Хотела сегодня написать что-то очень хорошее, жизнеутверждающее. Как- никак Новый год скоро. Не время грустить. Но потом подумала, что будет лучше, если я сделаю это завтра. Когда отпустит.
Ведь у меня тут дневник. Записываю мысли, которые приходят в голову. Выжимать из себя насильно чувства, которых нет на данный момент, не могу.
Сейчас у меня брешь в душе, огромная такая зияющая дыра. От непонятности и неизвестности.
Ужасно не люблю находиться в подвешенном состоянии. В состоянии ожидания. Но, к сожалению, приходится.
Вот как раз об этом сегодня поговорим.
В жизни любого человека бывают сложные этапы. Начинаются они с раннего детства. Сначала малыш идёт в ясли или детский сад. Потом в школу. А после школы - колледж, техникум или вуз...
И всё это сопровождается волнением как самого человека, так и его родителей.
Родители, наверное, переживают даже больше.
А если уж ребёнок с диагнозом...
Ну вы понимаете, о чём я. Куда клоню.
К тому, что матери здоровых детей примерно представляют, как будет, чего им ждать. А тут совсем непонятно.
Как примет группа (класс), как отнесётся к твоему сыну воспитатель (учитель)?
Будет ли он на его стороне и защитит от травли, если она начнётся?
Не станет ли обвинять самого человека с инвалидностью в том, что он всех провоцирует на агрессию, говорить: "Сам напросился"?
Не будет требовать перейти в другую школу или вовсе уйти на домашнее или семейное обучение?
Мы с Серафимом вкусили в этой жизни всякое.
Его выгоняли из разных мест. В том числе и из школы. Несколько раз он сталкивался с серьёзной травлей.
И тогда я пыталась его защитить. Признавала, что, да, мой сын - не подарок. Он очень сложный в общении, в поведении.
Помимо основного заболевания страдает ещё и нервными тиками, синдром Туретта, который является раздражающим фактором в большинстве случаев.
Но это не даёт никому права 6ить его, унижать.
И я постоянно натыкалась на глухую стену. Из слов: "Он сам виноват. Он всех провоцирует."
То есть как бы получалось всегда, что его обидчиков оправдывали. Как будто это допустимо - распускать руки и ноги.
Как будто бы это правильно...
Вот что меня всегда тревожило, что в любых ситуациях виноват только Серафим. Всегда. И у всех.
Я уже сбилась со счёта, сколько раз слышала: "А не надо было лезть", "А не надо было бесить", "А надо было не задавать вопросы", "Надо было сидеть и молчать и не издавать никаких звуков."
Как будто бы это так просто для человека с синдромом Туретта.
И как заставить его молчать? Много раз пробовала, не получается.
Вы не представляете, как это трудно, понимать, что твой ребёнок (маленький, а теперь уже большой) - крайне неудобный человек. Виноват всегда и во всём, даже в том, в чём не виноват.
Это очень тяжёлый груз для меня, как для родителя. Неприятный груз, который хочется скинуть. Да никак не скинешь. Он висит на мне уже много лет.
И начинает шевелиться вот в такие минуты сомнений, неопределённости.
Подходит к концу стажировка, через месяц закончится школа выживания.
А что дальше? Куда нам идти, в каком направлении двигаться.
По трудоустройству Серафима пока всё тихо. Тайна покрытая мраком. Сказали ждать января. Пока даже непонятно, какого числа. А там будет ясно, кого берут в проект.
И это гнетущее ожидание нервирует.
Нет, завтра я, конечно, отвлекусь, буду думать о другом, о хорошем. Просматривать книгу про всякие вкусные салаты.
Но сегодня я думаю о том, что дальше. Очень не хотелось бы возвращаться к тому, что мы оставили. К раскрашиванию мандал, склеиванию бумажных вертолётиков, к тому, чем занимаются невостребованные взрослые инвалиды, лишь бы не сидеть дома.
Очень мне всё это не нравится.
Я бы, может, не загрустила, если бы...
Если бы опять не почувствовала, что меня не понимают.
Не важно уже кто и где. Что опять мой сын во всём виноват. Провоцирует своим поведением на агрессию.
Не услышала, что вообще ему будет в жизни очень сложно устроиться хоть куда-нибудь. Скажут: "Человек ты интересный, много всего знаешь, умеешь. Работаешь хорошо. Но нам не нужны такие."
А какие нужны? Те, которые дерутся, заводятся на пустом месте?
Просто какой-то театр абсурда.
Ещё раз вам говорю, я не оправдываю сына. Он тяжелейший человек в плане поведения и общения.
Но мне как матери неприятно такое слышать. Так надоело это "сам виноват", что сил уже никаких нет.
А тут ещё это ожидание. Мысли: "Возьмут - не возьмут." Вроде собирались брать. Но вдруг передумают. Найдут кого-то удобнее.
Ну мы-то, конечно, не пропадём. Но всё равно будет обидно.
Я, помню, так театральную студию ждала три года назад. Потом узнала случайно, что она уже давно открылась. Увидела фотографии вконтакте.
А сына не позвали. Причин тому несколько, не буду лишний раз заострять на этом внимание.
Да и не важно, какие причины. Пишу о своих чувствах.
Как будет в этот раз, я не знаю. Надеюсь, что всё будет хорошо. Серафим попадёт в новый проект и постарается в нём удержаться.
И вот у меня в связи с этим вопрос. К самой себе: "Что вообще происходит? Почему Серафим всегда, везде во всём виноват, даже когда другая сторона проявляет агрессию и явно не права.
Может, я слишком мягкая, не скандальная, не могу доходчиво объяснить?
Ну в общем, меня эта ситуация тревожит. Выговорилась, стала немножко легче.
Теперь можно и о хорошем писать. Но это уже завтра.