Подъем в 6 утра. К 7 нужно быть в доме медитации. У нас встреча с преподавателями, вступительная Випассана-лекция, где организаторы (они же преподаватели) расскажут о ретрите и о правилах его проведения.
Что ж, первая ночь прошла. Саша знатно храпел. Я не особо выспалась. Но такое уже не впервые, ничего. Я просыпаюсь, как часто теперь бывает, за 10 минут до звонка будильника и выхожу в ярко-освещенный коридор. С непривычки глаза очень слепит.. «Да уж, - отмечаю для себя, - как же я, оказывается, привыкла к «мягкому» взаимодействию во всем». Мягкий уютный свет ночника перед сном, а не ядреная лампа дневного света, теплый свет торшера утром, вместо назойливого и грубого освещения как от прожекторов на стадионе. «Не дай Бог, если ночью захочется в туалет… Пока вот так вот спустишься и вся эта иллюминация автоматически зажжется, то потом уж никогда не заснешь, сетчатку выжжет, однозначно…» И пока я спускаюсь вниз и думаю об всем этом, понимаю, что у меня есть в запасе время и даже если внизу огромная очередь, я успею. Мне повезло и я как-то успела попасть и в туалет и затем к свободному умывальнику. Поднимаюсь в комнату, Саша уже просыпается. Можно включить чайник и заварить себе дрип-пакетик кофе, который я привыкла пить в Анапе ранним утром пока Саша спит, за неимением там кофе машины (это конечно не любимый капучино, а скорей почти американо, но все равно это лучше, чем растворимый). Ну что ж, мы готовы, пора на лекцию.
Преподавателей еще нет, зато зал для медитации полон людей. Таких разных.. И мужчин и женщин так много.. «Ох, как же с таким большим количеством людей получится завтра провести тут хатха-йогу? Мы же друг у друга на головах тут будем стоять?» Люди совершенно разных возрастов, статусов и привычек. Женщины за 50 в татуировках и дредах.. Бородатые мужчины с фенечками и бусиками… Суровые дяденьки средних лет с пузиками… Бабушки-божьи одуванчики лет 60, в шалях со слонами, Ганешами и изображениями других индийских божеств, с тюрбанами на головах… Полные, одутловатые тетушки с недовольными оплывшими лицами, по которым вообще не определить возраст… Молодые крепкие девахи в теплых модных спортивных костюмах оверсайз.. Девочки-богини с надутыми губками, длинными выглаженными волосами и приклеенными ресничками… Мальчики-кузнечики, такие тоненькие, несуразные, что кажется при ходьбе должны стрекотать… Высоченные здоровые дядьки с огромными руками и ногами, сидят в идеальном лотосе на видавших виды ковриках и потертых подушках для медитаций - эти явно ветераны медитативного спорта. Да… интересно, кто же из них новички? Ну кроме дев на марафете, конечно.
На встречу с участниками пришли познакомиться все наши преподаватели. У нас по плану будет каждый день: 3 випасана-медитации - первая утром в 6:30, вторая днем в 12:00, и третья в 15:30. Так же будет каждый день 1,5 часовая активная хатха-йога сразу после первой и утренней медитации в 7:30, еще каждый день будет пранаяма и завершающая вечерняя медитация ОМ. Преподаватели на каждой медитации или практике йоги или пранаямы будут меняться, чтобы мы получили от каждого преподавателя понемногу.
Очень понравились преподаватели. Особенно девушки-тренера: Надежда и Анастасия. Надежда будет вести хатха-йогу, а Анастасия проводить третью вечернюю випасана-медитацию. Очень приятные, спокойные, доброжелательные девушки. Обоим на вид за 40, хотя определить возраст женщин, которые активно занимаются йогой очень трудно. В любом случае, они выглядят очень.. благородно, хотя и очевидно, что им уже «далеко за». Мужчины-тренера - Андрей и Александр. Такие они разные: Андрей высокий и худой брюнет, он будет вести самую раннюю випасану и вечернюю медитацию ОМ. Александр - невысокий коренастый мужчина, со светлыми короткими волосами, с округлым лицом и и тонкими чертами лица, наверное ему тоже около 40, а может и меньше, он будет вести дневную медитацию «Дерево пути». И еще одна девушка, которая очевидно моложе Насти и Надежды, смешливая брюнетка, будет вести пранаямы.
Последние рекомендации и напутствия от преподавателей, последние шутки «бывалых» участников - тех, кто приезжает сюда на випассану уже не в первый раз. И на этом лекция-знакомство плавно перетекает в короткую медитацию. У нас осталось всего 15 минут и Андрей - главный организатор ретрита и явно давно практикующий йог, предлагает провести короткую медитацию. Мне кажется, он самый взрослый из всех преподавателей и вероятно, самый опытный. Ему наверное лет 50, может и больше. Он очень высокий и худощавый. Андрей спокойный, у него тихий, размеренный приятный голос, и вытянутое, дружелюбное лицо, даже улыбка у него какая-то спокойная. Мне кажется, он даже ходит медленно. Отвечает на все вопросы, которые еще можно было задать, пока не началась практика осознанного молчания, говорит честно, без перукрашивания.
Но вот медитация началась, пора сесть ровно и попытаться скрестить ноги. Андрей и другие преподаватели предупреждали, что у новичков могут быть проблемы с ногами. Ноги будут постоянно отвлекать от практики разными болевыми ощущениями. То что-то затекает, то сводит, то колет, то болят мышцы, то суставы начинают ныть и все как-будто противится процессу медитации. У меня хорошие суставы, и я никогда не жаловалась на свои ноги. Когда медитировала дома, то могла просидеть в одном положении со скрещенными ногами минимум 30-45 минут. А как будет тут? Неужели и правда будет не просто?..
Андрей говорит всего пару вступительных предложений о том, что нужно сконцентрироваться на дыхании - вдох.. выдох. И так до самого конца практики. Затем Андрей желает всем хорошей медитации и весь зал погружается в тишину, настолько, насколько это вообще возможно сделать с учетом первого дня ретрита, и того факта, что вместо часа медитация длится всего 15 минут.
Признаться, мне и эти 15 минут показались довольно долгими, ведь раньше я никогда не практиковала випассану. Мне всегда казалось, что это слишком сложно, потому что слишком скучно. Никаких тебе раскидистых визуализаций, никаких аффирмаций и мантр, никаких крий, пранаям и мудр. Сидишь, погружаясь внутрь себя… А что если ты не просто не погрузишься, а даже не попадешь в эту темную, вечно запертую комнатку, под названием «Я»? Сидишь, уставившись на тяжелую, дубовую (или свинцовую) дверь, а тебе никто там не открывает?… Так я и просидела свою первую 15-минутную випассану, то пуская ум во все тяжкие, то пытаясь его остановить и напомнить, что мы вообще-то тут ждём, пока кто-то нам не откроет с другой стороны двери.
Практика закончилась и участники стали расходится - с 9:00 до 10:00 у всех свободное время. А в 10:00 будет завтрак. Признаться, я уже порядком проголодалась. Очень не привычно такое раннее пробуждение и такой поздний завтрак. В итоге я подсчитала и получается 16-ти часовой перерыв - с 18:00 вечера до 10 утра. И ладно бы можно было просыпаться в 9 утра, ну и в 10 сразу на завтрак. А тут подъем в 5:30, чтобы успеть собраться и прийти на первую утреннюю медитацию. Это ж проснулся голодным, а потом еще 4,5 часа терпишь до завтрака… Ну не знаю, смогу ли я… Сегодняшний день не показательный - ведь я вчера нормально поужинала привычной едой, а потом еще и лакомилась шавермой перед сном.. Так что пока этого голодного перерыва мне удалось избежать. Да… не привычно. Ну, поглядим)
Андрей советовал в числе прочих рекомендаций обязательно гулять. Даже описал маршруты, которые были созданы специально для участников ретрита. Мы решили последовать его совету и пошли на прогулку. Погода лётная - небольшой снежок, совсем не холодно. Как раз есть время до завтрака.
«Ну что, будем молчать?» - спросил меня Саша. «Нет! Я молчать не буду!» - ответила я ему. Ну как тут молчать, когда у меня столько впечатлений?! Мы по привычке стали с немалой долей сарказма обсуждать увиденное, подмеченное, додуманное и даже придуманное. Это наше обычное состояние - подмечаем мелочи, недостатки, недоработки, слабости, глупости… Ну в общем, как и все диванные генералы, наша армия колкостей никогда не дремлет.
Пора на завтрак! Очень интересно, чем же нас будут кормить? Овсяная каша на воде с изюмом и медом и салат из свежей моркови с тыквой и зеленой гречкой. Сытно. И даже вкусно. Я объелась. Пока мы ели, конечно наши сканирующие мониторы не знали покоя и отдыха, оценивая ситуацию по всему периметру столовой. А как же, впереди ведь столько времени «на обсудить». Собственно, именно этим мы и продолжили заниматься. Порой для разнообразия открывали выданные нам книжечки о ретрите, но так, совсем не надолго.
К 12 часам надо идти на вторую медитацию. Мы собрали наши не самые легкие сумки с коврами и подушками для медитации. Не так то просто было Саше протиснуться в дверной проем, обвешанным всем этим скарбом. И так, совсем не налегке снова отправились во 2-й дом. Зал уже полон народу. Перый сложный момент - выбрать место. Либо придется кого-то подвинуть, либо сесть на очень маленьком пространстве, но тогда не получится даже вытянуть ноги. Есть еще третий вариант - сесть у открытого окна или рядом с дверью - в обоих случаях будешь сидеть прямо на сквозняке. Большинство расположились максимально удобно для себя, расстелив целый йога-ковер во всю длину. И еще и заняв дополнительное пространство для своих вещей, пледов, блоков, сумок. Причем эти товарищи даже не подумали подвинуться, даже заметив, что вновь прибывшим банально не хватает места чтобы скромно присесть. Есть и такие, кто просто лежит и спит, накрывшись несколькими одеялами… да, странный способ провести время на ретрите…
Медитацию ведет Александр. Он предлагает сесть с ровной спиной, скрестить ноги и представить за спиной у себя большое раскидистое дерево. Примерно такое, под которым когда-то сидел Будда, прежде чем он достиг просветления. Дерево ним. Ты сидишь ровно, в позе со скрещенными ногами и представляешь это дерево за своей спиной. Корни дерева уходят глубоко под землю, а крона высится над головой. Вот примерно такую картину необходимо визуализировать в процессе этой медитации. Она называется «Дерево пути». Тут уже не получится отделаться легким испугом за 15 минут. Медитация будет длиться целый час. И весь этот час нужно сидеть ровно, по возможности не меняя позу, не издавая лишних звуков, шумов, чтобы не отвлекать других медитирующих.
Уже через 5 минут я поняла, что не могу оставаться в одном положении. Почему-то резко затекли ноги. Выпрямила. «Как-то прохладно..» - накрылась. Неудобно… села по-другому.. Ну вот, вроде в е теперь хорошо.. И вдруг.. слышу шум. Открываю глаза - впереди меня мужчина. Вижу его со спины. Он кажется каким-то невозможно большим, или даже несуразным. Огромные руки, на которых в несколько оборотов четки, а на пальцах перстни, огромные ноги, и маленькая головка, на вершине которой модная когда-то среди подростков прическа «луковка» - это когда часть волос на макушке оставляют длинными, чтобы их завязать в пучок. И вот этот парень (или это взрослый дяденька?) то и дело меняет позу, кряхтит, разминает свои руки, ноги, шею. «Не перепутал ли он хатха-йогу с медитацией?…» При каждом его движении все его многочисленные бусики и фенечки гремят и трещат.. И только я открою глаза, как вижу, как он теребит своими большуууущими руками свои не менее большууущие ступни. «Да что же это такое то… И так-то отвлекаюсь, а тут еще этот медведь-шатун!» Точно! Он похож на медведя! Такой же несуразный, огромный увалень. Но, пока длилась медитация, он уж показал класс - растяжка у него действительно завидная! «И как такой огромный слон может быть таким гибким?» Вот примерно в таком вот формате и с такими мыслями прошла моя первая полноценная медиация.
Сказать, что я была расстроена, это ничего не сказать. Раздражению моему не было предела… И во всем, конечно, виноват… Ну конечно, виноват этот Медведь! Да еще и окна постоянно открывают и сквозняки устраивают! Неужели не понятно, что для новичков это очень опасно?! У нас ни растяжки, ни терпения, ни опыта, ни иммунитета соответствующего! Зато масса стресса, недосып, затекшие конечности и странная еда!
Кстати, о странной еде… Пока длилась эта дневная медитация у всех сидящих в зале начался буквально оркестр из «хора животов». Урчания, бульканья, разные переливы. Все это яркое звучание конечно было очень заметно в тишине. «Значит не только у меня бурлит в животе от этой еды…» Чуть позже я заметила не просто бурление и дискомфорт, а настоящие рези в животе. «Только этого не хватало..» Так и есть... Весь остаток дня я так и помучилась с этой болью в животе. Прямо до самого ужина. После него стало, кстати, еще хуже. Но об этом позже.
Снова свободное время. И все это время мы тратим на обсуждение всего того, что, как нам кажется, безусловно мешало и прямо таки препятствовало нашему столь близкому пробуждению сознания. Так мы провели еще час. Время пролетает так быстро. Пока соберешь все свои ковры, подушки, пока выйдешь из зала медитации пробиваясь в толпе или ожидая пока у тебя появится возможность выйти, пока снова толкаясь и норовя свалится, обвешанный сумками, напяливаешь в толпе ботинки и куртку, пока топаешь по морозу в другой дом, чтобы банально сходить там в туалет… И потом все тоже самое в обратном порядке. Туда-сюда… туда-сюда… «И почему было не сделать туалеты в том доме, где проходят медитации?…» Я так никогда и не узнаю ответ на этот вопрос. Но знаю, что мне предстоит проходить эту не самую приятную практику 12 раз в день, учитывая, что у нас 6 разных практик в день. И нам нужно сходить сначала в одну, а потом в другую сторону - вот так трассировать между домами 10 дней подряд.. 120 раз.. и отсчет уже начался.
Следующая на очереди - пранаяма. Я немного знаю что это такое, но надеюсь тут на ретрите будет намного больше дыхательных практик и они будут интереснее. Я знаю что такое капулабхати - резкие выдохи животом, знаю что такое шумное уджая-дыхание. Пранаямы всегда были самыми моими любимыми практиками. Визуализировать прохождение жизненной силы праны по энерго-информационным каналам-чакрам с уджая-дыханием - это самый эффективный для мне способ медитации. «Всяко веселее випассаны» - думаю я, усаживаясь поудобнее на своей маленькой медитативной подушечке, - «тут уж не заснешь, ведь нужно концентрировать внимание на том, как энергия проходит по чакрам».
И тут началось… сопли, кашель.. нет нет, это не участники вдруг все резко заболели. Это практики такие.. Я была в ужасе… 10 секунд активно стучим себя по груди и ребрам, а потом все присутствующие наклоняется и СПЕЦИАЛЬНО начинают кашлять. После каких-то других практик приветствуются массовые сморкания. Вот так целый час люди пыхтели, сморкались и кашляли. Мало того, оказалось, что совершенно необходимо делать это и в вертикальном и в сидячем и в горизонтальном положении. Моя и Сашина подушечки для сидячих медитаций совершенно не были готовы превратиться в полноценные 2-х метровые ковры. В итоге я сказала себе: «Я на пранаямы больше ни ногой». Чтобы по собственной воле целый час стоять, сидеть и лежать впритык к кашляющим людям?
Через полчаса по плану третья заключительная випассана-медитация. Снова короткий марш-бросок обратно в наш дом, чтобы сходить в туалет и снова вернуться в дом медитаций.
Третью медитацию в 15:30 ведет Анастасия. Анастасия предлагает медитацию, с концентрацией на дыхании. Необходимо концентрировать свое внимание на внутренней стенке живота: наблюдая как она расширяется, поднимаясь на вдохе и опускается на выдохе. «Концентрироваться на животе? Никаких проблем!» Я сейчас только на нем и могу концентрироваться, ведь боль в животе из-за этой странной еды так и не отпускает. Очень трудно так медитировать… Трудно, но надо стараться.
Да еще и Медведь этот прямо перед глазами, возится, щелкает своими бусиками, кряхтит, пересаживаясь то так то эдак раз в 5 минут. И главное, как только я глаза открою - он тут как тут - лобызает свои ноги. «Что у него за фетиш-то на свои ноги!?» Еще больше негатива во мне вызывает то, что он постоянно делает селфи или снимает зал. То есть посреди медитации он вдруг вскакивает, хватает телефон и начинает делать фото или видео себя на фоне зала или делает панорамную фото-видео съемку. «Просили же не пользоваться телефонами! И какое он имеет право снимать людей, которые не давали ему на это своего разрешения?! Ведь он потом использует это в своих коммерческих, корыстных целях: запилит свой видос в эту их буржуйскую Инсту, как там эти модные блогеры это называют? Сториз?: «Вот какой я молодец, приходите ко мне на занятия йогой, видите, какой я продвинутый мастер - я на випассане был в Новый год, пока вы все, простые смертные, шампанское под бой курантов пили».
Вот такие недобрые мысли бродили в моей голове, пока в животе бродили салат из китайской капусты и овсяная каша. Бедный сосед впереди даже не догадывался, какую бурю эмоций он во мне вызывает.
Был момент, когда я вспомнила как Анастасия сказала свое небольшое вводное слово. И смысл ее слов был такой: «Если вам тяжело, потерпите до того момента, когда уже не возможно станет терпеть. А потом попробуйте потерпеть еще совсем чуть чуть. И вот этот момент между «мне тяжело» и «все, я больше не могу», который можно назвать как «ладно, еще совсем немножко», вот в этот момент и происходят порой удивительные вещи. Понаблюдайте и возможно вас это тоже удивит.» Эти слова помогли мне продолжить пытаться концентрировать на дыхании. И иногда у меня получалось не отвлекаться на посторонние шумы и на свои болевые ощущения в ногах или животе.
Кое как эта медитация наконец-то заканчивается, и можно возвращаться обратно в дом. Пока я иду обратно, промерзая всем телом я понимаю, что 1-е: надо забрать теплые вещи из машины, чтобы вот так не трястись как лысая собачонка на ветру. 2-е: надо сделать все возможное, чтобы в следующий раз сесть как можно дальше от этого гибкого как удав, но несуразного как слон, фетишиста-фотографа.
После медитации мы вернулись в дом и я сразу пошла в туалет, а Саша поднялся наверх, в комнату. Когда я вошла, он что-то писал в телефоне и улыбался. Меня как-то странно передернуло… Как будто дежавю. Причем неприятное.
-А у тебя что, есть интернет? - спросила я его.
-Нет. - даже не смутившись ответил Саша.
Опять это вранье.. Теперь понятно, что это за дежавю.
-А как же ты отвечаешь на сообщения без интернета?
-Ну, он то есть, то его нет…
Я резко отвернулась.
А когда повернулась, то увидела, как Саша приближает женское фото и рассматривает его.. Приехали…
Я села на кровать и задумалась. Я не имела пока шанса узнать на практике, что же на самом деле я буду чувствовать и как поступлю, если ситуация, которая по сути и стала причиной расставания на несколько месяцев, повторится снова. На ехидный вопрос «прожженых» опытом знакомых женщин «А если он снова так поступит?!» я отвечала с налетом безразличия: «Это будет его выбор. Я тут буду не причем и меня это не должно задевать. Если узнаю наверняка, то расстанемся, как взрослые люди». Конечно, все это был пафос и иллюзия гордыни. Это неприятно. Понимать. Нет, даже еще не понимать, а только подозревать. И даже не потому, что ты осознаешь, что «тебя обманывают».
Когда ты точно знаешь, что тебя обманули, предали, это больно, но это реальность и все что тебе останется это принять ее жить дальше. А тут именно подозрение. Оно разъедает изнутри. В такой момент ты находишься в безвыходной ситуации. У тебя всего три варианта в данном случае: Первый - Если ты промолчишь и отвернешься, отмахнувшись. Буквально заставишь себя поверить, что тебе «показалось», тогда ты по сути согласишься быть обманутым, а значит, согласишься с ролью человека, которого можно и нужно обманывать. Второй вариант - Если спросишь о своих подозрениях подозреваемого. Но это всегда будет выглядеть так, как будто ты подозрительный, ревнивый, неуверенный в себе человек. Будешь чувствовать себя как ревнивый скандалист. Третий вариант - Если начнешь выяснять истину тайно, заглядывать, подглядывать. В таком случае ты совсем потеряешь к себе всякое уважение и в итоге по статистике из Третьего варианта обычно рано или поздно люди попадают в первый или второй, только с еще большими потерями для самоуважения.
Я сидела и понимала, что мне не нравится ни один из этих вариантов. Хотя бы потому, что лжец в любом из этих трех вариантах выкрутится и соврет еще и еще раз. Глядя тебе в глаза, будет врать. И в итоге ты все равно останешься ревнивцем и дураком, а он будет продолжать «брать от жизни все» сразу по двум фронтам. И я нашла для себя Четвертый вариант. Я поняла, что дело вовсе не в Саше. А во мне. Я его подозреваю. Я ему не доверяю. Я не хочу испытывать эти чувства. Я больше не чувствую, что должна что-то терпеть, проживать это все снова. Этот опыт уже пройден, я просто уверена в этом. Если я подозреваю человека, то мне лучше оставить его. Без доверия отношения не возможны. И дело даже не в партнере, даже если мне это все показалось. Дело именно во мне. Моей веры не достаточно, чтобы я могла поговорить об этом с ним прямо. Чтобы я могла признаться в своих чувствах и подозрениях так, чтобы не уронить свое достоинство.
За этими мыслями меня застал Саша. Наверное лицо у меня было расстроенное, или слишком сосредоточенное и он стал спрашивать, почему я так расстроена. После нескольких моих попыток избежать его вопросов он сказал:
-Ты не хочешь рассказывать?
-Нет.
-Ясно…
Саша был явно удивлен и расстроен. Но я пока просто не могла поговорить. Вернее не могла поговорить так, чтобы все это не превратилось в поток несуразных умозаключений и непереваренных эмоций. Я беру книгу и пытаюсь читать. Выходит не очень хорошо. Мысли постоянно куда-то ускользают и приходится одну и ту же строчку перечитывать снова и снова. Тьфу ты… ладно, пойду на ужин.
-Я иду на ужин - сухо говорю я Саше.
-А что, уже пора?
-2 минуты осталось.
-А, ну пойдем…
Очень уже хочется есть.. Но при этом живот болит.. что за ерунда?.. Может живот болит потому что хочется есть?
На ужин в этот раз вегетарианский борщ с фасолью и снова салат из корейской капусты с помидорами и огурцами. В этот раз я решила попробовать добавить к салату соус из семян подсолнечника. Я же люблю семечки! Ужасно голодная.. Беру 2 кусочка черного хлеба к борщу. Пока ем борщ, понимаю, что не наемся.. и иду за добавкой хлеба. Еще 2 кусочка.. Потом этот капустный салат. Какой-то салат безвкусный.. этот соус из семечек совершенно пресный.. В итоге все равно все слопала.
Ела я, уставившись в тарелку. Все мысли были о том, что поговорить нам придется, не стану же я вот так куксится бесконечно.
Мы возвращаемся в комнату, и я снова берусь за книгу. Но дочитываю до того момента, как автор начинает критиковать западное общество за разврат и чрезмерное вовлечение в мирские интересы. И это становится последней каплей. Автора чуть не посадили за многократные случаи принуждения, сексуальные домогательства и унижения своих учениц, а он рассуждает о том, какое развращенное западное общество?! Вот же ханжа! Я буквально отбрасывают книгу в сторону: «Кругом одни вруны!»
Саша явно удивлен. Он давно заметил, что я очень расстроенная и задумчивая. Я понимаю, что мне придется рассказать ему что происходит, хотя бы потому, что я решила, что без доверия я не вижу для себя возможности продолжать попытки. И будет совсем глупо не объяснить ему истинную причину моего решения.
И тогда я решилась и рассказала ему все как есть. Подробную последовательность событий и всех тех чувств и неприятных мыслей, которые поднимались во мне при каждом его ответе и действии. Он не сразу понял о чем речь - о какой его переписке я говорила. Он объяснил, что в тот момент, когда я спросила его, он как раз писал Димке, жаловался ему, что жалеет что приехал сюда, что у него ничего не получается. Шутил конечно, но это был грустный юмор. Наверное поэтому он улыбался, когда писал ему это свое сообщение. Но сообщения в вотсапе не доходят и он просто пишет это сообщение и надеется, что в следующий раз, когда мы пойдем гулять, то телефон случайно поймает сеть и отправит сообщение позже. Поэтому он и сказал, что интернета нет. Про девушку он вообще не понял о чем я, но потом вспомнил, что хотел убедится, та ли это Надежда проводила сегодня практику йоги, с которой мы вели переписку по вопросам ретрита и которая встречала нас на ресепшене в день приезда. И видимо, я «застала» его именно в тот момент, когда он приближал и рассматривал ее фото из ее профайла в вотсапе.
Вот так мы и поговорили. Я была рада, что у меня получилось все рассказать как есть и признаться, что оказывается, я ему не доверяю. Но рассказывая об этом, я не пыталась внушить ему за это вину: «Я не доверяю тебе! Это ты виноват! Сделай с этим что-нибудь!» Я говорила без ожиданий и претензий, просто как факт. И я поделилась сожалениями об этом. О том, что у меня оказывается нет доверия. И вот эта маленькая ситуация это показала. Кажется Саша понял меня и даже сказал, что в моем случае это нормально «ловить» такие дежавю. И он надеется, что их будет становиться все меньше.
После ужина небольшой перерыв и пора снова идти на медитацию ОМ. Но мой живот разболелся еще больше! Очень было не легко.. Не очень хорошая была идея закидать вздутый живот фасолью и хлебом…
Хотя эта медитация очень была приятная. Рядом со мной сидел парень, который очень красиво пел. И я подстраивалась под его голос и вместе у нас получался прекрасный дуэт. А некоторые поют так, что уши вянут… А главное, эти бедняжки, с таким-то слухом, так стараются петь погромче.. Отчего становится еще смешнее и грустнее одновременно. Но честно говоря, если не повезет и рядом сядет «певун» с оттоптанным ухом, то и самому петь становится не просто, вытягивая эту несуразицу.
Наконец-то этот бесконечный день закончился и можно уже идти отдыхать. В комнате я поняла, что не смотря на раздутый живот и колики, я все еще чувствую сильный голод. Интересно, это настоящий голод или беспокойство ума? Мне хотелось, чтобы эти странные ощущения в животе наконец-то прекратились. Как будто у тебя в животе пусто, но он как барабан надулся.
Съела быстрорастворимую кашку с бананом, которые еще оставались у нас из магазина. Вкусно. Еще потом и чаю попили. У меня оставалась в сумке какая-то зефирка в шоколаде, купленная на заправке. Снова вкусно. Так то лучше. Ну теперь все, умываться и спать.
Ставлю будильник. Ложимся спать. Завтра рано вставать. Надо же.. завтра 31 декабря… Новый год. А мы тут… почти на нарах и на капустной диете сидим.