Дорогие друзья, несмотря на огромное количество информации и советов, тема по-прежнему стоит очень остро: ребенок не реагирует на нормальную речь, мы кричим, потом мучается от вины, обещаем себе, что это в последний раз, но потом понимаем: последний перед 100 предпоследними! Что же конкретно делать, если ребенок перестал реагировать на адекватную речь и понимает только крик?! Разберём причины и без лишней воды, сразу перейдем к инструкции!
Первое и самое важное: ясно, точно и честно описывать ситуацию. Не подменяйте понятие “Он меня не СЛУШАЕТ, НЕ ХОЧЕТ СЛЫШАТЬ!” понятием “Он меня НЕ СЛЫШИТ!”
Вы сами вводите себя в заблуждение неверным определением ситуации: “Он меня не слышит” - означает, что у ребенка проблемы со слухом и нужно обратиться к врачу.
Если Вы правда верите в то, что он Вас „не слышит“, то говорить ему действительно нужно громче или даже очень громко! В таком случае Ваш крик будет оправданным поведением. Таким образом, крик обоснованно встраивается в ваше повседневное взаимодействие с ребенком. И закрепляется в нем очевидным фактом: говорите спокойно - не слышит, проорали - услышал - выполнил!
Этот паттерн закрепляется для каждой из сторон: «Просьба - игнорирование - крик - выполнение». Через какое-то недолгое время уже ни Вы, ни ребенок не сможете общаться иначе, ведь у ребенка тугоухость - он НЕ СЛЫШИТ!
Признайте ситуацию, исходя из положения, что ребенок СЛЫШИТ Вас, но:
- не делает то, что Вы просите;
- не обращает внимания на Ваши слова.
Если он не делает то, что Вы просите это может быть протестом со стороны ребенка в Вашу сторону - он не хочет делать, и нужно выяснить причины этого протеста. Вторая причина - он не способен немедленно выполнить Вашу просьбу - не умеет, не знает как, нужна помощь.
Если он не обращает внимания на Ваши слова - то он либо очень увлечен своей текущей деятельностью и еще не переключился на Вас, либо Ваши слова являются для него просто привычным фоновым шумом, на который он уже не реагирует.
Как Ваши слова превращаются для ребенка в фоновый шум? Это происходит когда мы что-то говорим ребенку, но при этом наши слова не несут за собой ощутимых изменений или последствий.
Пример: на детской площадке Вы просите ребенка собрать свои игрушки, потому что Вам пора домой, но он отвлекся на других детей или на что-то еще, и вместо того, чтобы снова обратить его внимание на Вашу просьбу - Вы собираете игрушки сами. В это время Ваша просьба и Ваши слова теряют свою ценность и превращаются в фоновый шум.
Когда такое случается часто или регулярно: Вы обращаетесь к ребенку, но Ваши слова не влекут за собой никаких изменений или последствий, то ребенок начинает относиться к вашим словам как к фоновым звукам. Эта модель закрепляется ещё в раннем детстве.
Пример для наглядности: Вы занимаетесь привычными делами, и вдруг слышите за окном рычание или стук - Вы останавливаете дела, подходите к окну и ищите источник звука. Увидев, что во дворе две бродячие собаки начали выяснять отношения за территорию, или же Ваш сосед что-то чинит в своем гараже, Вы возвращаетесь к своим делам. Вы поняли, что звук за окном еще продлится какое-то время, и вскоре Вы вовсе не будете его замечать.
Как изменить эту модель и перестать кричать на ребенка:
1. Используйте зрительный контакт или прикосновение, что бы обратить внимание ребенка на себя: Ваши глаза должны быть на уровне глаз ребенка, можно взять его за руку и подвести к месту действия (комната, разбросанные игрушки, письменный или обеденный стол, ванная и т.д.).
2. Перед тем, как произнести просьбу или требование назовите ребенка по имени и используйте следующие формулировки: «Имя, посмотри на меня!», «Имя, послушай, что я тебе сейчас скажу!». Можно попросить ребенка повторить то, что он услышал. Так, Вы точно будете знать, что адресат получил Ваше сообщение и не дадите ему возможности отлынивать и увиливать.
3. Разбивайте сложные задачи на короткие и простые. Озвучивайте ребёнку одно задание, и если оно выполнено, переходите к следующему.
Неправильно: “Переоденься, сложи и убери одежду, потом вымый руки и иди к столу!” -
Правильно:
-“Переоденься!” - сделал.
- “Сложи и убери одежду!” - сделал
- “Вымый руки!” - сделал
- “Пойдем обедать!”
4. Не используйте длинные нотации, вспоминая прошлые ошибки или возможные будущие последствия, вместо этого - говорите четко и коротко в ситуации “здесь и сейчас”!
Неправильно: “Опять ты смотришь по сторонам! Помнишь, как в прошлый раз ты споткнулся, упал и разбил коленку?! Смотри под ноги, если не хочешь опять навернуться!”
Правильно: “Имя, будь осторожен, смотри, пожалуйста, под ноги!”.
5. Вместе с ребенком составьте Ваши семейные правила и обязательно продумайте последствия их нарушения. Ребенок должен усвоить схему:
сделал - получил положительное последствие!
не сделал - получил отрицательное последствие!
Правила и санкции за нарушения должны устанавливаться не только для ребенка, но для всех членов семьи, чтобы он чувствовал себя не слабым звеном, а частью системы, где все и всё взаимосвязано.
6. Договаривайтесь с ребенком о том, что ему необходимо сделать заранее:
для этих целей очень хорошо подходит заранее составленный список, где будут прописаны обязанности ребенка на день или на неделю, где каждый день также прописан по отдельности.
Для малышей до 6-7 лет, которые еще не умеют читать, используйте вместо надписей картинки с необходимыми действиями, которые Вы можете взять из интернета и вклеить в список в нужном порядке, либо сами схематично нарисуйте необходимые действия вместе с ребенком.
7. Будьте последовательны: правила и требования могут меняться не часто и только в случае крайней необходимости (непредвиденные обстоятельства), и не должны меняться в зависимости от настроения!
8. Хвалите ребенка за каждую выполненную хорошо и в срок просьбу /дело /задание! Ваша положительная оценка закрепляет новую схему реагирования ребенка на Ваши слова и просьбы.
Вместо прежнего: не сделал - накричали - сделал! -
теперь будет: услышал - сделал - получил одобрение!
Этим одобрением могут быть: похвала, добрые и значимые для ребенка слова, объятия, маленькие бонусы. Одобрением не может быть материальная награда: помните, Вы - родитель, а не покупатель! Ваше положение уже предполагает право - требовать от ребенка выполнения его обязанностей и установленных правил без всякой оплаты!
9. Если ребенок не выполнил просьбу, требование, то вместо упрёков и обвинений, используйте “Я-сообщения” чтобы донести свое замечание, недовольство или даже негодование.
Неправильно: “Ты опять меня не слышишь!”. “Почему ты опять не сделал/а, то что я тебя просил/а?!”. “Теперь останешься без мультиков /телевизора/ игры и прочее”.
Правильно:
“Мне очень жаль, что это не сделано! Я надеюсь, ты сделаешь это сейчас/в ближайшее время”.
“Я сейчас очень сержусь, потому что ты не выполнил/а то, о чём мы договаривались! Дай мне время, чтобы успокоиться!”
“Я очень расстроен/а, что ты нарушил/а наш договор! Теперь я должен/должна выполнить свою часть договора и не смогу дать тебе то-то или позволить то-то”
10. Учитывайте, ситуации, которые провоцируют Вас и выводят из себя! Чаще всего это две причины:
1. Спешка, когда нет времени разбираться в ситуации, Вам нужно торопиться чтобы успеть сделать необходимое!
Здесь нет другого выхода как выбирать что сейчас важнее:
- прочитать ребенку нотации и потрепать себе нервы или помочь ему одеться (любое другое) и успеть туда куда нужно?
- успеть сделать с ребенком его дела (например, уроки) или успеть сделать свои дела / свою работу? Такого выбора и не должно быть: Вы делаете - своё, ребенок - свое! И да, - его выполнение может Вам не понравится. Вы в праве потребовать переделать, или можете согласиться с тем, что есть. Это зависит от Вас и степени Вашего перфекционизма.
2. Вторая ситуация - когда Вы делаете несколько дел одновременно. Например, Вы выполняете работу, требующую внимания, у Вас важный телефонный разговор или Вы просто устали и хотите побыть в тишине, и одновременно пытаетесь уделить внимание ребенку: его урокам, окликам, вопросам, просьбам и т.д. В такой ситуации будет однозначно лучше и Вам и ребенку, если Вы сосредоточитесь на чем-то одном, в противном случае, дело рискует остаться несделанным, а ребенок вместо качественного времени на свои нужды, скорее получит порцию Вашего раздражения. Спокойно, но твердо скажите ему: "Имя, у меня сейчас есть важное дело, которое мне нужно сделать. Я прошу тебя, подождать, и не отвлекать меня / не заходить в комнату до тех пор, пока я не закончу! Как только я освобожусь я подойду к тебе сам/сама.".
И наконец, последнее: если ситуация вышла из-под контроля, и Вы сорвались на ребенка - пожалуйста, не опускайте руки и не бросайте уже проделанную работу! Просто вернитесь на шаг назад, скорректируйте план и продолжайте придерживаться выбранной линии!
Регулярность и многократное повторение - только это может изменить ситуацию и закрепить новую модель взаимодействия с ребенком!