Кипр был особенно популярен для крутых русских в девяностые. Гламурные девицы хвастали друг другу, как ездили туда отдыхать с богатыми кавалерами. Братаны гнули пальцы в перстнях, упоминая Кипр как само собой разумеющийся курорт. Для простых смертных Кипр вызывал такой же трепет, как Гагры «с самим Якиным».
Но прошли времена, Кипр стал доступен для всех. И мы решили протестировать. Дождались по интернет-рассылке интересного предложения и поехали покорять недостижимые ранее вершины пляжного отдыха.
Виза на Кипр нужна, но с ней проще, чем в другие европейские страны. Ее электронный вариант оформляется туроператором одновременно с путевкой и совершенно бесплатно.
Перелеты прошли хорошо...
Если не придираться к тараканьим щелям меж кресел в эконом-классе. В остальном бодренький ютэйровский самолёт дотащил без тряски, прыжков и эпилептических припадков.
Сразу на взлёте по салону заскакали старушки. Табло «Пристегните ремни» они восприняли как личное оскорбление и начали шебуршать ножками и потрясать ручками. Только бортпроводник усадит одну, как вскакивает другая. И так по кругу, старушечий хоровод.
В Москве пришлось заночевать. Прилетели вечером, а вылет в Ларнаку только следующим вечером. Должен был быть утром, туроператор перенес рейс. Можно, конечно, пересидеть в аэропорту, но какими мы тогда долетим до заветного Кипра? Переночевали в местной гостишке, что значительно придало сил. И — дальше в путь. Очередной перелет, выходим с самолета на трап
…И навалилась духота. Запотели очки, съежилась в сибирские уголки тела испуганная душа. И в таком жарком и влажном климате нам жить десять дней? Да проще застрелиться! И это еще ночь, какой кошмар ожидает утром, когда взойдет солнце?
Так получилось, что нас заселили в отель, где почти не было русских
Отель «Сан Ремо», хвала Афродите, находится недалеко от аэропорта и совсем рядом с хорошим пляжем Маккензи. Представляет собой невзрачный гостевой домик, всего две звёзды, но это на две звёзды больше, чем я заслуживаю.
Принцип действия подозрительно похож на гостиницу «Экономическая» из «Незнайки на Луне». За все услуги будь любезен сантик. Вайфай в номер — шесть евро за три дня. Холодильник хочешь — четыре евро в день. Адаптер к местным розеткам — два евро. А без адаптера никак, тут все розетки трехдырные.
На русском почти никто не говорит, в ходу инглиш, а его я знаю плохо. Милый старикан на ресепшен скороговоркой объяснил что-то по правилам заселения. Речь звучала примерно так: «фыр-фыр томорроу быр-быр монин брикфэст кыр-кыр юр рум он ту хандред сикс». Ладно хоть номер номера разобрали.
В угловой комнате окон нет, зато есть балкон, закрытый плотными шторами блэк-аут. Поэтому светает в пять утра, а мы дрыхнем до половины девятого и просыпаться не хотим совершенно: в комнате темно, организм думает, что ночь. А ведь по тюменскому времени это пол-одиннадцатого, ого-го. Спали бы дольше, но завтраки включены в стоимость, пренебрегать халявой мы не вправе. На завтрак дают местную фету, колбасу, ветчину, оливки (как без них), овощной салатик. Есть хлопья с молоком, есть тушёная фасоль, довольно вкусная. Что-то из фруктов.
В кармане хрустят 700 евро. Это около 50 тысяч по тем временам. На десять дней разгуляться – не встать! Еще и машину возьмем в аренду, поездим по острову. На людей посмотрим, себя покажем. А желание будет – и самолёт возьмём. Запомните, запомните эту наивность...
Утром на встрече гид начал рекламировать экскурсии
Основных тезисов два: будет безумно интересно и у местных ничего не берите, они мошенники. Оба утверждения лживы. Но встреча обязательна, потому что между разводом на дорогие экскурсии проскальзывает важная информация о правилах проживания, поведения, времени выселения.
Экскурсии мы революционно не брали. К чему эти бухты с вылезающими на берег уставшими Афродитами, когда ежу понятно, что все туристические маршруты – сплошное лицемерие? Нашампуненные храмы, сверкающие белозубыми улыбками ослы на фермах, просоленный морской водой капитан с деревянной ногой вместо ненатурально загнутой настоящей. Такого добра в каждой стране навалом. Зачем нам отполированные туристическими задницами святыни, когда где-то снаружи шумит море, кричат чайки, шуршит под ногами песок…
А песок-то, по словами гида, на Кипре вулканического происхождения, тёмный и мрачный, как Карабас-Барабас. Стоит ли говорить, что с той самой минуты я жаждал увидеть этот легендарный песок и пощупать его сибирской ногой?
Оказалось, песок обычный
На наших редких пляжах он абсолютно такого же цвета. И какая разница, что здесь он вулканический, а у нас просто грязный? Визуально никакой. Зато море великолепно. Бесконечно раскинувшись своими средиземными краями по округе, оно вело себя подобно ласковой бабуле с любимыми внучатами. Вода совершенно прозрачная, а дно пологое. Мы прошли вглубь метров триста, а глубина не превышала мою грудь. Что интересно, сперва дно предсказуемо углубляется с каждым шагом, а потом начинается какая-то отмель, и опять вода по колено. Очень красиво это смотрится в шторм. На отмели волны заворачиваются в барашки и несутся на тебя угрожающими цунами, но ближе к берегу разворачиваются в спокойную, чуть качающуюся, гладь.
Аренда шезлонгов и зонтиков платные. 2,5 евро за шезлонг, столько же за зонтик. На двоих за сутки – 10 евро. На наши 750 рублей. Дорого, поэтому мы валялись просто на привезенной из Тюмени пляжной рогоже.
Недалеко от нас позировал для селфи загоревший атлет. Он так забавно играл мышцами и напрягал пресс, отставлял ножку и сверкал белоснежной улыбкой перед камерой телефона, что мы не удержались и начали смеяться, нисколько не смущаясь. Ох уж эти голубоватые европейцы, хохотала супруга. Ах уж эта их озабоченная самовлюблённость, хохотал я. Мы потешались и тыкали в него пальцами. Мы даже придумали ему несколько остроумных прозвищ. А потом он прошёл на шезлонг рядом с нами и заговорил с женой на русском языке. Оказалось, это русский турист из Великие Луки.
Мимо уходят на посадку самолёты, аэропорт в двух шагах. Пассажиры низко пролетают над пляжем, смотрят на задницы отдыхающих, чтобы уже на следующий день показывать свои.
Загорать скучно. На телефоне книгу не видно — бликует, а бумажную оставил в номере. Поэтому оставил жену обугливаться под июльским полуденным солнцем, а сам как есть — в мокрых труселях, ногах с песком, прилипшей к брюху футболке с надписью «Анапа» — попёрся жрать кальмаров с омарами в соседний ресторанчик.
В ресторане мне очень удивились, поскольку остальные посетители сидели в вечерних платьях и смокингах (несмотря на надпись «No Smoking»!), шевелили вилочками для рыбы и оттопыривали мизинчики. И тут вваливается глупый пингвин, который жирное тело почему-то (вот наглец) не прячет в утёсах, а притащил его сюда. И вытряхивая с каждым шагом из трусов легендарный вулканический песок, усаживается за самый большой стол с белоснежной скатертью. Честно скажу, знал бы, как тут все цивилизованно, не стал бы заглядывать. Думал, обычная столовая, первый же раз в кипрских заведениях.
Надо отдать должное, не выгнали. Показали, где туалет. Заказал кальмаров, а пока они жарились, я полоскался в местной раковине, громко распевая песню про выходящую на высокий и крутой берег Катюшу.
И случилась неловкость. Я-то думал, что в туалете один, но из соседней кабинки выскользнуло иностранное тело и, испуганно поджав хвост, укатилось к выходу. Даже руки не помыло. Впрочем, где их мыть, если везде я? Боевая русская песня про Катюшу, видимо, произвела финальный аккорд в мнении иностранца про наглых диких русских.
Сперва подумывали завести местные сим-карты с местным интернетом, но дорого
Да и вай-фай есть в каждой кафешке. Пароль раздается по российской схеме: закажи хоть бутылку минералки, иначе извините. Стоит присесть за столик, как о ногу начинает тереться местная кошка. На Кипре их вообще много. Говорят, кошки жрут змей, поэтому кошек тут все любят. Только змей, кажется, на всех не хватает, кошки очень тощие. Зато общительные и отзывчивые. Подходят, трутся о ноги и подставляют спину. Мы думаем, они любят людей, а они просят жрать. Местных от туристов можно как раз отличать по кошкам: местные вешают таблички «кошек не кормить», а туристы тайком просовывают под стол рыбью голову.
Улицы чистые, людей мало — какой дурак пойдёт гулять днем, когда температура основательно за тридцать, а солнце наваливается, как толстая жена в первую брачную ночь. Так что дураков почти нет. Кроме нас, конечно.
Отель удобно разместился между туристической зоной, где все светится, танцует и переливается, и красивым пляжем Маккензи, где все лежит, переворачивается и бронзовеет. Налево пойдешь – в люди выбьешься, направо пойдешь – красивый загар обретешь.
Рядом с береговой линией делает домашние лимонады старик Крис с роскошными усами. За два евро замутит отличную цитрусовую смесь и взболтает её у вас на глазах. Получается вкусно. Пока Крис возился с лимонадом, мы разговорились по мере моего знания английского. Поговорили, что Россия, конечно, ого-го. И Кипр, конечно, ого-го. И что в советские времена всё было лучше. Когда Крис узнал, что мы из Сибири, то воодушевился, подарил апельсин. Каждый маршрут в город проходит мимо его лавки. Через два дня Крис начал называть меня «май френд» и подкидывать в небо шляпу при встрече. Старик всегда нам очень рад, я научился с ним здороваться и делать умное лицо, когда он что-то рассказывает на английском. Он радуется, что я понимаю. Не все русские кажутся ему дураками. На самом деле я не понимаю, но не признаюсь. Да и как признаться, если не знаем, как признаться.
Отдельное удовольствие – ходить по местным магазинам. Продавцы стараются угодить всем туристам, поэтому греческие грамотные надписи дублируются иностранными неграмотными. На русском сплошные шедевры. Тут и хозяйственное мыло с лозунгом «С осла молока», и «Набор подставков» висит на стенде. Филологический рай.
Повсюду развеваются флаги Греции. Ценят независимые киприоты эту страну. Греческие надписи, греческий язык. И культ оливок. На каждом углу висят они, запакованные в термопакеты. А в остальном всё обычно: море, волны, небо.
Во всех туристических зонах поесть дешевле 15 – 20 евро можно только в Макдональдсе или KFC
Тогда получится около десятки за пару бургеров с колой. Но ведь мы приехали не бургеры лопать. Истоптанные туристами улочки утыканы ресторанами. Основные направления кухни – мясо и морепродукты. Конечно, акцент делаем на экзотические морепродукты. Рыбная тарелка начинается ценой от 18 евро (и до бесконечности). И знаете, на двоих наесться ей одной можно запросто.
Сначала приносят греческий салат и пять-шесть разных соусов. Кое-где в стоимость ужина включена минеральная вода. Греческий салат – обязательный атрибут местного ужина. На третий день мы на него смотреть не могли. До сих пор с подозрением относимся к помидорам, огурцам и мягкому сыру, а уж в сочетании с луком, оливками и уксусной заправкой… Сама тарелка подается минут через 15. На большом блюде навалены кальмары, устрицы, местная рыба, креветки, лангустины, осьминоги, каракатицы и куча других вариантов в зависимости от выбранной тарелки. Вкусно – не то слово. Рекомендую не зацикливаться на одном ресторанчике, каждый готовит тарелки по-своему.
Из мясного популярен шашлык. По размерам он сопоставим с рыбной тарелкой: в большой лаваш наваливают жареное мясо, лук, специи. Вежливо интересуются, не желаем ли попробовать зивании, местной водки. Если организм крепкий, то можно и попробовать. Если же не уверены в себе, то на жаре 45 градусов – то еще удовольствие. Пьется, впрочем, легко, не хуже ракии. Про ракию же лучше не упоминать. Местные мрачнеют, переходят на местный ругательный язык, после двухминутной греческой матерщины возвращаются к вежливому английскому и объясняют, что Турцию здесь не очень любят. И лучше бы мы помалкивали со своей ракией, не портили честным людям настроение. Зиванию будете?
«Ду ю хэв, — говорю им, — томат саус?» Уот? — спрашивают меня они? Именно так, без кавычек и со сломанными знаками препинания. Ну как же, развожу руками. Томат — андестен? Йес, говорят, томат андестен. Понимают, есть у них помидоры. Саус — андестен? Йес, кивают. Андестен. Есть и соусы. А томат саус, спрашиваю, хэв ю гот?
Замолчали. Переглядываются. Ну всё, думаю, приплыли. Наконец один, самый сообразительный, спрашивает осторожно: «Кетчуп?» Йес, машу гривой, кетчуп, кетчуп, мать его киприотку за ногу.
На каждом углу пытаются заманить местным блюдом – мезе. Ничего особенного. По сути, та же рыбная или мясная тарелка, только не одна. Приносят поочередно 15-17 маленьких тарелочек, на которых лежит небольшая порция чего-то тематического. Стоимость варьируется от 17 евро, но в большинстве случаев заказывать можно не меньше двух порций. Интереса ради попробовали. Половину одолели сами, вторую половину скормили местным котам.
Гулять нужно ходить или утром, или вечером
Днём самое пекло солнечное, даже местные жители стараются не высовываться в это время. Но утром мы спим, а вечером нам лень. Вот и ползаем сонными мухами по пустующим задворкам. Центральные улицы не так интересны. Города познаются окраинами.
Сегодня поперлись гулять около полудня. Ларнака ленится, улицы пыльны и пусты. Да ещё и мы перепутали повороты и вместо пляжа забрели в какие-то трущобы. И без того небогатый городок здесь подёрнулся полной нищетой. За забором сохнут скатки фермерского сена, в тени окрестных домов местные маргиналы тянут ганджубас и с любопытством пялятся нам, белым аристократам, вслед. Дороги лоснятся от пыли и гравия. Не хватает для полноты картины перекати-поля. В моих представлениях примерно так должны выглядеть американские прерии...
Мне нравится такая нищета. Она скрыта от туристических глаз и поэтому настоящая. Как узнать о жизни в стране, не побывав на таких вот задворках?
Отсюда в город можно уехать на автобусе. Есть только два нюанса. Во-первых, ходит раз в час, а во-вторых, за проезд нужно выложить 1,5 евро. Столько же стоит и бензин. Одна из причин, почему решили все-таки не арендовать автомобиль. Помните, радовался я нашему богатству? Ага-ага. К местным ценам, конечно, привыкнуть сложно. Видно, что на туристах Кипр наваривается по полной.
Кипр – абсолютно не полицейское государство. В аэропорту можно встретить жандармов с автоматами, но на этом все. В городе ни полиции, ни преступности, ни расизма или хулиганства. Местные на ночь бросают автомобили с открытыми окнами. Возле подъездов кучкуются не пристегнутые велосипеды. Никто не угоняет.
Автобус обязательно с кондиционером, все удобства. Снаружи обклеен рекламой с дырочками, чем убивает трёх зайцев: снаружи выглядит ярко, зарабатывает на рекламе и не пропускает жару в салон. А дырочки позволяют почти не ограничивать видимость.
Едет быстро, пробок нет. И что здорово, не по туристическим маршрутам, а по обычным жилым и иногда промышленным улочкам. Иногда на перекрестках останавливается рядом с другим автобусом, тогда окна обоих открываются, и водители начинают друг на друга орать, размахивать руками. Орут так, что становится жутковато, а ну как поубивают? Но нет, загорается зеленый, водители дружно замолкают и уезжают по своим делам. Смысла этой процедуры я не понял.
Нетуристическая Ларнака выглядит примерно так: разбитые тротуары, покосившиеся дорожные знаки, продавленный бетоном асфальт или бетонные дорожки, грязные стены. Посреди этого великолепия вспышками сияют витрины мировых брендов. Похоже на небогатые американские города. Наверное, так должен выглядеть какой-нибудь Сан-Антонио в Техасе.
Много одностороннего движения, особенно ближе к центру. Много искусственно вырванных у проезжей части пешеходных дорожек для туристов. Порой сущность страны третьего мира прорывается наружу, тогда приходится ходить прямо по дороге, лавируя между автомобилями, потому что на тротуаре неожиданно вылез на всю ширину модный бутик с американскими тряпками.
У каждого места свой паркомат. Воткнул тачку, сунул евро, иди гуляй. Выглядят по-уродски, но очень живо.
Кажется, Панайотис – самое популярное имя
Несмолкающим гулом висит над Ларнакой постоянное упоминание. Куда ни плюнь, попадёшь в Панайотиса. У нас, кажись, Александров меньше в России, чем на острове Панайотисов. Вот скачет в волнующееся море жирный мужик, жена орёт с берега: «Панайотис, δεν πνιγείς ακόμα, να προσέχεις!» Они все так разговаривают тут. Ни черта не понятно даже по интонации. Бежит по парапету мальчуган — тоже Панайотис. Слева береговая линия, справа шумит море, посредине скачет Панайотис и ни о чём не думает. Тут же его мамаша, которой абсолютно все равно, в какую сторону Панайотис навернётся.
В этом вся европейская суть Кипра — всем плевать. Лезешь в шторм купаться — твоё дело, сам себе господин. Вылезаешь на улицу перед несущейся машиной — ну ок. Балансируешь на парапете в опасной близости от шумящих волн — даже мамка не почешется тебя стащить. В России бы давно уже сели лицом на иглу мужского осуждения, а тут параллельно. Панайотисом больше, панайотисом меньше, кто их считает-то. Мы топали за мальчиком и мамой и молились греческим богам, чтоб дитёнок свалился в море не рядом с нами. А то мы ж русские, богаты душой. Не спасём дурака, как жить-то потом? Местные явно не кинутся на помощь. Тут если помрёшь посреди дороги, то просто обойдут, не заметят.
Вот уже четвертое утро подряд по Ларнаке ездит машина, которая суровым голосом сообщает в мегафон важную информацию на греческом языке. Мегафон очень громок, голос очень суров. Конечно, мы задумались. По идее, о чём может вещать такой официальный глас? Учитывая, что последние дни море неспокойно, а ветерок приличный, только о запрете купания. Ну что ж, думаю, совершенно зря я обвинял киприотов в пофигизме. Ездят по улицам, предупреждают об опасности. Заботятся. Поэтому три дня мы купаться, конечно, ходили, но исключительно возле бережка. Предупреждён — значит вооружён.
Сегодня привычная уже утренняя машина, привычный мегафон и привычный суровый голос. И вот нам стало интересно, как выглядит на Кипре местная полиция Майами. Высунулся из-за забора. И что вы думаете? Он арбузы продаёт! Ездит на своём грузовичке и орёт на всю улицу на греческом: «Покупайте арбузы, вкусные, сочные, ара. Сам бы ел, пальчики оближешь, дорогой!»
Город одновременно однообразен и разносторонен. Такой же пофигистичный, как и народ. Сумасшедшая архитектура совмещает в себе все стили сразу: барокко, конструктивизм, готику. Общее одно — краски. Яркости минимум, да и та в туристической зоне. Оттенки варьируются от белого до грязно бежевого. За редким-редким исключением.
За отпуск облазили Ларнаку почти всю. Картина напоминает «Бриллиантовую руку» — цигели и айлюлю вульгарно выглядывают из каждого подъезда. Что красит город? Детали. Например, красивейшие почтовые ящики в исконно английском стиле. Тут вообще если покопаться, можно найти частички любой культуры, ведь Кипр захватывали все, кому не лень. Таскали его за патлы, словно портовую девку.
Почтовые ящики выставлены прямо наружу. Подошёл к подъезду, сунул ключик в нужный, вытащил прессу. Никакой интроверсии, никаких железных уродливых блоков между этажами. Чинно, красиво и удобно.
По популярности из злачных мест на Кипре лидируют с огромным отрывом фудкорты. Половина всех первых этажей заняты кебабными, фиш-ресторанами и кофейнями. Если у местного есть что-то, что можно сожрать, он тащит это вниз и открывает кофейню. На втором месте модные бутики. С каждой бутичной витрины срываются и прыгают в морду любых размеров и яркости надписи «Sale». Мол, распродажа. При этом цены такие, что лучше уж голым ходить. Без надписи «Sale» открывать бутик не по-пацански. Это как в анкете для трудоустройства в графе «достоинства» не отметить пунктуальность и общительность. Третье место с большим отставанием занимают киоски и тату-салоны. Про них мне сказать нечего, кроме того, что киоски с названием не заморачиваются. Стоит на углу — значит Corner Kiosk. Стоит посреди загаженной голубями площади — Square Kiosk.
Когда надоедает бродить по городу из угла в угол, спускаемся к отельному бассейну
Вокруг него, окрашенного в голубой цвет, чтоб вода казалась чище, наставлены шезлонги и зонтики. Что примечательно, бесплатны. И песок вулканический не пристает к ногам, неоткуда ему на плитке взяться. Тут приятно работать: сижу с ноутбуком под тентом и пью фраппе. Фраппе – это холодный кофе с плавающими кусочками льда. Стоит два евро, но эти два евро можно потягивать больше часа, поскольку лед не позволяет напитку согреться. Можно тихонько работать в потоке неторопливого отельного вай-фая и наблюдать за редкими отдыхающими.
Каждое утро к бассейну спускается колоритный старик. Старику лет двести. Худой, костистый, с натянутой на череп кожей. Чтоб вы представляли, он мог бы играть Кощея без грима. Он приходит к бассейну в лечебном носке, баскетбольным мячом подмышкой и бело-голубым футбольным шарфом на шее. Мяч он пинает по территории, швыряет в бассейн и ныряет следом. Старик умеет плавать брассом, баттерфляем, по-собачьи и хорошо ныряет. Вчера при мне он подтянулся пять раз на перекладине. Для примера, я бы подтянулся полтора. Дедушка предпочитает активный отдых. Возле бассейна он не может позволить себе тупить.
Зато с лихвой оттягивается на завтраках. Навалить салат в чайную чашку, бухнуть туда же сыр, колбасу, а потом старательно все расплескать посреди столовой — обычное дело. Всю эту ерунду дед проделывает с искренне аристократичным видом. Старик шикарен. Но при этом вызывает подсознательный страх, как любой человек с асоциальным поведением. Кажется, он вполне может поплыть за мячом, по дороге ткнуть меня ножом и спокойно продолжить водные игры. В душе я старику завидую.
По соседству стоит отель «Кактус». Оттуда постоянно доносится русская попса, русский мат и русские же вопли. «Кактус» дешевле нашего отеля, там включен в стоимость и алкоголь, что автоматически делает гостиницу лакомым кусочком для русских. Нам повезло, у нас алкоголь платный. За пять евро получаешь 50 граммов виски, полстакана льда и баночку пепси. По примеру Джеймса Бонда нужно самому взболтать, но не перемешивать. Дорого, конечно, но не оставаться же совсем без выпивки? Тем более, местные бармены прониклись ко мне, и за ту же цену плещут виски в два раза больше.
Зато почти нет русских. Я говорю «почти», потому что есть Вячеслав…
Вячеслав залез в бассейн без малейшего пиетета. Он не лежал на шезлонге, тщательно нагревая под солнцем выпяченные части тела. Он не пил алкоголь в тенёчке. Он не любовался бассейном сквозь изящно падающие солнечные лучи в стакан спрайта. Он припёрся из ниоткуда с семьёй, распихал вещи по бортику, залез в бассейн — и замер неподалеку от меня.
— Откуда ты? — Вячеслав в диалог вступал с тем же пренебрежением, что и в воду. Мне это не понравилось, но природная вежливость и неприродная воспитанность заставили ответить:
— Тюмень.
— А, у меня там родственник работает.
По мнению Вячеслава, эта инфомация должна была меня растрогать и раскрепостить. Когда я промолчал, Вячеслав продолжил:
— Сами мы из Уфы, из Башкирии.
Дальше молчать было совсем уж неприлично, я вежливо поинтересовался: «Правда, что у вас там хороший мёд?»
И Вячеслава прорвало. Он рассказал про Башкирию. Рассказал про правила собирания мёда. Про пасеку. Про свою аллергию на пчёл. Рассказал о политике, про русский менталитет, про Украину, про Европу и европейские ценности. Упомянул про геев и про жену, преподавателя химии. И про многое-многое другое. В конце Вячеслав рассказал, что в нашем отеле заведует вон та тётенька, она делает упор на европейцев, тогда как в соседнем отеле «Кактус» живут почти одни русские. «Я первым делом узнал об этом на ресепшене, — скромно потупился Вячеслав и добавил: — по мне, наверное, совсем незаметно, но я люблю общаться»
Ну что вы, Вячеслав. Совсем незаметно. Вот ни капельки...
Главный недостаток отеля – отсутствие бесплатного холодильника
А значит никаких фруктов на вечер, никакого «заверните с собой» из ресторана. Но один раз мы пренебрегли запретом. Нас заставили пренебречь.
Во время прогулки неожиданно на нас набросился мужик и всучил спелую большую дыню.
— Как много? — спрашиваю. На инглише если хочешь узнать цену, надо говорить «Как много?» А здесь вообще речь о многом или малом не стояла, просто притащил и всучил.
К подаркам я всегда относился подозрительно. То в кофейне какой-нибудь бездомный положит дешёвый брелок почти в чашку с требованием заплатить ему сто рублей. То при прогулке с девушкой подойдёт попрошайка и сунет в руку полузавядшую розу, насовав предварительно комплиментов. Потом оказывается, что несвежая роза стоит пару сотен, а девушка уже зарылась в неё хоботом, хрюкает и радуется неожиданному сюрпризу.
Так что халява подозрительна всегда.
Я не ошибся. За дыню мужик попросил два евро. За сочную, огромную, вкуснейшую дыню — два евро. Не так уж и много, в принципе. Двадцать? Переспрашиваю я. Нет, отвечает, два. Два сотня? Два евро.
Ну что ж, это не так дорого даже для Тюмени! Прекрасная дыня за сто сорок рублей! Кажется, я ошибался насчёт халявы, потому что иначе как халявой назвать ситуацию и нельзя. Особенно по расценкам Кипра. Со всеми предосторожностями мы пронесли дыню в номер. Вообще это запрещено, холодильников в комнатах нет, еду таскать нельзя. Штраф вплоть до выселения. Но ради дыни мы рискнули. Пронесли в номер и пошли гулять. Тем более, надо было купить нож, не пальцем же её резать. Лишь бы не заметила уборщица.
Гостиничный опыт подсказывает, что уборщицы бывают двух видов: агрессивные и интеллигентные. Агрессивные вламываются в номер ударом ноги независимо от того, внутри вы или снаружи. Они размахивают тряпкой и залихватски улюлюкают. Агрессивные уборщицы отдрают номер так, что там будет блестеть всё, что и не должно блестеть. Если на пути такой уборщицы попадётесь вы, вас отхлещут по роже мокрой тряпкой и утопят в ведре.
Нам повезло, у нас уборщица интеллигентная. Она осторожно скребёт вежливыми коготками в дверь, когда мы внутри и спрашивает, когда уже уйдём. Она убирает настолько скромно и тихо, что после неё приходится убирать самим. Интеллигентная уборщица не станет ломиться к вам в номер. Если ей не открыть, она усядется под дверью и будет петь про разлуку, пока вы её не впустите. Нам очень стыдно жалеть чаевые для интеллигентной уборщицы. Для агрессивной было бы не так стыдно, и это ее единственный плюс.
Погуляли по набережной, выбрали красивый перочинный нож в ближайшем минимаркете. Нож оказался со штопором, поэтому мы купили ещё и бутылку вина. И, довольные собой, потопали обратно, предвкушая прекрасный вечер с итальянским полусухим и великолепной кипрской дыней. Ага, щас…
За два часа, что нас не было, дыня расцвела. Она умудрилась из твёрдой и сочной превратиться в полужидкие помои и встретила нас специфическим ароматом с середины коридора. Оказывается, прощелыга-киприот продал нам уже подгнившую. Он старательно её простукал по редким твёрдым сторонам и, не дав опомниться, уехал. Ну а я, дурак, не догадался простукать ещё раз.
Как не учуяла администрация инфернальные ароматы, не знаю, но дыню я вытаскивал в обнимку на цыпочках по пожарной лестнице. Вот не зря все-таки подозрительно отношусь к халяве!
Десять дней пролетели очень быстро, но их было в самый раз
Меньше – не успели бы исчерпать Ларнаку до конца. Больше – надоело бы, ходить больше некуда. Утром автобус в аэропорт. Можно было бы про это и не писать, но без приключений не обошлось.
Помните старый фильм «Исполнитель желаний»? Демон исполнял (как ни странно) желания, но делал это своеобразно. Например, просит человек не болеть никогда. Демон его убьёт, потому что мёртвые не болеют. Или хочет человек перестать испытывать чувство вины, так демон его убьёт, потому что мёртвые вины не испытывают. На самом деле, он не только убивал, конечно, просто у меня с фантазией не очень.
Вечером перед отъездом сокрушался я, что автобус придет рано, не успеем позавтракать. Так вот, кажется, где-то на левом плече сидит у меня такой исполнитель желаний. Вылет с 9:40 на 14:20. В Москву прилетим в шесть вечера. А уже в семь-сорок вылет в Тюмень.
Ну и что вы думаете? Конечно, на второй рейс мы не успели. Нет, мы бы успели, если бы не очередные задержки. Такое ощущение, что чартерные рейсы – самое бесправное, что может быть в аэропорту. Двигают их, пихают, угнетают, как негров до гражданской войны в Штатах. В итоге вылетели из Кипра только в семнадцать по местному и потратили сверху больше 15 тысяч на обмен билетов в Тюмень… Как вы понимаете, выгоднее было брать путевки сразу из Тюмени. Ну, впредь будем умнее. Хоум, свит хоум…
С путешествия прошло почти десять лет. За это время изменилось многое. Выросли цены, рухнул курс рубля, перестали улыбаться русским в большинстве европейских стран. И, наверное, уже умер старик Крис. Но сам Кипр почти не изменился: в августе друг ездил туда в отпуск и рассказал, что все осталось почти так же. Только дороже.
Кстати, а как там живут в столице инфоцыган — Дубае? Погнали читать!
Подписывайтесь на мой канал, это мотивирует писать больше и интереснее.