Этой ночью мне «удалось» пережить прелести ночного подъема. Чаёк вчера перед сном дал о себе знать и в час ночи я проснулась и поняла, что не дотерплю до утра. Так и есть - все прожекторы загорались яркими огнями, каждый раз, когда я проходила по коридорам дома. Потом спуск вниз по лестнице, на первый этаж и попытка обойти обувную батарею у входной двери и снова свет зажигается на всю катушку.. холодные кабинки туалетов, мокрые полотенца для рук. Все эти мелкие неприятности не обещали впоследствии спокойного сна. По крайней мере, так бывало раньше - если меня разбудить среди ночи, включив свет, даже на секунду, я могла потом и вовсе не уснуть. А как же будет теперь?.. Вставать в 6 утра, чтобы успеть на первую утреннюю медитацию в 6:30.
Я возвращаюсь в комнату: «Будет как будет…» Ложусь и не помню, как засыпаю снова. Может именно установка на принятие любого исхода помогла мне уснуть? Или просто я так устала, что мое тело выключилось. Пару раз Саша будил.. но в целом я проснулась и поняла, что все нормально. Проснулась за 15 минут до звонка будильника, в 5:45. Надо же, сама проснулась. Тот же утренний моцион, (мне снова повезло и я не стояла в очередях у раковин или кабинок туалетов) и вот мы направляемся на утреннюю медитацию в соседний дом. Я уже в теплой куртке и шапке, мне комфортно. Еще вчера мы забрали теплые вещи для прогулок из машины и заодно 2 наших каучуковых коврика для йоги, специально для практик хатха-йоги.
Заходим в зал медитации мы за 10 минут до начала (специально пришли заранее, чтобы занять места - «только бы не на сквозняке и не позади этого Медведя!»). Но как только зашли, я была удивлена, увидев, что почти все места заняты. «Когда же они успели?…» Чуть позже я узнала, что в 5:45 начинаются так называемые «простирания». И на эти практики приходит много участников. Вот они то и занимают все места. Смотрю по сторонам и вижу только 2 свободных места. И они как раз напротив Мишки-косолапого. «Да что ж ты будешь делать то!?…» Ничего не поделаешь, стелим коврики и готовимся к медитации.
Утреннюю медитацию вел Андрей. Практика прошла беспокойно. Меня то и дело беспокоили и суставы и колени.. и Медведь все так же возился, лобызал свои ступни, заимался хатха-йогой вместо спокойной созерцательной випасаны, гремел своими бусиками.
Затем почти сразу началась хатха-йога. Ее вела Надежда. Каким-то образом все разместились, но между ковриками было не более 2-3 см. Наши коврики с Сашей лежали вообще внахлест. Какие тут пошли ароматы… Большая часть участников сознательно не моется и это было действительно очень тяжело. Ведь нос не зажмешь.. люди дышали друг другу буквально не в спину, а в шею. Конечно никакие скрутки толком были не возможны. Иначе пришлось бы развалиться на соседа. Но запахи и теснота - это до меня было пол-беды. Медведь вдруг вспомнил о своем телефоне и как давай делать фото и видео-съемку.. «Ведь просили же не мешать участникам! Что за человек?!» и вот я, лежу в неудобной позе, попой кверху, а лицом прилипнув к коврику и шиплю змеей: «Хватит снимааать!» (Говорить же нельзя, как-будто это мое шипение может меня как-то реабилитировать). Но Медведь не слышит или не хочет слышать. И снова поднимается над всеми и делает видео. «Вот же идиот!» - вырывается из меня. Да так громко, что сосед справа оборачивается на меня в недоумении. Как в том анекдоте: «Ой, я что, это вслух сказала?» Кхммм.. да, не подрасчитала..
Не знаю, может он услышал меня, а может, как говорят, «услышала Вселенная», но больше этот товарищ не снимал.
Вернулась я очень расстроенная.. ну надо же, как меня все это бесит! Не возможно просто! Тоже мне, осознанные! Что за люди то?!
После этой практики йоги через пол-часа у нас был завтрак. Пшенная каша с тыквой и сухофруктами и морковный салат с курагой и финиками. Салат я предусмотрительно переложила в контейнер (съем попозже), а кашу с удовольствием съела, каша была хороша! Порции каши на завтрак у них просто огромные. Любой сможет наестся до отвала. Еще выдали по банану и по яблоку. Фрукты даже, здорово! Больше я не хотела повторения вчерашеней тяжести и колик в животе, поэтому решила больше не смешивать еду. Каша - отдельно, салат - отдельно, фрукты - отдельно.
После завтрака мы решили пойти погулять, тем более, что теперь у меня были в наличии теплые вещи для прогулки. Всю дорогу мы обсуждали недостатки и слабости участников. Перемыли кости всем, до кого смогли дотянуться. Особенно досталось Медведю.
Пока очень тяжело идет… Пока я вижу только свои недостатки.. какая же я злая, какая же я злющая и стервозная мерзкая баба.. А я то думала о себе так: «Я могу быть злой, а могу быть доброй. Это мой выбор.» Черта с два!!! Никакого выбора у меня нет! То есть сила моей привычки так велика, что передо мной даже выбора этого не стоит, я просто импульсивно начинаю злиться и осуждать людей. Ведь этот человек мне лично не сделал ничего плохого.. за что же я его так…
Скоро начнется дневная медитация в 12 часов. Александр снова предлагает представить Дерево пути за нашими спинами. Снова боль и дискомфорт в ногах, снова беспокойный ум. Иногда я открывала глаза и видела, как «клюют носом» некоторые медитирующие. «Видимо проблемы с концентрацией не только у меня». Девушка, которая всегда приходит и просто ложится на коврик уже вовсю храпит, через какое-то время слышен еще один мужской храп.
Эта практика настолько разочаровала меня (вернее мое состояние и неспособность к успокоению ума), что я решаю не идти на пранаяму. Меня пугают кашляющие люди и тем более, я понимаю, что хочу наконец-то принять нормально душ. Для меня не мыть голову больше одного дня - это крайняя форма дискомфорта. А тут уже 31-е. Значит уже 3-и сутки, как я без горячего душа. Я перевыполнила свою норму в 3 раза.. Да и не хочется как-то в Новый год вступать с грязной головой. Саша поддерживает мое решение и вместо пранаямы я спокойно принимаю душ, пока в доме нет никого кроме нас и волонтеров. Как же это хорошо - сходить в горячий душ.. Вот оно, маленькое счастье!
То ли близость Нового года, то ли накопившийся стресс и недосып, но я чувствую, что меня переполняет раздражение. В том числе и из-за Саши.. и еще больше из-за себя самой в связке с ним. Он застудил плечо в первый же день ретрита. Мне жаль, что у него болит плечо, но так же мне кажется, что он в большей степени сам виноват в этом. Как будто он не отслеживает свое состояние, как будто слишком безответственно относится к себе и своему здоровью. Я отследила, что бессознательно я начинаю рядом с ним вести себя как строгая мамочка. А оделся ли он, а не сидит ли он на сквозняке, не ежится ли он от холода, стоит ли ему есть эту еду, от которой ему почти наверняка станет плохо.. Как будто он не здоровый 45-летний дядька, а мой избалованный сынок. Мама разбудит, мама покормит, мама укроет, мама закроет все окна и двери, чтобы дитятку не просквозило. И даже после первых признаков утомления или заболевания он продолжает делать вид, что он неуязвимый. «Как ребенок» - бросаю я ему в итоге. Меня как-то недавно моя хорошая знакомая спросила: «Человек, рядом с которым ты сейчас - ты чувствуешь, что благодаря его присутствию у тебя появляется больше энергии или наоборот?» Я тогда не смогла ответить на это вопрос. Потому что ответ и «да» и «нет». «Да» - потому что я чувствую больше ответственности за другого. Но это энергия защитника, воина. Я не хочу быть воином. Я стала часто замечать, что вместо того, чтобы ощущать энергию покоя, легкости, доброты и нежности рядом с Сашей, я начинаю чувствовать энергию беспокойства, у меня включаются механизмы защиты. Я как будто перехожу в состояние обороны. Как будто чувствую, что он нас не сможет защитить (ведь я не раз видела, что он и себя защитить не сможет, не может или не хочет позаботиться о себе), не хочет избавится от иллюзии, что «у него все всегда хорошо и он молодец», вместо того, чтобы признать свои ограничения и действовать в соответствии с этими своими особенностями. Ну не дали тебе выносливое тело, ну не дали богатырское здоровье. Ну смирись с этим, и защищай себя от сквозняков и не ешь что попало. Либо закаляйся и прокачивай здоровье (а не мышцы). Я понимаю так же, что могу и должна принять роль не мамочки, а взрослого человека. А взрослый осознанный человек позволит другому ошибиться, заболеть если уж этому суждено произойти. То есть осознанный человек не делает за другого его работу и не мешает переживать необходимый опыт.
Но мне кажется, что часто Саша заболевает и не понимает причин, вместо этого он жалуется на боль и усталость изможденного тренировками тела и при этом не меняет своего поведения. Конечно, у меня автоматом включается режим «мама все порешает». Из-за этого я всегда в каком-то странности состоянии, готовая к атаке. Из-за этого чувствую рядом с ним больше энергии, но она негативная, разрушающая. Вот об этом обо всем я и пыталась сказать Саше. Сначала издалека, мягко и аккуратно, чтобы не задеть его чувства. Но после 5-6 подходов, после каждого из которых я слышала святое «не понимаю о чем ты» я выдыхалась.
И поняла, что все это я тоже уже проходила с ним много раз. Да, я понимаю, что могу и должна тренировать свое самосознание, свою концентрацию рядом с ним, свою осознанность и не пытаться играть в строгую маму. Если я люблю человека, я должна перестать мешать ему получать его опыт. Если он заболеет, я все равно снова и снова должна его поддерживать и ухаживать за ним. Я не против.. но меня очень расстроило то, что он даже не хочет слышать о том, чтобы пытаться посмотреть на себя со стороны. И это выглядит как заезженная пластинка - «Не подумал - ошибся - страдает - жалуется. Не подумал - ошибся - страдает - жалуется». Это очень утомительно, и самое главное, я поняла, что еще не на таком высоком уровне осознании и великодушия, чтобы не смотря на эту цепочку бесконечных повторений продолжать искренне верить в человека. Как верить, если нет конца и края этой привычной последовательности? Ведь если делать одно и то же, то и получишь одно и то же.
Да, но ведь я рядом с ним привычно повторяю одно и то же: Подумала за него - осудила - навязала - разозлилась. Подумала за него - осудила - навязала - разозлилась. Так мы и жили много лет.. «Не хочу так больше!» Раньше было так много важных и не очень вещей, которые нас связывали. Теперь по сути нет ничего, ради чего стоило бы терпеть.. После пары часов пререканий, Саша не выдерживает:
-Я не хочу ни на какую медитацию, все настроение испорчено! - говорит Саша.
Скоро третья медитация в 15:30, которую ведет Анастасия. На эту практику я всегда возлагала больше надежд, потому что Анастасия всегда проводит медитацию так, что ты хочешь продолжать, даже если тебе очень трудно и руки опускаются. Есть в ней что-то доброе, мудрое. От нее исходит тепло, поддержка и искреннее добродушие. Но сегодня я так разозлилась, что не хочу идти ни на какую практику. Я хочу вообще уехать отсюда. «Надо ехать в Питер, а там уже я найду билет на поезд до Анапы и уеду домой».
Но ведь сегодня 31-е число. Какая ситуация сейчас на дорогах? Не встанем ли мы в пробку? Еще не хватало стоять в пробке много часов подряд сидя в машине с человеком, с которым ты даже не разговариваешь. Да еще и в Новый год…
Пока я об этом размышляла, заметила, что Саша начал собираться. «Он же сказал что не хочет идти?..»
-Ты идешь? - он смотрит на меня.
-Не хочу. - теперь уже я насупилась и заупрямилась.
-Надо сходить, да и вещи там. - напоминает Саша, - пойдем хотя бы за вещами сходим.
Да, надо идти в соседний дом, даже не ради медитации, там в зале остались наши вещи. Ладно, схожу за вещами. Мы идем в соседний дом и по дороге туда я говорю Саше, что хочу уехать. Вот прямо сейчас. А потом хочу поездом вернуться в Анапу. Наверное его это удивило. Дорога до дома медитации не слишком длинная и мы не успеваем обсудить мое предложение. Но уже почти на входе Саша говорит: «Давай сначала сходим на эту медитацию. А потом обсудим твое предложение, хорошо? Сейчас просто не успеем обсудить». Я киваю и захожу в дом.
Мы заходим в зал и Анастасия оказывается уже в зале. Как-то не удобно просто взять и уйти прямо сейчас. И тут Анастасия говорит: «Как раз я вижу, что все участники в сборе, я только что получила записку от одного из них и хочу прочитать ее сейчас: «Если кто-то взял по ошибке бордовый плед, просьба вернуть его на полочку. Это личный плед.» В это самое время я как раз складываю бордовый плед, который взяла с полочки еще утром, думая, что это один из общих пледов. Я понимаю, что возможно, эта просьба относится именно ко мне. Я поднимаю молча плед вверх, чтобы увидеть хозяина. Но никто не откликается. Я все еще держу плед на вытянутой руке. И тут вижу, как мне указывают в другую сторону. Я поворачиваюсь туда и вижу, как ко мне приближается высокий бородатый мужчина с большим шерстяным одеялом. Я отдаю ему бордовый плед и складываю руки в жесте «намасте» с выражением сожаления. Он берет плед и улыбается мне, его лицо выражает прощение и радость что все разрешилось. Он укрывает меня большим и теплым одеялом, со словами: «Это вам вместо пледа» - тихо, шепотом. Я снова наклоняю голову в благодарном жесте. Ну как тут теперь собраться и уйти?
И тут Анастасия начинает говорить. Она рассказывает о том, что любые события, любые негативные поступки других людей по отношению к нам - это всегда карма. То есть это всегда возврат тех поступков в прошлом, которые мы совершали по отношению к другим людям. В этой жизни или в даже в предыдущих. Я знала и понимала это, но она об этом говорила так проникновенно, от души, что это было как озарение. И я подумала: «Вероятно в прошлой жизни я вела себя как-то очень безответственно по отношению к другому человеку, испытывала его терпение, пользовалась его силой или ресурсами. Вела себя с ним так, что постоянно огорчала его (или ее), наверное много и часто лгала, много хвасталась, хитрила, ленилась, брала то, что мне не принадлежит и предавала любящих меня людей. И вероятно, по закону кармы теперь я получаю то, что имею и чувствую все то, что чувствую. И да, это большой и важный урок - перестать проживать жизнь за другого человека. Перестать быть контроллером, судьей, прокурором и обвинителем. Я ведь хотела бы научится этому? Так кто меня научит этому? Только самый близкий человек. Без практики это ведь одни разговоры о толерантности, терпении и вере. Вот тебе практика.
Я все злилась на Сашу, что он ведет себя как ребенок, вынуждая меня вести себя как строгая мамаша. Так может мне начать с себя?.. Некоторые участники ретрита, я заметила, носят футболки и свитшоты с символикой ретрит-центра. И часто со спины на этих футболок я вижу надпись: «Начни с себя и мир вокруг тоже изменится.» Может быть, если я не стану играть в строгую гиперопккающую мамочку и у него не будет резона подыгрывать мне и играть в избалованного ребенка? Кто-то же должен это прекратить..
Большую часть медитации я думала об этом. Ну куда сейчас мы попремся под Новый год? Надо поговорить, а не заканчивать этот год в ссоре. Тяжелый сегодня был день. Преподаватели говорят, что самый трудный по энергиям - это третий день ретрита. Формально сегодня именно третий день, если считать первым днем день приезда. Да еще сегодня Новый год. Возможно, это и есть самый трудный день ретрита для меня. Я понимаю, что мне нужна передышка от своих же собственных разговоров и бесконечного критического анализа. И я решаю, что хочу остаться на ретрите, но с завтрашнего дня хочу попробовать обет молчания. Что если это и правда мне поможет?
А когда практика кончилась, Саша протянул свою руку ко мне. И я протянула свою в ответ. Мы вышли из дома медитаций и Саша сказал: «Анастасия такие правильные слова говорила перед медитацией! Как хорошо она рассказывала про карму! Я прямо так хорошо это все понял для себя. Прости, что не хотел слушать и признавать правду. Я признаю, что часто вел себя рядом с тобой и правда как безответственный капризный ребенок. Возможно, мне просто нравится как ты заботишься обо мне, возможно мне не хватает твоей женской ласки и так я восполню ее? Но ты права, я не должен становится ребенком, чтобы не вынуждать и тебя становиться со мной строгой мамочкой. Я постараюсь быть более осознанным к своему телу и здоровью, постараюсь быть более честным с самом собой и поступать как взрослый, а не как ребенок. У меня предложение - давай не будем уезжать, давай останемся и попробуем еще раз? Хотя бы какое-то время, но если ты захочешь все же уехать, если не захочешь жить тут со мной, я не стану переубеждать, уедем в любое время?» Я ответила: «Это хороший план. Давай так и сделаем». Так мы не уехали, а остались на ретрите. А я рассказала Саше о своем желании попробовать с завтрашнего дня помолчать. Хотя бы один день. Он поддержал меня в моем решении.
Потом был ужин! Вкусный, праздничный ужин! Волонтеры приготовили для нас новогодний оливье! Там даже была колбаса! Только она была какая-то пшеничная. Но на вкус как настоящая! Это был отличный ужин! Я даже захотела впервые написать записку. Взяла бумажку и написала: «Спасибо за вкусный праздничный ужин!» и положила ее на стол где обычно стоит волонтер и раскладывает еду по тарелкам.
А потом мы пошли на вечернюю медитацию ОМ. Ее снова вел Андрей. Она снова мне очень понравилась. Снова хор голосов был очень красивый. Я все время думала о Бусинке. Я представляла, как отправляю ей добрый свет с каждым моим ОМ. Ведь все есть свет и звук. Так может быть это возможно, думая о любимом человеке, произнося сакральные священнее звуки, отправлять ему любовь и поддержку? Я верю в это.
А потом мы пошли отдыхать. Мне даже удалось отправить сообщение маме с поздравлением. Старое доброе смс. Правда Мегафон тут совсем не ловит. А вот у Билайна было пару делений связи. Мама поблагодарила, что я написала ей. И она нас тоже поздравила с наступающим.
Так мы и уснули, на часах было не больше 10 вечера. Впервые я ложусь так рано в канун праздника. Я засыпала с мыслью, что завтра я постараюсь не разговаривать. Это будет необычный опыт… сегодня был и правда очень трудный день, мне кажется самый трудный. Надеюсь так и будет.
Среди ночи я слыша взрывы салютов. Соседние деревеньки - наверное там люди празднуют.. ну и хорошо, а я вот свой Новый год провожу впервые за много месяцев, а может быть и лет так, как сама того хочу. С Новым годом. С Новым счастьем.