Почему кто-то выпутывается из клубка абьюзивных отношений благодаря психологии? А кто-то - через ту же психологию закапывает себя в абьюзивные отношения ещё глубже?
Здесь для простоты я буду под абьюзивными отношениями иметь ввиду отношения, где вам долгое время не комфортно. Не где есть виноватый (абьюзер), и жертва (тот, кто называет другого абьюзером). А те отношения, из которых хочется выйти, потому что давно уже там много неприятного. Посмотрим на абьюзивные отношения широко.
Как влияет психология на абьюзивные отношения
Мы иногда используем психологию для того, чтобы делать вид, что улучшаем абьюзивные отношения. Хотя на самом деле мы ничего не меняем.
- Он постоянно меня газлайтит. Я это вижу и осторожно ему на это намекаю.
Газлайтинг - это тяжелое насилие. Посмотрите фильм «Газовый свет». Что именно вы подразумеваете под газлайтом? Сначала сказал одно, потом - другое? Может быть, мы говорим «газлайтит» - просто чтобы не вдаваться в подробности ситуации, в то, кто там прав и кто виноват? Ведь зачем разбирать ситуацию и свои чувства, если можно сказать умное словечко и не давать повода усомниться в вашем диагнозе партнеру?
- Думаю, наши отношения могут быть гораздо лучше, если чуть поработать над его неспособностью контролировать свои чувства.
- Он сказал, что мне надо обратиться к психологу. Я сейчас работаю над своими травмами. Стараюсь меньше его ревновать.
- Он очень раздражительный, потому что не хочет, чтобы я уходила. Поэтому сильно ревнует. Мне, конечно, достается, но ведь и ему не сладко.
- Он недополучил любви отца. Поэтому ему сложно проявлять нежность. Ничего, вместе мы справимся.
- Он тоже считает, что у меня любовная зависимость. Он вообще контролёр. Но и я не сахар.
А еще во всех фразах выше есть кое-что общее.
Что общего в этих фразах:
Общее, что в каждой из них заложены следующие идеи:
- Я знаю, что происходит с другим.
- Я знаю, что другой чувствует.
- Я знаю, что могу его понять.
- Другой может лучше меня знать, что я чувствую.
А что общего во всех этих идеях? То, что они - неправда! Я не телепат. Я могу предполагать или догадываться, что другой может чувствовать. То, что я знаю чувства другого - это огромная, но выгодная иллюзия.
Почему кто-то использует психологию, чтобы удерживать абьюзивные отношения
Тут, как всегда, все индивидуально и бывает несколько причин.
Причина 1. Отвлечение. На самом деле вас многое не устраивает. И вы не знаете, что с этим делать. Но зачем же о грустном? Вот, в психологии сказано всё про наши отношения. Будем разбираться. Это гораздо интереснее и безопаснее, чем думать о том, оставаться или уйти. Интереснее, чем признавать, что много раз с партнёром разговаривали, а он - не слышит. Это первая причина, почему психология может использоваться для того, чтобы не оздоравливать, а по-умному описывать абьюзивные отношения.
«Психологический диагноз» помогает завершить спор. Не проживать его заново.
-Ты почему пришел так поздно?
-Можно подумать, ты сильно по мне скучала!
-Тебе не стыдно? Я ужин готовила, ждала тебя!
-И чего ты от меня хочешь?
-Да уже ничего.
-Стерва!
-Идиот!
Обзывательства показывают, что конфликт по существу исчерпан. Диагнозы на основе подстраивания психологии под себя помогают не говорить «Он опоздал на ужин и я расстроилась», а сказать «у него плохие навыки общения, он сразу огрызвается» - к примеру.
Причина 2. Позиция сверху. Так приятно быть осознанной, просвещенной. И той, кто работает над отношениями даже с таким сложным партнёром. Повышает самооценку. Ценой очень неприятной и иногда непредсказуемой жизни - но кто-то решает, что оно того стоит. Психология может быть сладкой пилюлей, давая ощущение, что вы держите абьюзивные отношения под контролем.
Зачем удерживать абьюзивные отношения
Причина 1. Страх одиночества. «А кому я буду нужна (в свои 30 или в свои 20 или свои 70 лет, с ребенком, с таким характером)?» Часто за этим кроется убеждение, что одиночество - это плохо. Знаменитое «Пил, бил но был». Если ты одна - значит непутевая ты женщина. Вот такое убеждение, например. Не, непутевой женщиной я быть не хочу. Лучше в тяжелых отношениях: женщина-мученица. За страхом одиночества, таким образом, стоит страх осуждения. А страх осуждения происходит от низкой самооценки. У меня есть статьи про самооценку, если интересно.
Причина 2. Привычка. А хорошие отношения - это как? С абьюзивными отношениями, по крайней мере, все понятно.
Причина 3. Плохой пример. Алексей Меринов в книге «Если в доме алкоголик» пишет, что совсем маленькие дети играют, изображая алкоголика и жену. То, что видят. Не учителя и ученика, врача и пациента, покупателя и продавца, а алкоголика и его жену. Родители, не имея зла, могли передать модель абьюзивных отношений, если сами состояли в таковых.
Причина 4. Двойная вина. Не просто совестно оставлять партнера, ведь он «ничего плохого мне не сделал, он так старался исправиться после того, как обозвал меня всеми матюками ни за что». Так еще и неловко, стыдно перед теми, кто до последнего терпит. Это вина, похожая на то, когда заявляешь знакомым, что хоть они все уважают инженеров, ты решил стать музыкантом. «Да ты совсем несерьезный человек» и подобную критику, возможно, придется выдерживать. А может - и нет. Вина и перед партнером, и перед сородичами по стилю отношений.
Но вернемся все же к психологии.
Что делать чтобы психология помогала создать здоровые отношения
Для того, чтобы психология не красиво описывала абьюзивные отношения, а помогала их прояснять и делать более здоровыми, предлагаю следующее.
Внимательно наблюдайте за своими мыслями и своей речью. В них должно быть мало «он» и много «я». Не «он такой ранимый», а «я говорю, что не хочу снова слушать его музыку и я вижу, что он уходит и обижается, и я чувствую стыд и одиночество».
Описывайте ситуации, а не ваше их видение. Шерлок Холмс читал газету и многое из нее понимал. Он объяснял это тем, что умел отличать факты от мнений. Отличайте факты - «он уставился на меня», «я почувствовала испуг» - от домыслов - «наверное, он не хотел меня обидеть», «он смотрел на меня, как будто я во всем виновата».
Не обсуждайте с партнером причин поведения друг друга. «Я понимаю, ты обиделся, но и ты пойми, я устаю от твоих обид». Если ваш партнер не считает, что он обиделся, он разозлится. Или решит, что вы неспособны его понять. Но он будет знать, что вы манипулируйте через создание теорий о его чувствах, которые он теперь обязан опровергать. Целая сеть вместо того, чтобы говорить прямо.
Вывод
Итак, психология может как оздоровить нездоровые, абьюзивные отношения, так и красиво описать то плохое, что происходит в абьюзивных отношениях. И создать иллюзию взаимопонимания. Вместо истинных честности и доверия. Абьюзивные отношения вообще очень тяготеют к иллюзиям.
А что вы думаете о психологии и ее использования для прекращения или продолжения абьюзивных отношений?
