает какой-то претензии или негатива. «Вот такое впечатление я вызываю у других людей»… но по мере того, как я стала говорить про аптеку, лицо девушки стало расслабляться и светлеть на глазах. Она быстро-быстро закивала головой и стала складывать руки в благодарственном жесте намасте. Достала телефон и написала «фурацилин для полоскания носа и горла».
-И все? - удивилась я, - больше никаких лекарств?
Девушка помотала головой в отрицательном жесте.
-Хорошо, я поняла. Знаете, я заходила, стучала к вам, но видимо вас не было. Я вам хотела дать витаминов.
Девушка снова стала благодарить. Я быстро направилась наверх со словами:
-Я вам сейчас принесу, сейчас! -
И я побежала в комнату и снова собрала тот набор, с которым еще несколько минут назад стояла в руках у соседней двери.
-Вот: это витамин С, надо пить по одной в день. Это облепиховый концентрат с имбирем, его просто в чай. Это Стрепсилз - если будет болеть горло, а это просто мандарины. А фурацилин мы привезем.
Девушка была так рада и благодарна. Она чуть не плакала.
Я стала одеваться и тут услышала стук в дверь. «Наверное вспомнила еще что-то, что нужно в аптеке купить» - подумала я, пока шла к двери. За дверью действительно была наша соседка. Но в ее руках были пестрые фантики с чем-то явно вкусным внутри. Она показала экран своего телефона, на котором был текст «Это конфеты с темным шоколадом и миндалем из Дубаев» Теперь настала моя очередь удивляться и радоваться. Очень приятно.
-Спасибо, ну что вы! Спасибо!
Конфетки-то мы любим:) я довольная шла к машине, мне не терпелось рассказать о том, как нас одарили конфетками. Саша был рад, что я догадалась спросить у соседки о лекарствах и рад, что я принесла ей витаминов. Ну и конечно он был рад конфеткам:)
Мы снова ехали по заснеженной дороге в город. И тут я вижу что на дороге что-то пестрое. Скачет выгибая спинку. Рыженький пушистый зверек с большущим хвостом.
-Лисичка! Это же лиса!
Лисица видимо намеревалась перебежать дорогу, но завидев издалека нашу машину, передумала и поскакала высокими прыжками обратно на обочину, а затем спряталась в сугробах. Я видела как внимательно она смотрела своими черненькими глазками на нас. Какой у нее носик и белая пушистая грудка, чудное существо! Здорово! Так близко я видела лисицу впервые!
День был хороший, солнечный. Он обещал много хорошего, ведь он уже начался так хорошо.
Доехали до города и сразу по пути заехали в магазин. Как раз тут и аптека есть. В аптеке сразу берём фурацилин, чтобы не забыть и спрей для горла. Даже не знаю, почему-то решила взять. Однажды пригодится. Рядом продуктовый магазин. Снова берём творог, орешки и йогурт. Что же еще?.. вокруг так много всего. Хоть магазин и небольшой, но с непривычки он кажется огромным.
В Новый год мы раньше всегда покупали много сладостей. Когда у нас был главный маленький жрун:) В Новый год можно было есть вкусности сколько угодно, без огорчений. Я хотела, чтобы она любила этот праздник.. Заполненные доверху большие стеклянные банки с M&M’s, наборы мини-сникерсов, мини-Mars, мини-Баунти, мини-Твиксов и прочих мини и макси. Елка, наряженная красивыми игрушками и искрящаяся гирляндами. А под елкой всегда коробки с подарками, обернутые в подарочную бумагу и перевязанные ленточками. На елке всегда самодельные украшенные конвертики с пожеланиями для Дела Мороза.. Как я все это хорошо помню и как скучаю.. Я знаю, так уже никогда не будет… ну что-то я загрустила. Да, не будет. Будет как-то по-другому. Не нужно сейчас грустить. Я ведь решила учиться радоваться малому? Так почему бы не начать как раз сегодня?.. Раз уж мы тут, выберу что-то такое, чего мне очень хочется. И я не стану говорить себе «нельзя».
Тем более, что в этот раз я пока еще ни разу не съела ничего сладкого. Ни 31-го, ни позже. Я помню, что в комнате нас еще ждет не открытая шоколадка. Но мне хочется именно Рафаэлло. Или пусть будет если не Рафаэлло, то что-то очень похожее. Сливочный крем в хрустящей оболочке, посыпанной кокосовой стружкой. Беру коробочку конфет. «Почти Рафаэлло» - думаю я про себя.
Теперь можно ехать завтракать. В этот раз мы решили побывать уже в другом кафе, которое мы заприметили еще в первый наш приезд вчера, но не смогли туда попасть из-за сложностей в разворотах. Кафе как будто семейное. Мама у кассы и на кухне, и у стойки и принимает заказы. И двое взрослых детей - девочка и мальчик, совсем еще подростки, помогают маме. Красивое место, уютное. Картина в необычном стиле «наив» во всю стену, как часть интерьера, особенно привлекла мое внимание. Ее можно было долго рассматривать, потому что она в деталях и мелочах отражала и историю этого города и символическое месторасположение самых главных достопримечательностей Переславль-Залесского. Церкви, соборы… Там был и Эйзенштейн, снимающий «Александра Невского» и актер черно-белого немого кино Черкасов в роли Невского. И Пушкин, гуляющий по осенним аллеям, и Коровин, пишущий очередной пейзаж, и Петр I на своем ботике, и мэтр русской оперы Федор Шаляпин и даже Бальзаминов! «Уж не здесь ли снимали «Женитьба Бальзаминова»?» Там было много еще чего, все это можно было рассматривать, разгадывать. Все это было немного наивно, искренне. И главное, душевно. Было видно, чувствовалось, что хозяева этого кафе любят свое дело, любят свой город и гордятся его историей. Было очевидно, что они стараются сделать свое кафе самым красивым и приятным для своих гостей.
Мы заказали по завтраку: по чашке капучино как всегда. Еще я выбрала воздушный омлет, а Саша драники. Очень было вкусно! Завтрак снова удался! Ну, пора ехать обратно? Мы выезжаем в обратную дорогу и Саша вспоминает про светильник-ночник, который я хотела купить. И как раз мы видим магазин Fix Price. Я прошу Сашу заехать на парковку. Почему-то я уверена, что я найду там то, что ищу. Так и есть, мы выбираем очень смешную и милую силиконовую уточку, которая спит на животе беспробудным сном, у нее толстенькая жопка и две смешные желтые лапки, которые лежат по бочкам. «Уточка попой кверху» - вспоминаю я нашу с Бусей шутку, когда мы втроем ходили кормить уток в парке на Крестовском. Утки так смешно, но проворно ныряли за мальками, что на поверхности оставалась только толстенькая жопка и пара лапок. Сегодня вечером у нас будет мягкий и уютный свет благодаря этой уточке.
Саше тоже везет с покупками. Он тоже находит то, что искал - щетку для очистки машины от снега. Последняя покупка - батарейки для уточки и можно ехать обратно.
Вернулись мы около полудня. Я хотела отнести таблетки нашей соседке. Было как раз 12:00, я думала она осталась дома и не пошла на медитацию, раз она так разболелась. Постучала в дверь, но никто не открыл. Либо спит, либо все же ушла на 12-ти часовую медитацию к Александру.
А мы решили с Сашей сами помедитировать. Включили медитацию Крия Йоги от Кости Мухина на планшете. У меня есть наушники беспроводные. Один наушник Саше, другой мне. И никому не мешали. Прекрасно прошла наша практика. После бессловесной медитации випасана эта медитация показалась очень простой и комфортной.
В 15:30 медитация у Анастасии. И мы снова направились в дом медитации. Она как всегда сказала очень подходящие слова, которые как всегда были кстати и снова помогли провести медитацию более эффективно.
Я за всю медитацию всего раз поменяла перекрестие ног, а Саша, как он рассказал мне позже, вообще просидел всю практику неподвижно. Было одно очень неприятное наблюдение в процессе практики. Заболевших стало еще больше. Люди без стеснения прямо во время медитации высмаркивали свои носы даже не пытаясь делать это как-то аккуратно или потише. Даже не пришло в голову выйти и там за дверью спокойно сделать все свои дела. Как будто они неосознанно вытаскивают платки и начинают от всей души на всю мощь сморкаться. Одна женщина все время сморкалась. А за 5 минут до практики вообще пошла вразнос. «Неужели 5 минут было не потерпеть?» - с раздражением подумала я. Она так долго и так обстоятельно это делала, с таким удовольствием, что «перебудила» от медитации весь зал. Все открыли глаза и с недоумением смотрели на эту женщину.
Это заметила и Анастасия. Но с присущей ей добротой, терпением и мудростью она очень мягко решила обсудить эту тему с присутствующими. Начала она, как не странно не с тех, кто нарушал покой в зале. Она обратилась к остальным. Анастасия рассказала о том, как Будда обучал своих учеников, что если человек привязан к телу, то он начинает идеализировать его, оценивать его, воспринимать его как что-то «прекрасное» или наоборот, «уродливое». Она напомнила обо всех этих ярлыках, которые мы навешваем на тела: «это красивый человек», «это не красивый человек». Анастасия рассказала, что Будда говорил своим ученикам, что человеческое тело отвратительно - ведь по сути это 5 отверстий, и из каждого из которых сочатся нечистоты. Это тело - набор функций, биологических процессов. Материя, подверженная старению, увяданию и болезням. Поэтому привязываться к этому телу нет никакой нужды. Чтобы доказать это своим ученикам, Будда приводил их к местам кремации, чтобы ученики своими глазами могли увидеть процессы разложения и увядания. Чтобы ученики могли в полной мере осознать конечность человеческого тела.
Анастасия говорила о том, что если сделать «красоту» своей целью, то ты проиграешь рано или поздно и вся твоя жизнь превратиться в бессмысленную гонку за этой ускользающей красотой. Ти даже если ты в итоге потеряешь свою, но будешь гнаться за чужой. Красота однажды увянет, молодость превратиться в уродливую старость. Поэтому так важно не забывать о главном. А главное - это то, что вечно. Именно это вечное, бескрайнее, прекрасное будет жить вечно. Именно ради этого стоит прилагать все свои усилия.
Все это Анастасия рассказала нам, чтобы мы учились воспринимать все рефлексы, все позывы и все звуки и запахи, связанные с телом, и приятные для нас и не приятные, как временное, несущественное явление. Чтобы мы не отвлекались и не обращали свое внимание на сморкания, кряхтения и прочие звуки, которые издают люди вокруг нас. Это прекрасный тренажер и эти ситуации показывают, насколько сильно в нас намерение концентрации во время медитации. Если это намерение достаточно сильно, то эти звуки перестают иметь для нас значение. Эти звуки не воспринимаются для нас как мерзкие, отвратительные. Они не раздражают и не возмущают нас как это было раньше.
А в конце Анастасия попросила этих людей, которые издают разные громкие звуки в виде сморкания или кашля во время практики медитации делать это потише. Если нет возможности терпеть, просто тихо промакивать нос салфеткой. А если и так не получается, то очень тихо выйти и сделать это за дверью. Она обращалась к ним нежно и ласково, как к маленьким деткам в ясельках. Это было мило. Какая же она все же терпеливая и добрая. «Интересно, она хоть иногда раздражается?» - подумала я.
Пока я сидела в зале, я в полной мере ощутила присутствие болезни. В зале буквально «пахло» вирусами и простудой. Тяжелый воздух, наполненный болезнью. Кашляющие, чихающие и сморкающиеся люди были повсюду: впереди, по бокам и сзади, в уж центре, на переферии и в каждом углу слышалось тяжелое дыхание, звуки всхлипываний и бронхиального хрипа. «Куда же я сяду, чтобы на меня не летело это многообразие вирусов и бацилл во время пения? Некуда. Это теперь повсюду. Нет, сегодня на вечернюю медитацию ОМ я не пойду» - решила для себя я.
Саша хотел как обычно оставить вещи, но я показала ему, что хочу забрать наши коврики. Мы вышли из дома медитации и я сказала о своем опасении и решении не ходить на вечернюю медитацию. Он поддержал мое решение. Сегодня вечером после ужина мы не идем петь «ОМ», а останемся в комнате.
На ужине я увидела масштаб эпидемии болеющих людей еще более явно. Причем удивляло то, как гордо эти болеющие расхаживали среди еще пока здоровых людей. Одна женщина (та, которая как раз и начала сегодня мощно сморкаться за 5 минут до окончания медитации у Анастасии) вытерев свой нос рукой, подошла к коробочке с ручкой и блоком чистых листочков и взяв ручку начала писать записку. «Мда.. записки тут лучше не писать..» А следующий человек, который после нее решит написать записку для преподавателей, тоже рискует теперь заболеть. Эта болеющая дама гордо и медленно прошагала, обогнув разных людей то с одной то с другой стороны, снова вернулась, снова прошагала петляющим маршрутом мимо людей и только потом так же величественно удалилась. «Пока она тут пробыла с этой своей горделивой миссией, она перезаражала еще человек 10 как минимум, не говоря уж о бумаге, которую она обслюнявила и о ручке, за которую она взялась, прежде утерев сопливый нос, и теперь там живет огромная колония ее бацилл.» Она даже не понимает.. даже близко не осознает.. как это грустно наблюдать…
Не все конечно такие как она. Почему-то странное наблюдение - много молодых девушек, которые уже заболев, стараются очень быстро, никому не мешая, никого не подвергая опасности, быстро налить чай в термос и быстро удалиться. Приятные, скромные, молодые девушки. Которые заболели из-за таких вот пожилых «умудренных опытом», уверенных, что все знают, все понимают и все делают правильно.
В комнате мы снова обсуждали неосознанных участников, которые ходят и даже не прикрывают свои рты и носы во время кашля или чихания. Все это очень грустно. Им не помогают лекции, просьбы и увещевания преподавателей. Они знают лучше, они чувствуют себя героями, жертвами, страдальцами. «У меня просто идет чистка организма» - как они себя оправдывают. Ну пусть твой организм чистится так, чтобы не забрызгать своими отходами окружающих. Чем ты гордишься? Тем что полезла наверх твоя негативная карма в виде болезней? Проживай этот опыт смиренно и скромно. В своей комнате.
Но этих «героев», привыкших хвастаться как они и в жизни ходят не работу с температурой, потому что «некому работать кроме МЕНЯЯААА!» не переубедить. Они для всех нас конечно прекрасные учителя. Но я очень не хочу заболеть.. Я очень не хочу ехать потом с температурой 10-12 часов до Питера. Этим то «героям» до Москвы всего 150 км.. пару часов и ты дома.
В итоге мы так с Сашей себя накрутили, что стали сомневаться в целесообразности нашего тут пребывания.
-Если мы останемся и будем сидеть весь день в комнате и будем ходить только на третью медитацию ОМ к Анастасии, и даже будем теперь из-за болеющих людей пропускать вечернюю медитацию ОМ, то зачем мы вообще тут останемся? - резонно заметил Саша.
-Да, ты прав.. получается мы будем ходить только на одну медитацию.. и то это становится опаснее с каждым днем.. - согласилась я с Сашей.
-Да я лучше в Питере под Мухина буду сам медитировать, чем тут взаперти сидеть!
-Ну почему взаперти? Можем гулять. Можем ездить в город. Хочешь, будем смотреть на планшете курс обучающий Долорес?
-Так я это и дома могу делать! Зачем тут сидеть ради этого?
Я понимала, что в его словах есть логика. Но почему-то так же понимала, что даже просто находится здесь - очень важно.
-Помнишь, вначале ретрита Андрей сказал, что это не очень хорошо для кармы - уехать с ретрита?
-Да ничего тут нет плохого. Я не верю в это! Я уже и так многое для себя понял и многое получил! Благодаря Анастасии я смог просидеть целый час в медитации. Я теперь получил нужный для меня стимул двигаться дальше. Теперь я буду медитировать дома, в безопасной обстановке, а не среди болеющих людей. - возразил мне Саша.
-Ты хочешь сказать в комфортной обстановке?
-Да, ну и что? Что здесь плохого? Иметь возможность сменить небезопасную, некомфортную среду на комфортную и безопасную. Разве это не является естественным инстинктом самосохранения?
-Да, конечно. Но я уже говорила тебе - что вот это убеждение «Я могу получить больше, лучше. Я могу изменить обстоятельства и среду, в которой я нахожусь на более лучшую, более комфортную» - это все иллюзия. Это все не от тебя зависит. Вернее, зависит конечно. И ты стараешься в простой мирской жизни все изменить к лучшему, это правильно. Но важно помнить главное - только Бог знает и только он решает как для тебя лучше. Не для твоего тела или ума, или для эго. А как лучше для твоей души. И если потребуется, он создаст внезапно и бесповоротно такие ситуации и условия, на которые ты никак повлиять не сможешь. И тебе придется с ними мириться. Придется терпеть. Так вот тут как бы полигон для испытаний. Только более мягких испытаний, контролируемых. Ты терпишь, страдаешь в каком-то смысле. Но это необходимо. Чтобы ты не бежал от своих страхов. Не бежал от проблем. От боли. От скуки, от дискомфорта. Ты ведь делаешь это все время. Постоянно. И даже не замечаешь этого. Здесь у тебя есть возможность научиться справляться с этим.
-Научиться терпеть?! Страдать?!
-Не страдать. А учиться справляться с трудностями, понимая их неизбежность. Понимая, что ты не можешь сбежать.
-Но я же могу! Не сбежать, а обезопасить себя от лишних проблем!
-Да, ты можешь. И именно так ты всегда и поступаешь. Только проблемы не бывают какими-то лишними. Они твои и предназначаются тебе, не для того, чтобы ты их избегал, а чтобы учился с ними справляться достойно.
-Ты же сама сказала, что хочешь тоже уехать?!
-Я сказала, что понимаю, как это опасно для здоровья и можно заболеть тут. И потом ехать с температурой 10-12 часов. И понимаю, что это вполне возможно. И это будет не легко. Я просто боюсь этого состояния болезни. Этой ломоты, жара, головной боли. Я просто очень не люблю болеть, ты же помнишь как у меня обычно это всегда происходит долго и тяжело.
-Ну так в чем же дело? - Саша явно был расстроен, что я «пошла на попятную».
-А что если эта болезнь - это тоже карма? И если тебе суждено тут заболеть, значит так и было запланировано? Что если эта болезнь тут - это максимальная возможность для твоего тела сжечь очень большой объем кармы?
-Я не думаю, что это прям работает так как ты говоришь.. тут хоть карма, хоть не карма. Есть здравый смысл. И находясь в запертом помещении с больным человеком ты заболеешь. Это просто биология. Бактерии и вирусы размножаются. Хоть карма, хоть не карма.
Я слушала Сашу, и понимала, что сама бы рассуждала точно так же. Да 10-15 минут я думала точно так же. Конечно, во всем что он сейчас говорит есть здравый смысл. Я же всегда и сама радела за него, родимого. Как я буду с этим спорить? Как вере спорить с логикой? Никак.. я поняла, что веры не достаточно. Ни моей веры, ни его, на даже общей нашей веры не достаточно. Именно этого важнейшего ингредиента нам и не хватает, чтобы взглянуть на эту ситуацию как то иначе.
На какой-то момент я подумала обратиться к Анастасии, или к Надежде за советом. Но как? Написать вопрос на бумажке, который прочитают в конце заезда? Такими темпами мы тут до конца заезда не доживем…
-Ну хорошо, давай так. Давай сегодня ляжем спать с просьбой дать нам совет, дать верное направление. И утром мы точно решим, уж уедем мы или останемся, хорошо? - я предприняла последнюю попытку.
-Да я уверен, что утром захочу уехать.
-Ну ты можешь хотя бы просто попробовать предположить, что возможно утром ты передумаешь? Мы не будем вставать рано, встанем как встанем. И решим, хорошо? - я уже собиралась идти вниз, чтобы умыться.
Пока я ходила вниз, мне пришла, как мне тогда показалось, отличная мысль! Я не успела даже умыться, а поспешила обратно в комнату, чтобы поделиться идеей с Сашей.
-Слушай! У меня есть альтернативное предложение! - Сашу скривило от этой перспективы. Мои альтернативные предложения, по опыту, кажутся ему обычно еще более неприемлемыми.
-Ну?..
-А давай завтра еще останемся всего на один день и проведем его в молчании. И если и это не поможет, то послезавтра точно уедем!
-Ну вооот еще… зачем еще молчать то?!
-Ну я вот промолчала всего день и не жалею! Это очень помогает успокоить ум, перестаешь так беспокоиться обо всем, перестаешь по привычке за всеми наблюдать и всех анализировать и критиковать. Хочется по привычке. Но рассказать то некому! И со временем даже уже не интересно становится кто и что там делает.
-Да мне это не нужно. Я не осуждаю людей. Ну чего толку, что я помолчу?
-Но ведь ты даже не попробовал!
-Ну ладно, если для тебя это так важно, давай! Давай вернемся в Питер, и там будем спать на полу, есть одну капусту и молчать, хочешь? Я могу, мне не сложно!
-Ну вот, зачем это.. мы же тут как раз для того, чтобы контролируемо, временно поместить себя в такие вот условия, чтобы прожить и прочувствовать это своим телом и умом.
-Ладно, я понял. Если ты так хочешь, останемся. - Саша был явно разочарован, - ну а заболеем, что ж.. значит так и будет. Я то ничего, я доеду, справлюсь.
Я поняла, что и эта идея не зашла. Никак. Ну ладно. Нет, так нет. Не хочу, чтобы он оставался только потому что делает мне одолжение. Я видела, что он делает это не по своей воле, а под нажимом.
-Я не хочу, чтобы ты делал это вот так, вынужденно. Потому что только мне это нужно.
-Ну а как ты это видишь? Да, я не хочу оставаться. Я уже тут все что мне было нужно получил и не считаю для себя нужным оставаться, подвергая себя опасности.
-Хорошо, я поняла. Ладно, завтра уедем.
Саша увидел как я расстроена:
-Ну что, ты действительно хочешь остаться? Сидеть тут взаперти, бояться заболеть но из принципа сидеть тут? Ты же видела как много больных людей! Даже в столовую ходить не безопасно! Что теперь, и есть перестанем?
-Нет конечно. В столовую придется ходить. И к Анастасии я бы все же ходила.. Но я понимаю, что это место - это как пока недостижимый уровень для меня. Я это увидела. Конечно я расстроена, я думала что справлюсь. И иногда я верила в это. Но это очень трудно делать, когда рядом человек, который не верит и не хочет даже пробовать. Я тоже хочу уйти, уехать, убежать. Мне тоже страшно, я теряю веру и нахожу миллион логических причин не доводить дело до конца. Но я буду сожалеть об этом, я точно это знаю. Я буду помнить, что сбежала. Испугалась, струсила. Выбрала комфорт и безопасность, выбрала эго, выбрала страхи. И я увезу отсюда ровно те же страхи, с которыми приехала сюда. И это очень грустно. Получается, все было зря… но я знаю, что вернусь. Но вернусь уже одна. Такой путь легче проходить в одиночку.
-Ты по сути ставишь мне ультиматум, или говоришь о том, что я не справляюсь, что убегаю, что я трус по твоему?
-А ты сам как думаешь?
-Я так не считаю. Я научился тут медитации. Это и был мой максимум, который я здесь получил. Я себе более высоких целей и не ставил!
-И от этого мне тоже очень грустно. Ты снова и снова поступаешь так как привык - урвал для себя самое лучшее и приятное и сбежал, когда начались трудности..
Вероятно, Сашу задели эти слова. Он замолчал. Я ушла вниз, а когда вернулась, то мы продолжили говорить.
Мы говорили много и долго. Говорили о его поступках, когда он сбегал, когда выбирал самый простой путь и наиболее комфортный для себя вариант. В мелочах и в главном. Я снова стала задавать ему свои «неудобные» вопросы. Признаться, я поняла, что скорей всего не смогу остаться с ним дальше надолго. Мне нужно было напоследок выяснить все то, что еще беспокоило меня. Недоговорки, недоимки, недоделки. Потерянные кусочки пазла. Мне уже нечего терять. Будь что будет. Я вижу, что он не готов к трудностям. Вижу, что стремительно ищет для себя лазейки. Что ж, это его путь. Извилистый, сложный, рискованный. И скорей всего ошибочный. Мне пора выходить из этой игры. Я не хочу играть в эти игры. Я сделала все, что могла. И для него и для себя. Остались последние штрихи. Я не обижаюсь на него, не злюсь и даже не испытываю, как это было раньше презрения, разочарования. Ничего из этих чувств больше не осталось кроме грусти.
На мой простой вопрос я по привычке слышу: «Ну сколько можно! Я же уже отвечал тебе!»
-Скажи пожалуйста еще раз.
-Сколько можно? Я отвечаю, а ты благополучно забываешь! Я устал говорить одно и то же!
-Хорошо, я спрашиваю последний раз. Вот смотри, чтобы ты поверил, что этот раз точно последний, я даже включу диктофон. Я запишу этот твой ответ и больше спрашивать не буду. Если вопрос снова возникнет, я просто включу эту запись себе и прослушаю ее.
Саша явно не ожидал такого поворота. Он уставился на диктофон.
-Не нужно этого.
-Почему?
-Выключи!
-Почему? Это только для меня. Мне это важно. И если ты говоришь, что уже много раз отвечал мне, а я почему-то не помню, хотя это самое важное для меня, то я это делаю для себя и в том числе для тебя, чтобы не заставлять тебя повторять.
-Мне кажется это похоже на издевку.
-Разве ты видишь, что я издеваюсь над тобой?
-Нет..
-Нет, я не издеваюсь. Я так же как и ты хочу закрыть все эти неприятные вопросы. Если ты захочешь, я потом удалю эту запись. Но я и правда хочу услышать все как есть. Без прикрас. Без отговорок и самооправданий, без иллюзий, самообмана. Без того, чтобы обманывать меня, как раньше выдавая это за «желание меня уберечь». Мы ведь не зря тут оказались. Может это и есть наш максимум - вот тут, в таких сложных условиях, когда некуда бежать и некуда деваться и нужно сделать это. Чтобы это больше не было какой-то духовной тяжестью обиды или чувства вины. Раз уж мы завтра уезжаем, почему бы не сделать это? Вот мы, тут на випасане - учимся видеть вещи так, как они есть. Это же именно то, что нам сейчас нужно, разве нет? Мне это нужно, ты говорил, что и тебе это нужно, иначе зачем ты здесь, сидишь прямо передо мной?
Саша продолжает смотреть на диктофон. Я вижу, что он не знает что сказать. Потом вижу, что он понимает, что он не хочет говорить. Потом я вижу, что он понимает, почему он не хочет говорить и почему он так отреагировал на мою просьбу «рассказать все как есть». Потом его лицо омрачает еще какая-то мысль. Возможно о том, что ему придется сейчас в полной мере признать свои страхи, ошибки, свою неприглядную сторону, которую он так пытается скрыть большую часть своей сознательной жизни. Все это происходит довольно долго.
А потом он начинает говорить. Он говорим долго, почти не останавливаясь. Я не слышу в его словах самооправданий, не слышу жалости к себе, не слышу попыток себя выгородить или что еще хуже, сделать из себя героя, печального рыцаря на хромой кобыле, как это бывало раньше. Он говорит 20 с лишним минут, я это вижу по таймеру, который отсчитывает время на диктофоне.
Когда он ненадолго останавливается, я говорю ему:
-Ты этого мне не говорил. Я бы запомнила это.
-Да, не говорил.. раньше не говорил. Я не мог. Слишком тяжело для меня. Я не привык, я даже не думал, что могу это увидеть и еще сложнее, признавать все это в самом себе. Истинные причины и мотивы, а не то, что я там сам о себе придумывал, чтобы казаться хорошим для всех. Трудно «быть», когда ты не знаешь, как это. Вот и стараешься вместо этого кем-то казаться, чтобы тебя любили, ценили, признавали тебя. А потом запутываешься окончательно в этих своих историях и понимаешь, что предал и себя и тебя. Но когда уже становится поздно и ты понимаешь, что назад дороги нет. Но я стараюсь, понимаешь? Ты веришь, что я и правда стараюсь, как могу?
-Да, я вижу и я верю.
В конце своего монолога Саша просит удалить запись:
-Удали ее пожалуйста, не нужно записывать.
-Но это только для меня..
-Если тебе будет нужно, я снова все это тебе скажу.
-Хорошо - и я удаляю запись.
Так я понимаю, что на данном этапе для него это действительно огромный шаг. И возможно - это именно то, зачем мы сюда приехали. Я внутренне смиряюсь с тем, что завтра мы уедем в Питер. Ну, что ж. Мы сделали все что могли здесь. Я не смогла переубедить Сашу. Ну я поняла, что он старается сейчас как может. И это я очень ценю и готова поддерживать его. Если я вижу, что человеку не все равно и ему нужно это, я не оставлю его.
А сюда я еще вернусь, но вернусь уже одна, чтобы проверить себя по-настоящему, не оглядываясь на другого человека. Все же духовный путь у каждого свой. Я не против помогать и поддерживать человека на духовном пути, если наши пути совпадают на каком-то этапе. Но я не могу его заставить идти. И не могу и не должна.
Мы ложимся спать. Завтра будет не простой день. Весь день в дороге.