Возможно, здесь мне будет выговориться проще, чем кому-то другому.. Возможно, речь покажется скомканной и не очень понятной, но я не прошу читать до конца. Возможно, меня поймут ролевики, а другие посмеются.
Мне 17 лет. Учусь на 3 курсе, и буквально всё время реальной жизни завалено парами, лекциями и прочей бумагой.. В следующем году работать уже как-никак. Мне.. Очень сильно помогали отвлечься друзья в интернете.
В реальной жизни таких нет. Была одногруппница, с которой мы внезапно сблизились и так же внезапно разошлись, когда она нашла контакт с другой девочкой и буквально нашла мне замену. Я не хочу заводить дружбу с кем-то ирл, зная, что это принесёт мне больше ужасных моментов, чем приятных. Что если друзьям в интернете будет плевать, если мы разойдёмся, то ирл за моей спиной могут пойти слухи. Мне просто страшно. Я не понимаю, что такое дружба, я не понимаю, как вообще заводить с кем-то правильные отношения. Я понимаю, что идеальных людей не существует, но я боюсь боли от расставания, боюсь сделать что-то не так.
Мне просто нравится делать приятно другим. Я не жду никакой отдачи, мне нравится видеть улыбки других. Но в то же время я эту самую улыбку выдавливаю из себя..
Последние три месяца я чувствую себя одинокой. Мне казалось, что это осенняя хандра и оно всё пройдёт, но что-то даже когда пошел снег, на душе светлее не стало. В интернете..стало находиться ещё больнее. Я не думала, что люди по ту сторону экрана могут это сделать.
Один человек ушёл, послав меня на три весёлые буквы. Второй, с которым мы играли в текстовые ролевые, сказал о своём выгорании и попросил отдых (если ролевик просит отдых, он уже точно не вернётся. это уже пройдено.. почему нельзя просто сказать, что надоело?) Я поняла и отпустила его, так как состояние выгорания от этого дела мне знакомо.
Потом.. Третий друг стал идеально ладить с четвёртым, и они тоже были связаны с текстовыми ролевыми. Я начала чувствовать себя крайней в их компании. Третий клялся мне, что "ты всё ещё мой друг, мне нравится быть с тобой, что за хрень ты несёшь"
У моего персонажа с персонажем третьего должна была быть ветка. Но третий и четвертый за моей спиной решили, что мой персонаж не нужен уже в <их ролевой>, причём я это узнаю чисто случайно. Я понимаю, что персонаж - вещь универсальная, его можно свести с кем угодно и как угодно, но.. Когда ты ежедневно видишь во флуде, как они так <мило> общаются между собой, это заставляет задуматься.
Я расценила это как предательство.. Когда кто-то клянётся тебе, что ты "лучший человек", а за спиной происходит такое, то это выглядит не очень..
Я написала по этому поводу третьему, мол, что за фигня, почему нельзя было хоть предупредить меня? Дословный ответ: "Ну, он же уникальный персонаж, его можно засунуть туда, куда хочешь, и мы можем не смотреть на ролку, а взять его отдельно"
Я приняла. Этот человек может делать всё, что хочет и с кем хочет.
Разговор ещё свёлся к тому, что третий - занятой человек, и он никогда не пишет первым из-за занятости.
Ранее и после этого разговора я пыталась начинать разговор сама, но третий отвечал дай бог раз в день или в два, и то мне казалось, что он это делал только ради того, чтобы я отцепилась. С каждым днём я наблюдала, как четвёртый и третий мило общаются между собой. Причём третий активно писал сообщения в адрес четвёртому, хотя недавно заявлял мне о занятости. Мне..хотелось тоже общения. Я уже писала выше, что пыталась завести разговор, но всё было тщетно.
Поэтому в этом же разговоре я написала, что тоже хочу просто..элементарного внимания. Мне важен этот человек, я не хочу его терять. Мне больно видеть, как я становлюсь для него третьей лишней, и с каждым днём всё больше и больше.
Третий сказал, что я веду себя по-детски.
От лица персонажа он неплохо оскорблял меня. Я знаю, что это маска персонажа, но больно знать, кто находится за этой маской.
А вчера буквально.. Четвёртый написал, что третий лучший ролевик, которого он встречал, а третий сказал, что ждёт от четвёртого фотки в новой одежде, которую он обещал.
И когда я вышла из беседы, третий стал намного активнее, чем прежде.
Мне просто хочется внимания.. Я устала сама приходить к людям. Сама писать им. Я не понимаю, неужели я правда никому не нужна? Для людей нормально перед глазами других, кому ты клялся в вечной дружбе, заводить новые отношения в этой сфере? Я не понимаю.
Я чувствую себя опустошённой. Я не знаю, кто мне важен, кто нет. Я не могу сходить к психологу, потому что мне точно пропишут белый билет. Полтора года назад у меня была депрессия средней тяжести, но я чувствую, что она перешла на следующую стадию. Я практически не улыбаюсь. Некоторые спрашивают, почему я грустная. Когда я смотрю в зеркало, я вижу, как на меня смотрит мёртвый взгляд. Я не хочу ничего чувствовать. Я устала. Я знаю, что меня в будущем, кроме работы, ничего не ждёт. Я хочу умереть, исчезнуть, шагнуть с моста, но в голову прокрадывается мысль:
"А что, вдруг ещё не всё потеряно?"
У меня нет смелости это сделать. Но, мне кажется, если бы я сделала, то стала бы самой счастливой..
Когда я последний раз ощущала настоящее счастье и радость?
Убивают люди, которые пишут, что "ты найдёшь ещё друзей, времени полно". А сейчас что делать? Что делать сейчас, когда тебе буквально целый день хочется рыдать в подушку от одиночества, когда ты и так с трудом с кем-то заводить отношения, ты просто интроверт и боишься людей? Почему когда я проявляю заботу к кому-то, то и ко мне в ответ. А самостоятельно это никто не делает?
Я просто хочу исчезнуть. Я устала быть клоуном. Может, я и правда веду себя по-детски, и стоит отбросить впечатлительность и эмоциональность и принять, что в этом мире каждый сам за себя.
