Почему психолог может помочь сохранить брак, а подруга разрушит его?
Изучая системную семейную психологию, где на консультациях должны встречаться не просто пары, а как можно больше членов семьи (у коллег в Петербурге был рекорд 30 человек в зуме — все родственники), я прекрасно понимаю, что пара до психолога доходит не так часто.
А что же делать женщинам, у которых брак трещит по швам, а муж упёрся рогом и не идёт? Вот с такими женщинами я встречаюсь на консультациях. Частые запросы: "Хочу развестись", "Ненавижу мужа, что делать?", "Хочу уйти от него, мы перестали понимать друг друга"...
Когда женщина приходит с такими мыслями к подруге, она всегда получает поддержку в том, что пора бежать из этого брака! Правильно, подруга тем самым, очень хочет поддержать и... всё.
Когда с таким вопросом приходят к психологу, то первое, что я понимаю, что женщина сначала, хочет попытаться СПАСТИ брак. Даже если внутри отношений всё не очень здоровое. Внутри женщины вот эта надежда "а может ещё не всё потеряно" теплиться до последнего момента...
Сегодня хочу подстветить момент, когда женщина хочет развестись, а проблема далеко не в муже. А в кризисе,который настиг брак. Изменились оба, как раньше уже жить не получается. Он придирается к завтраку, пыли, посиделкам с подругами, отсутсвию секса, и о ужас...сравнивает вас с мамой🙄 (заметьте, он не придирается к вашей внешности, это важный момент).
Вас ужасно раздражает его нежелание много времени проводить с детьми, он не дарит цветы, дарит подарки, но не те, забывает про годовщины, и вообще вас не понимает!
Знакомо?
А ещё пропали прикосновения, вот так, невзначай, мимоходом по плечу, чмокнуть в губы перед уходом. Да и музыку давно вместе не слушали, и вообще, она смотрит свои "тупые" сериалы, а он "глупые" видосики.
А дети..дети могут быть в любом возрасте. Кризис может настигнуть в любой момент. Да, есть классика: 1,3,7,10,20 лет брака. Но чем больше работаю с семьями, тем больше вижу, что "катастрофа" в доме не ждёт какой-то особой даты, а подкрадывается не заметно, когда вы только расслабились..
Как это, спросите вы?
Например, пара живёт в браке 4 года, на пятый появляется ребенок. Без ребенка было все понятно, а с малышом приоритеты пары изменились, появились новые роли мамы и папы. И каждому из супругов нужно СВОЁ время, чтобы адаптироваться к этой роли. На этой почве может возникнуть недопонимание..
Или вот ещё, 9 лет в браке, двое детей, у женщины второй деткрет подряд, она устала уже ухаживать за всеми подряд, а у мужчины ничего не изменилось, он работает, в отпуск возит и даже за детьми в выходные готов приглядеть, а её не устраивает..Как же так, всё не то, пора расходится, "он меня не понимает".
И ещё много разных случаев, когда напряжение в доме выросло на столько, что сначала женщина лопается, а потом и мужчина подтягивается.
💫На консультациях я начинаю приводить гипотезы того, что в этот момент подразумевал супруг. Иногда могу предположить несколько вариантов, а женщины потом начинает проверять их в " полях". И потом оказывается, что он ворчал насчёт встреч с подругами, потому что сам хотел внимания..А насчёт завтрака ворчал, потому что с детства привык, что мама всегда проявляла заботу через еду. А если яичница подогрела, значит не любит..( нет, он не всегда так думает конечно, но вот когда усталость зашкаливает, то все наши бессознательные иголки и вылазят)
💫Мы все устаем. Вы, муж, дети, бабушки и дедушки. Мы все устаем от разных вещей, в разное время и с разной силой. Но порой не замечаем этого не только в других, но даже у себя. Например, муж остался с детьми на час и правда УСТАЛ! Но как он может устать, ведь вы с ними целый день проводите и то не так жалуетесь. Правильно, у вас "мышца" наблюдения за детьми прокачена лучше. Но вы можете сильнее устать от каких-то других вопросов, которые супруг выдерживает лучше вас..Подумайте об этом.
💫Ну а если с детьми не сидит, по мнению женщины, а со стороны мужчины, очень даже сидит. Ну и что, что мультики смотрят или в приставку играют, вместе же. Но матерей это обычно не устраивает, не продуктивно.
💫А что насчёт похвалить? Сначала саму себя за вкусный ужин, а потом мужа, что после работы забрал, или кофе сделал или ребенка помыл? Да, конечно, вы хотите мне сказать, что хвалить за обычные вещи не стоит, но критиковать за разбросанные носки или не помытую кружку, женщина не стесняется, это уже не кажется мелочью.
💫Мы действительно во время кризиса перестаем уделять внимание хорошим поступкам, достоинствам. На первый план выходит недовольство, упертость, сарказм, подколы..
💫 Мы перестаем вместе смеяться. А вот это очень полезно, потому что вы одновременно получаете эмоциональный положительный заряд. Потому что сама ссора это тоже эмоциональный контакт, только негативный. Поэтому смотреть смешные видео вместе, даже просто на большом телевизоре, подальше друг от друга, не обнимаясь, будет уже хорошо!
💫Что вам нравится друг в друге? Можно взять бумагу и попробовать написать. Сделайте это в момент затишья, когда нет других дел и не очень сильное раздражение друг на друга, в состоянии апатии даже будет хорошо. Даже если будет всего один пункт, это заставит вас почувствовать, что другому человеку вы в чем-то нравитесь, и сами подумаете, что вообще-то вы с ним столько лет живёте не просто так (вы можете думать о муже, что он полный зануда, а можете посмотреть на это, как на стабильность, которая вас и привлекла в начале отношений. Можно видеть в муже балабола, а он душа компании и прекрасно располагает к себе людей и вас это ни раз выручало..)
Понимаете, для начала очень важно развернуть свое сознание с негативного ключа. Увидеть сначала СЕБЯ! Свои чувства, эмоции, программы. Отследить их, признать. Потом или параллельно начать видеть вновь членов семьи — мужа, детей и их чувства и эмоции. Этот клубок точно можно распутать, а после станет легче. Напряжение начнет постепенно уходить или станет разовым, а вы с ним уже научитесь работать.
Прежде, чем разводиться "распутайте клубок переживаний". А потом, если вы поймёте, что с этим человеком не по пути, будет легче уйти 🙏
Автор: Глухих Ирина Юрьевна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru