Психолог Валерий Гут усомнился, что партнера можно изменить

В начале отношений влюбленность заставляет нас закрывать глаза на недостатки партнера. Но со временем, когда люди сближаются, привычки, которые раньше казались очаровательными, начинают раздражать. Возможно ли изменить своего возлюбленного, рассказал кандидат психологических наук, основатель Института Адаптивного Интеллекта, разработчик концепции адаптивного интеллекта Валерий Гут.

Эксперт относится к идее повлиять на поведение партнера скептически. В беседе с «Южным Федеральным» он разъяснил причины.

«Попытки изменить партнера — невыполнимая и неэтичная задача. Каждый человек уникален, его личность формировалась годами. Стремление переделать партнера под свои идеалы часто приводит к конфликтам и разочарованию», - пояснил психолог.

Во-первых, каждый человек , каждый имеет право на свои увлечения и привычки, и попытки изменить другого воспринимаются как нарушение личных границ, подчеркнул Гут. Кроме того, люди сопротивляются переменам, особенно если чувствуют давление, что ухудшает отношения. Наконец, если человек меняется под давлением, он может потерять ощущение собственной идентичности, напомнил специалист.

Во-вторых, не всегда привычки партнера вредят. Они могут просто не совпадать с нашими ожиданиями, рассудил психолог.

«Согласно теории категоризации Джерома Брунера, мы воспринимаем мир через собственные категории. Чтобы по-настоящему понять другого человека, нужно научиться чувствовать его, а не присваивать ему свою категорию. Здоровые отношения строятся на принятии и умении выстраивать диалог», - разъяснил он.

Иногда о проблемах говорить все-таки стоит. Разговаривать необходимо, если привычка партнера негативно влияет на наше эмоциональное или физическое состояние - например, курение или чрезмерное увлечение компьютерными играми. Либо если пагубные привычки нарушают наши границы или вредит отношениям.

К разговору партнера следует подвести, считает Гут. Чтобы обсудить то, что для нас неприемлемо в партнере, важно подойти к разговору с уважением к человеку и готовностью к диалогу. Подготовка к разговору подразумевает под собой следующее:

• Выбор подходящего момента. Не стоит заводить разговор о привычках во время ссоры или усталости.
• Позитивное начало. Важно напомнить партнеру о своих чувствах и о том, как мы ценим отношения с ним.
• Избегание прямых обвинений. Вместо них можно использовать «я - сообщения». Например, вместо «Ты все время сидишь за компьютером» сказать: «Я чувствую себя одиноко, когда ты много времени проводишь за играми. Мне не хватает общения с тобой».
• Конкретика. Стоит четко обозначить привычки, которые беспокоят.
• Важно выслушать партнера. Нужно дать ему возможность высказать свою точку зрения и постараться понять его мотивы.
• Не следует давить и не ставить ультиматумов. Это может ухудшить ситуацию.

Бут рассказал, что исследователи из Канады А. Клотье и Дж. Питц выяснили, что люди, которые не ждут изменений от себя или своих партнеров, отмечают более высокое качество отношений. Мы не можем изменить другого человека, но можем изменить свое восприятие и реакцию на его поведение. Часто изменения начинаются с нас самих, напомнил Гут. Поэтому важно пересмотреть свои ожидания и научиться принимать индивидуальность партнера, считает он. Он уточнил, что, чем меньше мы смотрим на другого через свою призму, тем больше шансов выстроить прочные отношения.

«Чтобы привычки другого человека не раздражали, нужно научиться принимать его и вести конструктивный диалог без попыток переделать. Когда мы понимаем причины своего раздражения и знаем, как решать проблемы, мы способны построить гармоничные отношения, основанные на эмоциональном благополучии», - заключил психолог Валерий Бут.