Азраил величественно споткнулся о провод от гарнитуры и едва не уронил свой любимый термостакан с надписью "Лучший демон техподдержки 666 года". День в адской техподдержке начинался как обычно: грешники жаловались на температуру в котлах, ангелы пытались взломать файрвол, а начальство требовало улучшить KPI по страданиям на душу населения.
— Доброе утро, служба поддержки преисподней, меня зовут Азраил, чем могу помочь? — промурлыкал он в микрофон голосом, от которого у грешников обычно начинали подгорать пятки.
— Алло, это вы? У меня тут котёл барахлит, температура падает до каких-то жалких трёхсот градусов! — раздался возмущённый голос старушки, которая при жизни явно имела опыт общения с коммунальными службами.
Азраил закатил все свои семь глаз и открыл корпоративный чат "Адские_винтики". Его аватарка с пентаграммой из смайликов мигнула красным.
— Назовите, пожалуйста, номер вашего котла и личный код грешника, — произнёс он с интонацией, позаимствованной у московских барист.
— Котёл 666-bis, код RIP-1234567890. Я уже третий раз за неделю обращаюсь! — бабушка явно собиралась устроить скандал похлеще, чем во времена своих походов в районную поликлинику.
Азраил пробил код в базе данных "ГрешникиПлюс". Система, написанная ещё во времена первородного греха на допотопном Fortran'е, задумчиво пожевала запрос и выдала: "Егорова Клавдия Петровна, грех: спамила рецептами в комментариях под постами о политике".
— Вижу ваше обращение, Клавдия Петровна. Давайте проведём диагностику. Для начала проверим, подключен ли котёл к источнику вечного пламени?
— Молодой человек, я что, по-вашему, совсем глупая? Конечно, подключен! Я даже шнур перекусила и заново примотала — всё как в YouTube-туториале показывали!
Азраил представил, как где-то в недрах преисподней системный администратор Вельзевул хватается за свои рога. Последний раз, когда грешники занимались самодеятельностью, пришлось перезагружать весь девятый круг ада.
— Клавдия Петровна, а вы случайно не устанавливали неофициальные модификации? Например, кондиционер или увлажнитель воздуха?
— Ну... — бабушка замялась, — только маленький вентилятор из Fix Price. И то исключительно для циркуляции серы! У меня же астма...
Азраил щёлкнул когтями по клавиатуре, открывая тикет в техподдержку второго уровня. Его хвост нервно постукивал по полу, выбивая азбукой Морзе нецензурные выражения на латыни.
— Будьте добры, отключите все неавторизованные устройства. Сейчас я отправлю к вам нашего специалиста. Пожалуйста, не пытайтесь угостить его печеньками, как в прошлый раз — у него диабет.
В этот момент в гарнитуре что-то затрещало, и связь прервалась. На экране высветилось сообщение: "Критическая ошибка в Matrix.exe. Хотите отправить отчёт Люциферу?"
Азраил тяжело вздохнул и открыл корпоративный мессенджер "Адская Слакалка". В чате технического отдела уже кипело обсуждение:
@Вельзевул: Народ, у кого-нибудь есть запасной трезубец? Мой перегрелся после последнего обновления прошивки.
@Абаддон: Возьми мой, только верни до пятницы – у меня корпоратив в котле грешников-программистов.
@Люцифер_админ: СРОЧНО! Всем установить обновление HellOS 6.66.6! Исправлен баг с самопроизвольным вознесением грешников!
— О дьявол, опять эти апдейты, — пробормотал Азраил, запуская установщик. — Последний раз после обновления все грешники заговорили на JavaScript.
В следующем звонке попался продвинутый миллениал, который требовал установить в котле розетки с USB-портами для зарядки своего смартфона. Азраил терпеливо объяснял, что по технике безопасности использование гаджетов в котлах запрещено — последний раз один умник попытался намайнить биткоины на адском пламени, чем вызвал короткое замыкание во всём третьем круге.
К обеду очередь звонков достигла астрономических масштабов. Грешники жаловались на низкий уровень серы, плохой Wi-Fi в чистилище и отсутствие веганского меню в столовой для демонов. Один особо настойчивый клиент требовал установить кондиционер, аргументируя это тем, что в договоре не указана конкретная температура котла.
— Послушайте, — устало произнёс Азраил, поправляя съехавший набок нимб грешности, — в пользовательском соглашении чётко прописано: "Ад не несёт ответственности за личные температурные предпочтения грешников". Могу предложить перевод в котёл с более мягким режимом, но там очередь на три реинкарнации вперёд.
Под конец смены случилось страшное: система обновления зависла на 66.6%, и все котлы перешли в режим профилактики. Грешники разбрелись по корпоративному пляжу у огненного озера, а демоны-техники в панике пытались перезагрузить преисподнюю методом научного тыка.
— Господа грешники, сохраняйте спокойствие! — вещал Азраил в общий канал. — Наши специалисты уже работают над проблемой. Приносим извинения за временные неудобства. Для компенсации морального ущерба всем пострадавшим начислят дополнительные баллы в программе лояльности "Адские мили".
Ближе к полуночи систему удалось восстановить. Правда, в процессе перезагрузки все грешники случайно поменялись котлами, а у некоторых даже грехами. Теперь бабушке-спамерше предстояло отбывать наказание за незаконное использование корпоративного VPN, а хакеру достались котлы с рецептами.
Азраил устало потянулся, сохранил отчёт о проделанной работе в облаке (и сделал бэкап на всякий случай — после предыдущего сбоя все данные улетели в рай) и начал собираться домой. Его термостакан давно остыл, как и энтузиазм от работы в техподдержке.
— Надо было всё-таки пойти работать в райский колл-центр, — пробормотал он, выключая компьютер. — Там хоть печеньки без глютена и молока дают...
В этот момент его телефон разразился трелью рингтона "Highway to Hell".
— Доброй ночи, служба поддержки преисподней, меня зовут Азраил, чем могу помочь? — автоматически ответил он.
— Здравствуйте! У меня тут котёл не загружается, выдаёт "blue screen of death"...
— Простите, но наш рабочий день закончился. Вы можете оставить заявку на сайте www.hell.support или позвонить завтра. Время работы техподдержки: с пяти утра до полуночи по адскому времени...
— Но у меня премиум-аккаунт в программе "Грешники Premium Plus"! — возмутился голос в трубке.
Азраил тяжело вздохнул и открыл новый тикет. Кажется, райский колл-центр подождёт ещё пару тысячелетий.
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Узнайте подробнее о концепции канала. Переходите в список рубрик и читайте рассказы по темам. Предлагайте свои сюжеты в комментариях. Хорошего вам настроения!