Вы умеете пить? Знаете тех, кто умеет? А тех, кто совсем не умеет?
Есть люди, которые живут нормальной жизнью, и иногда выпивают. Они умеют пить. Они пьют в меру и даже умудряются почти не пьянеть. И не страдать от похмелья.
А есть те, кто спивается. Надолго или насовсем. Или те, кто вроде человек хороший, но как увидит выпивку, так понеслась…
Треугольник и жизнь
Также, как и в меру пьющие, но здоровые люди, есть люди, которые живут по-здоровому. Понимают свои и чужие границы. Амбициозны, но не идут по трупам. Иногда играют в треугольник Карпмана, но вовремя останавливают «пьянку».
- Иногда да поиграют в жертву, рассказывая, какие все козлы. Но вовремя остановятся. Не станут доводить себя до чувства саможалости и превосходства - оно дает похмелье.
- Время от времени поиграют в спасателя, улучшая жизнь кого-то. Но также, как умело пьющий будет следить за уровнем своего опьянения, здоровые люди будут следить, не слишком ли много «выпили». То есть не запьянели ли от идеи «ой, он же такой несчастный, а я как раз могу помочь».
- Иногда играют в агрессора. Например, инициируют разрыв отношений или увольняют своего сотрудника. Или ставят плохую оценку по заслугам. Но не будут заигрываться: не будут мстить или унижать человека, чрезмерно извиняться, как будто это спасет ситуацию.
Жертва, агрессор, спасатель. Как вы уже догадались, это треугольник Карпмана. И этот треугольник - хорошее начало «пьянки». Правда, и «похмелье» будет, если заиграться. Возьмем три типичных для жизни примера.
Пример 1
Девушка в бухгалтерии направила запрос в типографию напечатать определенное количество листов для совещания. Спустя неделю она поняла, что ошиблась с количеством. А совещание, где эти листы будут использоваться, уже на носу. Девушка раскаялась и сказала об этом коллегам. Повисла гробовая тишина. Но вдруг один из коллег сказал:
Ирина, как мы можем тебе сейчас помочь?
Ирина помолчала и ответила:
Может кто-нибудь посмотреть, как я составила новое письмо в типографию, а то мне страшно его отправлять?
Вопрос был решен, новые листы так или иначе доставили вовремя.
Если бы коллеги начали судачить
«Не надо было эту бестолковую просить перед таким важным совещанием»,
они поиграли бы в агрессора внутри треугольника Карпмана. Они бы опьянели от своего превосходства. Превосходства, что якобы знают, кто бестолковый, а кто - нет.
Если бы коллеги попали в треугольник, решение вопроса затянулось бы до тех пор, пока кто-то не «протрезвеет» до игры «что делать». Как пьяный выпадает из жизни и пляшет или «просыпается», также обвиняющий, жертвящий или спасающий живут в своих иллюзиях, пока не вернутся к нормальной жизни.
Пример 2
У Коли юбилей. Встреча в ресторане. Присутствуют родные, коллеги, человек 30. Как и возраст Коли - 30.
И отец Коли произносит тост. Он говорит, что больше бы гордился Колей, если бы тот пошел по его стопам. Но Коля не пошел. И вот результат: какой-то офисный планктон сейчас, единственный сын его.
И это - при всех коллегах Коли из его корпорации, где он - один из топов.
На балконе стоит коллега. Заходит Коля.
Коллега говорит: как вы думаете, что?
Это ужасно. Мне жаль, что отец при всех так тебя оценил.
Ну, сказала ли она это? Как думаете? Да? Нет? Почему «да»? Почему «нет»?
Может быть, она сказала:
Коля, какой твой отец все-таки бестактный! Как я тебя понимаю!
Как вам такой вариант? Пьянит? Будет «пьянка Карпмана»?
А как насчет вот этого варианта:
Коля, как я могу сейчас тебя поддержать?
Ой, какой пьянящий вариант! Ой, какой «хороший алкоголь»! Ведь задать такой вопрос - так психологично! Почти как в примере с коллегой Ирины. И не навязывается, а вопрос задает. На месте Коли вам понравился бы такой вопрос?
Но коллега Коли знает, что каждый алкоголь по-разному пьянит. Каждая ситуация разная. Коллеге хочется поддержать Колю, но не хочется «напиваться Карпманом».
В отличие от Ирины, Коля не просит поддержки. Это важно.
Поэтому, если коллега скажет «Как я могу тебя поддержать?» она зайдет за границы Коли. Она поставит Колю в роль жертвы. А Коля, может быть, совсем жертвой, нуждающейся в чьей-то поддержке, себя не считает. И ему неприятно, что за него уже решили, что он расстроился из-за публичного комментария отца. Может, он уже давно для себя решил, что путь у него правильный - ведь и нравится, и семью позволяет содержать. А отец имеет право на свое мнение - как и Коля. А если отец бестактный, это ответственность и выбор отца.
Ведь поддержку мы предлагаем, если человек просил о поддержке. А если не просил, но мы предполагаем, что стесняется спросить, то так и говорим, что сомневаемся в своем понимании, есть ли тут нужда в нашей поддержке.
Поэтому коллега, видя задумчивое лицо Коли, но старающаяся не переборщить с « алкоголем» из треугольника Карпмана, говорит:
Коля, я могу тебе сказать что-нибудь радостное?
Ведь сегодня день рождения Коли. Почему бы не сказать что-нибудь радостное? Вполне уместно.
Пример 3
Анжелика, когда ее муж забывает сделать ей дорогой подарок, хлопает глазками и говорит:
Дорогой, ну ты же обещал!
Ее любимый раскаивается и дарит ей еще более дорогой подарок. А иногда не раскаивается, и она говорит:
Дорогой, я понимаю, ты был не в настроении тогда. Ну купи мне что-нибудь в этот раз, а?
и хлопает ресничками.
У Анжелики есть подруга, которая собирается разводиться. Муж совсем не дарит ей подарки, хотя должен - она же так много для него делает. А отличие от мужа Анжелики, мужа подруги раздражают ее хлопания глазками.
Подруга Анжелики пьянеет от своего образа обиженной и от власти, которую он даёт. А Анжелика пользуется этим в меру. Как умеренно пьющая.
Возможно, Анжелика играет в жертву и маленькую девочку в меру. Она «умеет пить». Ее использование треугольника Карпмана - как у умеренно пьющего. А подруга слилась с ролью куколки, перебирает зелья Карпмана.
Вывод
А вы умеете пить? Знаете тех, кто умеет? А тех, кто не умеет?
Вы умеете играть в треугольник Карпмана? Знаете тех, кто играет в него, не доводя до пьянки? А тех, кто не умеет и вечно живет как жертва, агрессор или спасатель?
Как не доводить до «похмелья Карпмана»? Как научиться играть в меру?
Пусть у вас будут красивые треугольники, а треугольник Карпмана - очень в меру.
Примеры 1 и 2 с небольшими изменениями взяты из книги "Зоопарк в твоей голове". Если вам интересно участвовать в моих субботних эфирах или хотите прийти ко мне на консультацию (а также в терапию), присоединяйтесь в Телеграм. Удалось ли в этой статье сделать Психологический Разворот от тупика ко множеству решений?
Если статья оказалась полезной, ставьте лайки, пишите комментарии, подписывайтесь. Это мотивирует меня писать для вас.