Не все отношения между детьми и мамами теплые и взаимные. А мама – это не всегда про большую безусловную любовь. Хочу поразмышлять про эмоциональное отвержение матерью, в том числе и в случаях физического насилия в детстве. А ведь именно материнское отвержение переживается особенно тяжело. Как это продолжает влиять на взрослых детей? И есть ли из этого выход?
Все по-разному адаптируются к отвержению со стороны самых близких и важных людей. Кто-то уходит в резко деструктивные формы (зависимости, аморальный образ жизни), кто-то выбирает стратегию избегания и дистанцирования (оборвать все связи, замкнуться в себе и т.д.) кто-то напротив, будет настойчиво бороться, требовать и добиваться любви всеми способами. И в тех и в других случаях люди сознательно или бессознательно застревают кто-то в ненависти, отвращении, обвинении, кто-то в стойком ожидании, что мама станет другой, более теплой, принимающей или признает свою неправоту.
Я думаю, что тяжелее всего, когда в глубине души есть ожидание и даже требование, что все может или должно измениться, поведение родителя может стать другим, стоит ему только захотеть. Ожидания эти могут быть очень разными – признания вины и последующего искупления, ожидания более близких, теплых и понимающих отношений и т.д. Иногда эти ожидания довольно далеки от реальности и очень изматывают. За настойчивым внутренним ожиданием-требованием часто стоит боль и страх. Ведь какой-то своей частью человек застревает в детском состоянии, из которого с ужасом смотрит на мир, в котором без мамы, ее любви и поддержки никак не справиться. Ключевой момент – смотрит из детской позиции, но к этому мы еще вернемся.
Злость и боль проживать важно! Говорить, писать, рисовать, телесно выражать – что угодно! Техник очень много. Важнее сам процесс – сделать проживание этого чувства законным, не обесценивая его, не преуменьшая, не пряча. С другой стороны, проживание злости часто открывает другие чувства – боль, грусть, страх. Что напрямую связано с крушением иллюзий. Если мы знаем, что близкий человек никогда не изменится, не станет другим, а скорее всего, будет всегда источником страданий – это грустно и тяжело. И это тоже важно проходить. Наверное, это даже самая тяжелая часть принятия. Но если мы даем этому время и место, в конце концов, появится шанс, что выстроится новая система ценностей и координат.
Усугубить проживание непростых чувств, как ни странно, может идея прощения, даже оказаться порой весьма зловредной. Особенно если речь идет о регулярном причинении физического и эмоционального вреда. Ведь иногда жестокость в семье может доходить до таких пределов, что это действительно нравственно или физически калечит. Иногда вместо того, чтобы проживать и выражать злость, нам внушают, что надо постараться или даже необходимо, в конце концов, простить. Тогда, вместо желанного освобождения и прощения, мы получаем процесс подавления злости и боли. Что часто ведет к депрессивным состояниям или разной телесной симптоматике.
Проживание утраты и потери сталкивает с одиночеством. Ведь злиться, бороться – это хоть какая-то форма связи и близости (как ни парадоксально). Негативные эмоции легче пережить, чем тотальное равнодушие. Природа не терпит пустоты. Тогда «держаться» за негативные эмоции, ожидания, иллюзии спасительно, иначе не остается вообще ничего! Только собственное тотальное одиночество. В большинстве случаев, весьма иллюзорное одиночество, потому что как правило, такие люди на самом деле не одиноки – возле них могут быть мужья, жены, их дети, друзья, коллеги. Но они никак не могут соединиться с ценностью того, что возле них есть близкие люди.
Часто раненые взрослые дети годами ищут маму везде и во всех – в начальстве, друзьях, мужьях, женах, собственных детях. Потому что непрожитая боль отвержения гонит искать замену маме. По этой причине важно доращивать любящую маму внутри себя, стать хорошим родителем самому себе. Замечать свою взрослость и отдельность, с чем я уже достаточно хорошо справляюсь в этой жизни? Что хорошего, что мне уже не пять или восемь лет? Присваивать себе свои достижения. Ведь страдания несбыточных ожиданий произрастают из детской, незрелой части нашей личности. А задачи и возможности взрослого – принятие и творческое приспособление к этой жизни. Может быть, даже для кого-то станет весьма целительным заметить то, что у него отлично получилось реализоваться в собственном хорошем материнстве или отцовстве, выстроить вопреки всему теплые отношения в браке или в дружбе, а может состояться в профессиональной деятельности?
В общем, мне видится путь исцеления, похожим на движение по спирали – злость, требования, потом грусть, обида, потом выход во взрослую позицию, снова грусть, потом можно опять провалиться в злость, снова смотреть в ожидании, признавать их иллюзорность, потом постепенно становится все легче и легче с этим обращаться. Можно ли до конца исцелиться от ран и обид, иллюзорных ожиданий? Я верю, что да, хоть это и может стоить большой внутренней работы.
Еще мне очень откликается идея про благодарность. Как ни парадоксально, но даже в ситуации насилия или отвержения, благодарность целительна. Она не отменяет злости, грусти, фактической родительской вины, но помогает доращивать опору внутри себя, присвоить себе хорошее. Кто-то может поблагодарить свою маму только за жизнь, кто-то за образование и воспитание, кто-то еще за много чего хорошего, что было рядом с ужасным или трудным. Опять-таки, у кого-то насилия и отвержения было очень много, простить или принять это трудно, иногда невозможно. Но присвоить себе что-то хорошее из прошлого – можно и важно.
Стремление к большей реализованности. Целительно организовывать свою жизнь таким образом, чтобы все меньше нуждаться в контакте с отвергающим близким человеком. Закрывать свои потребности во внимании, признании здоровым образом – через другие отношения, работу, учиться развивать навыки самоподдержки, саморегуляции, чтобы строить отношения с другими не из позиции ребенок-родитель, а на равных. Окружать себя людьми, с которыми максимально комфортно. Найти любимое дело, хобби, увлечение, все, что приносит радость и наполняет жизнь. Да, это шаги, которые надо делать. И это раз за разом можно учиться выбирать.
Не знаю, дорогой читатель, из какой роли вы сейчас – терапевта, кому доводится работать с такими темами или у вас был собственный схожий жизненный опыт? Но в любом случае было бы ценно узнать, что помогает вам или вашим клиентам стать более устойчивыми и счастливыми?
Автор: Сахаутдинова Диляра Фавадисовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru