Дети выросли. Мамы и папы наконец-то могут заниматься только собой, надеясь на тот самый «стакан воды» в старости от благодарного ребенка. Но вдруг с удивлением обнаруживают, что взрослое дитя уютно устроилось на родительской шее...
Подростку 15-16 лет, он сидит в компьютере и не ходит гулять. Ему 18-19, он вылетел из института, сидит в компьютере и не выходит из дома. И в 25 он не работает и продолжает жить с родителями. Это депрессия, лень, неправильное воспитание? «Почему некоторые дети не торопятся начинать самостоятельную жизнь.
— Вроде бы первым такого великовозрастного малыша описал Гончаров: Обломов не хочет выходить в мир, а свернулся у себя на диване, как в материнской утробе. В Японии, по статистике, сейчас больше миллиона хикикомори— неработающих людей, добровольно изолировавшихся от общества. В Италии жалуются на бамбоччино— взрослых людей, сидящих на шее у родителей. И в России наверняка многие знают семьи, где взрослые парни (реже девушки) сидят на шее у матери.
Думаю что в этом вопросе как никогда актуальна поговорка: Благими намерениями вымощена дорога в ад. И чем больше родители финансово помогают своим взрослым детям, тем меньше у последних повода что-то делать самостоятельно.
Я уверена, что задача родителей не содержать ребенка, а научить его жить, стать достойным членом общества, дать ему образование, а фактически удочку чтобы он мог прокормить себя, свою семью, а также обеспечить самих родителей в их старости. Если же родители финансово обеспечивают своих взрослых детей, то значит они не справились с этой задачей.
Откуда берутся сорокалетние дети-иждивенцы?
Пригрелись на шее
Плох тот родитель, который не доведет своего ребенка до пенсии. Наверняка многим отцам и матерям не понаслышке знакома эта поговорка.
Но подобное отношение к детям типично для постсоветского пространства, а вот в Западной Европе или в Америке вряд ли поняли бы смысл такого юмора.
Историями о великовозрастных детях, которые давно и прочно сидят на шее у своих самых близких родственников, испещрен не один десяток форумов в сети. Проблема инфантильной молодежи, не желающей устраиваться на работу и содержать семью, становится все более актуальной. Папа купит машину, мама подкинет деньжат на еду и одежду. Зачем напрягаться?
Где проходит грань между действительно необходимой помощью и гиперопекой, которая постепенно формирует паразитическое отношение к жизни?
К наиболее типичным причинам гиперопеки возрастных детей родителями можно отнести, во-первых, отсутствие внимания в собственном детстве. Не получив его сполна от матери или отца, испытав на себе материальные невзгоды, многие вырастают с отсутствием меры любви и заботы, стараются компенсировать это своим детям, пытаясь дать им как можно больше.
Вторая причина — собственная нереализованность. Родители пытаются привить своему ребенку качества, которые нравятся им самим, увлечь его делом, которое они любят или которым хотели бы заняться сами. Индивидуальные особенности сына или дочери при этом редко берутся в расчет. Равно как и желание или нежелание детей жить «по образу и подобию» мамы и папы.
В-третьих, играет свою роль вина перед ребенком. Например, мать постоянно занята на работе, дома мало уделяет времени семье, и постоянное чувство вины она заглаживает материально.
В-четвертых, у родителей присутствует страх одиночества. Отец и мать, посвятившие свою жизнь воспитанию, допустим, единственного обожаемого наследника, очень боятся разорвать с ним связь. Поэтому, когда ребенок вырастает и родители утрачивают влияние на него, они начинают испытывать панические приступы одиночества и ненужности. И готовы буквально на все (вплоть до эмоционального шантажа), чтобы ребенок оставался под их опекой и контролем. Такие родители могут вмешиваться в личную и семейную жизнь своих взрослых детей, мотивируя это заботой и опытом.
Пятая причина — властные, авторитарные отец и мать, которые просто не могут отказаться от своей привычки довлеть над детьми. Таким родителям нелишне будет помнить, что результат чрезмерной опеки и тотального контроля над ребенком — его неспособность к ответственности за свои поступки, несамостоятельность и инфантилизм.
Так же, отсутствие отца — одна из главных причин проблемы: ведь отец (в психологическом смысле) становится тем третьим, кто может отделить ребенка от матери в период младенчества и раннего детства. Дальше он устанавливает правила и требует их соблюдения.
Матери сделать это чрезвычайно сложно: ей приходится одновременно быть «принимающей стороной», тем, кто исполняет желания и кормит младенца, но со временем становиться «невкусной», чтобы ребенок отказался от груди и начал питаться сам.
А функция отца заключается в том, чтобы вывести ребенка в мир: здравствуй, мир, вот мой сын/дочь.
Если этого не было сделано, ребенок остается слитым, склеенным с матерью. Скорей всего, мы увидим, что по тому же шаблону происходило любое разлучение в паре мать/дитя: отлучение от груди, выход в детский сад, в школу… Так формируется созависимость.
— А это значит, что…
— В паре есть бессознательное убеждение, что по отдельности существовать невозможно, «я без тебя умру», самое страшное, что может произойти — потерять друг друга.
Нормально, когда так себя ощущает грудной младенец, но взрослая женщина вообще-то должна догадываться, что и она сама, и ее взрослое дитя вполне могут счастливо жить по отдельности. В норме взрослые люди остаются вместе потому, что это им интересно, вдвоем лучше, чем по отдельности, этот союз взаимно обогащает жизнь. А в паре мать — взрослый ребенок совместность невозможна, отношения неравноправные.
«Мама всегда нужна»
— Но ведь мама нередко требует, чтобы выросший ребенок начал самостоятельную жизнь, а он не уходит.
— Это происходит, когда нормальная агрессия заблокирована и, соответственно, невозможно ее использовать для установления дистанции. Даже если мать говорит «видеть тебя не могу», она не произносит последнего слова, после которого ребенку приходится покинуть дом. Она жалуется, но за интернет его платит, еду ему покупает — он же просит.
Такие родители загоняют своего ребенка в жесткие рамки и не дают ему возможности развиваться, не позволяют найти себя и свое место в жизни. Да и сами лишают себя возможности полноценного существования. А если у ребенка перед глазами нет примера счастливого отца или матери, то он и сам в большинстве случаев не сумеет стать счастливым. Такие дети вырастают безответственными, беспомощными людьми, которые потом всю жизнь мечутся в поисках своего призвания, все время сомневаются в правильности своих решений, избегают ответственности и часто перекладывают свои проблемы и заботы на других людей (не только на своих родителей).
Особенно часто это происходит с мальчиками.
Потому что злой эдип, как говорят у нас в профессиональном сообществе: мальчики становятся партнерами матерей в то время, как с девочкой рано или поздно развивается конкуренция. Только матери в этом не признаются, скорей всего, они даже об этом не догадываются. А на самом деле мы имеем дело с серьезной проблемой, когда ребенок и мать образуют семью. Это противоестественный союз. С такими мамами надо разговаривать о том, какого результата они хотят. Только надо внимательно слушать. Сначала будут общие места. А минуты через три-четыре она начнет проговариваться, и окажется, что она хочет, чтобы он был ее полноценным партнером.
Когда в семье нет отца, а отчиму если он есть, слова не дают, потому что он не родной отец, у него как будто нет прав.
Когда отчим появляется, когда ребенку 10-12 лет, его практически не допускают к воспитанию, он не получает мандат на правление. Авторитет появляется, когда малыша еще можно на руках носить, он построен на близости и безопасности, на ощущении защищенности.
ИЗ ОТКРОВЕНИЙ НА ФОРУМАХ:
«Сыну 29 лет, у него второй брак, трое детей. Как-то само собой получилось, что вместо одного ребенка у меня в какой-то момент их оказалось пятеро: Костик, его вторая жена и трое внуков. Живу ради них, последний раз отдыхала на море в 1993 году. Зато дети каждый год на мою зарплату и сбережения позволяют себе Египет или Грецию. При этом невестка сидит в декрете, а сын нигде официально не трудоустроен, перебивается сезонными заработками. Растила его и думала: как здорово, мужчина в доме! Будет мне опорой в старости. В итоге понимаю, что это я опора для всех. Костик даже «коммуналку» оплатить не в состоянии…»
«Дочь считает, что ей все должны. Нужно новое платье — пап, дай денег. Не в долг — именно «дай»! Купи новый мобильник, старый разбил маленький сын. Посиди с ребенком, пока я сбегаю в салон красоты (на который выделила средства мама). Мы с женой работаем с утра до ночи, а она привозит малыша на все выходные, чтобы мы с ним сидели. Сама — по подружкам, в клуб, на шашлыки… Дочке 34 года. Когда закончился декрет, решила не выходить на работу: квартира есть (папа в свое время купил), деньгами родители помогают, получает алименты от бывшего мужа. Зачем ей напрягаться?..»
Тут важно понимать: сможет ли она переживать разочарование в детях? Обычно мамы хотят очень определенного вида сепарации — благополучного и успешного. Ребенок должен поступить в крутой вуз, получить сразу хорошую должность, обручиться с одобряемым в их кругу партнером…
А вот это все: обломы, провалы, депрессии, думали, что он талантливый, а он пиццу развозит — не надо, заберите.
Здесь нужна терапия в любой форме. Я бы рекомендовала группы для взрослых детей алкоголиков, группы для созависимых, группы родителей детей с нарушениями развития, чтобы у мамы появилась своя отдельная жизнь. Когда у мамы она есть, всем как-то веселее.
Это проблема не однослойная. Посмотрите на народные сказки, в которых мальчик проживает сепарацию: все начинается с того, что у него умирает мать. Мать должна символически умереть и перестать его кормить. Она может превратиться в мачеху — злую, жестокую, ничего не дающую. Или царь-отец отсылает юношу от себя, дает опасное поручение, требует подвига.
Мы должны требовать от сыновей свершений, иначе им грустно, скучно и бессмысленно.
Данная статья не имеет цели оскорбить кого-либо и несет только ознакомительный характер. Все истории опубликованы для выводов, анализа и обсуждения.
Предупреждение! Данная статья не призывает к употреблению наркотических и алкогольных веществ!!! Все токсичные вещества практически одинаково губительно влияют на мозг и в целом организм!
Если было интересно, поставьте лайк, подписывайтесь на канал и оставляйте комментарии!
Автор лишь рассказчик, просьба быть вежливым в комментариях!
До новых встреч! Вся информация обо мне в шапке профиля!
В телеграм много интересного, заходи!