Случай из практики:
— Это плохие чувства, я не хочу о них говорить, мне стыдно
— А что именно стыдно?
— Стыдно не то что говорить, думать о родителях плохо!
— А это «плохо» — оно про что?
— Про то, что они меня лупили в детстве: ну было и было, что это вспоминать
— То есть вы говорите о том, что ваша боль, которую вызвали действия родителей, не должна быть озвучена, но для стыда перед ними место найдется. И вместо защиты себя вы повторно нападаете на себя же
— Да, мне и в детстве нельзя было защищать себя, и теперь мне так привычно. Но что и стыдом я нападаю на себя же — странная мысль, надо подумать...
Эта история не уникальна. Она встречается и у мужчин, и у женщин, которые приходят ко мне в терапию и в 20 и в 60 лет. К сожалению, если стыд пророс в детстве, то избавиться от него невозможно без возвращения себе чувства самоуважения, самоценности и отказа от узурпирующего волю авторитета родителей.
Стыд — это чувство собственной недостаточности, или даже отсутствие чувства себя. Я не могу распоряжаться собой в результате возникновения стыда. Мне стыдно заявить о своих истинных чувствах, желаниях, мотивах — и все потому, что я очень боюсь, что их не примут, а мне будет от этого больно: словно не приняли все мое существо.
Такой сковывающий стыд впервые появляется в детстве, когда игнорируются истинные чувства и потребности ребенка, что может вызвать у него стойкое чувство, что он недостоин любви и поддержки.
Если чувства отвергаются долго и часто в моменты особой уязвимости и нужды, ребенок усваивает: «я не важен». Так стыд становится частым спутником и взрослого человека.
В результате возникает страх проявления своих истинных чувств, например, страх признаться в любви из-за убеждения, что чувства могут быть отвергнуты: а значит и меня отвергают целиком. То есть мысль, что отношения всегда про двоих, а не про оценку одним другого, отвергаются. Это укрепляет негативные установки, такие как «Я не могу быть собой» или «Я недостаточно хорош(а)» или «Любить меня просто так нельзя — любовь надо заслужить».
Проработка стыда — это важный шаг к обретению себя настоящей/настоящего. Понимание его корней и способов воздействия на жизнь может помочь освободиться от этих оков и жить легче, свободнее.
Самоценность лучше всего возвращается в здоровых отношениях. Но и самостоятельно можно бороться со стыдом.
План-схема избавления от стыда:
Осознавайте моменты стыда.
Наблюдайте за стыдом — так вы сможете понять его природу и со временем отделять его от самооценки. Т.е. для первого шага просто признайте, что это важное состояние, не пытаясь изменить его.
Распознавайте причины.
Обратите внимание на ситуации, вызывающие стыд. Это может быть, например, реакция других на ваше поведение, когда вы не соответствуете их ожиданиям. Или стыд из-за того, что вы не соответствуете собственным высоким стандартам, когда не успеваете сделать работу во время.
Исследуйте корни стыда.
Стыд часто связан с детскими переживаниями, такими как осуждение или сравнение. Родители, сами того не осознавая, могут передавать ребенку собственные чувства стыда. Как только вы поняли причину стыда на предыдущем шаге — задавайте себе вопрос: а было ли что-то похожее со мной раньше? В детстве?
Ставьте свои цели на первое место и действуйте вопреки стыду.
Чувство стыда часто возникает, когда мы сосредоточены на мнении других (или на нашем представлении о мнении других), а не на собственных желаниях и целях.
Если вы ощутили необоснованный стыд, представьте, как бы вы поступили в ситуации, если бы его не испытывали и что бы вы могли получить. Часто мысли о «награде» за действие вопреки стыду позволяют перебороть нерешительность.
Исцеление от стыда приходит через принятие недостатков и развитие устойчивой самооценки. Важно научиться сталкиваться со стыдом без подавления или жесткости по отношению к себе. Здоровый контакт со стыдом позволяет со временем принимать идею: никто не совершенен и это нормально.
Ставьте 👍, если полезно
Еще больше полезного по психологии и здоровом отношении к себе в моем телеграм-канале 👉 https://t.me/+Lp6UVchEGV82ZDdi