Сегодня поговорим о так называемых двойных сигналах в общении между супругами. В личном общении мы всегда преследуем какую-то цель. Может мы ее формулируем не так явно, как в деловой сфере, но все же цель присутствует: что-то узнать, поддержать в трудную минуту, уделить внимание, получить внимание, разрешить противоречие и т.д. И часть коммуникации составляют послания, которые соответствуют нашим осознанным целям, которые мы посылаем намеренно. Обычно эти намеренные послания передаются через содержание речи. Но это лишь малая часть информации, которую мы посылаем партнеру по общению! Огромную массу сигналов мы посылаем ненамеренно! Эти сигналы содержатся в тоне голоса, в направлении взгляда, в выражении лица, в вашей позе, в жестикуляции, в той дистанции, которую вы выдерживаете в общении, а также в подтексте речевого сообщения. Вслед за Арнольдом Минделлом буду называть эти неосознанные сигналы «двойными». При этом наши двойные сигналы принимаются партнером и влияют на его эмоциональное состояние и поведение. И если мы не уделяем внимания нашим неосознаваемым сигналам, то получаем беседу с двойным дном. Мы говорим об одном, в то время как происходит нечто другое.
Например, на приеме супружеская пара. Он: «Это невыносимо, вещи уже вываливаются из всех шкафов» - делает жест рукой возле горла, как будто задыхается. У жены в уголках глаз наворачиваются слезы. Она (обиженным тоном): «Ты выглядишь, как бомж, один свитер с дырками на локтях, затертая куртка и джинсы!» Далее говорит терапевту: «Хотела купить ему нормальные вещи, он ни в какую! На днях хотела сходить с ним в театр, так не пошла. Мне стыдно с ним появляться на людях!» Он (в голосе возмущение, при этом голос дрожит, как будто человек готов заплакать, говорит не жене а куда-то в сторону): «Собрать бы это шмотьё и спалить к чёртово матери!» Затем отворачивается и смотрит на дверь.
На поверхности противоречие установок партнеров: «чем меньше вещей, тем лучше»/«хорошо, когда много хороших вещей». А также обмен уколами в болезненные точки. Но если мы присмотримся к двойным сигналам, то заметим другое противоречие. Его сигналы говорят: «Я задыхаюсь в отношениях с тобой, мне не хватает личного пространства. Мне больно из-за того, что ты давишь на меня. Мне настолько плохо, что я готов уничтожить всё, что было между нами и уйти». Её сигналы говорят: «Мне больно из-за того, что ты не ценишь мою заботу о тебе, от того, что ты отвергаешь мою любовь!» И разрешив это противоречие можно помочь им наладить отношения.
Другой пример. Он (спина абсолютно прямая, лицо нарочито спокойное, подбородок немного приподнят, взгляд сверху, немного высокомерный): «Сколько стоила эта прическа?»
Она: «Восемнадцать тысяч» - наклоняет голову хмурит брови, смотрит из подлобья. На секунду промелькивает выражение загнанного в угол зверя.
Он (с наигранным удивлением): «Восемнадцать тысяч!» Далее назидательно: «Мы давно могли бы сделать ремонт, если бы ты была экономней».
Она (с протестом, с вызовом): «Но это мои восемнадцать тысяч!»
Он: «Что значит мои! Все деньги, которые я зарабатываю идут в общий бюджет! Так что они наши!»
Она (в голосе явный гнев, в глазах огонь, поднимает голову смотрит мужу прямо в глаза): «Ничего подобного! Я заработала их сама. И сама решаю как их потратить!»
В этом примере на поверхности мы имеет спор о семейном бюджете. Это, конечно, вопрос важный. И для терапевта возникает соблазн сконцентрироваться на этом противоречии. Но если мы присмотримся к двойным сигналам, то увидим другое противоречие. Своей позой и интонацией он говорит: «Я очень важная персона! Я вношу большой вклад в семью и требую к себе уважения!» Т.е. ему не хватает значимости, уважения со стороны жены, признания его заслуг, но к деньгам это не имеет отношения! Ее двойные сигналы говорят: «Я хочу независимости, автономии, самореализации еще где-то помимо наших отношений отношений, хочу быть самостоятельной личностью и готова за это сражаться!» Именно с этим противоречием и стоит работать!
Двойные сигналы партнера принимаются подсознательно или замечаются, но совершенно неверно интерпретируются. Обычно мы начинаем проецировать на эти непонятные сигналы и на партнера, который их производит, самое худшее: самые ужасные свои подозрения, самое страшное отношение к себе с его стороны. Отвела глаза, скрывает что-то, изменяет? А она таким образом просто хочет сбежать от допроса с пристрастием по поводу корпоративной вечеринки, где вполне прилично себя вела. Нахмурил брови – значит ненавидит. А это лишь реакция на разбросанные по дивану вещи. В первом из приведенных примеров обоим может показаться, что партнер специально наносит удары в болевые точки. А во втором примере, она воспринимает его, как тирана, который намеренно пытается растоптать ее «Я», опустить самооценку ниже плинтуса. А он ее воспринимает, как злобную истеричку, ненавидящую его в ответ на всю его любовь, которая выражается в заботе о благополучии семьи. Как всегда сон разума рождает монстров!
Поэтому для психолога, практикующего супружеское консультирование, очень важно уделять внимание двойным сигналам! Это порой позволяет разрешить, казалось бы, неразрешимые противоречия, из-за которых оба партнера мучались годами. Наладить, казалось бы, безнадежно испорченные отношения! Однако лучше избегать прямой интерпретации двойных сигналов! Ведь вы можете ошибиться, понять их неверно. Или клиент может быть просто не готов к той правде о себе, которую эти двойные сигналы выражают. Как же тогда работать с двойными сигналами?
Можно просто поделиться с клиентом своими наблюдениями за невербальными сигналами. И если клиент согласен, что такой сигнал имел место, то можно спросить: «Что вы чувствовали, когда… (описание сигнала)?» В первом примере это могло бы быть так: «Что вы чувствовали, когда отвернулись и посмотрели на дверь?» Этот прием используется в гештальт-терапии.
Натаниэль Бранден, автор методики «незаконченные предложения Брандена», предлагает клиенту закончить предложение: «Если бы …… (описание двойного сигнала) мог говорить, то он бы сказал ….». Например: «Если бы ваш жест у горла (психолог показывает жест на себе) мог говорить, он бы сказал…..»
Арнольд Минделл, основатель процессуальной терапии, предлагает дать заведомо ложную интерпретацию двойного сигнала, и тогда клиент, поправляя психолога, сам проинтерпретирует его. Так во втором примере психолог мог бы сказать: «Мне кажется ваш взгляд из подлобья означает, что вы благодарны мужу за ценный совет». На это клиентка бы ответила: «Вовсе нет, да он просто раздавил меня своим авторитетом! Я больше не позволю собой командовать!»
Интересно, что когда двойные сигналы осознанны и выражены, то появляются новые двойные сигналы! И часто весьма ценные для отношений! Так в первом примере, когда клиент смог осознать и выразить вербально свою потребность в личном пространстве и уединении, появились новые неосознаваемые сигналы. Пока он говорил, его руки поглаживали друг друга! И далее оказалось, что так выражала себя его потребность в ласке, телесном контакте, в любви со стороны партнера. Когда он озвучил и эту свою потребность, оба партнера расплакались и обнялись!
Создается впечатление, что обиды накопленные за годы совместной жизни просто вытесняют своей массой, те теплые чувства, которые объединили пару изначально. Однако эти чувства, эта изначальная любовь не погасла, а тлеет где-то там под завалами взаимных обид и претензий. И чтобы помочь паре возродить отношения, нужно до нее добраться!
Автор: Портянников Евгений Николаевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru