Прошел уже почти год, а я до сих пор думаю об этом: зачем я это говорила? Я очень сильно себя виню за эти слова, ведь, когда он ушел, мне ни капли не стало легче.
Тем не менее я всегда буду говорить всем, у кого такая беда: не нужно забывать о себе, о том, что у тебя есть семья, дети.
Бессилие, безысходность, одиночество. Татьяна, ухаживала за мамой
Мамы не стало в апреле этого года. Самые первые симптомы болезни появились у нее пять лет назад. Она говорила, что устала жить, начала подозревать, что кто-то у нее ворует вещи и что папа ходит налево, хотя они вместе спят на даче. Начались какие-то бредовые идеи, но никто это всерьез не воспринимал.
Потом она стала все забывать: куда положила кошелек, деньги, вечно сумки где-то оставляла свои — мы всей семьей искали. Папа пошел с ней по врачам. Ее направили к психиатру, который сказал, что у нее остался маленький процент когнитивных функций.
У моей бабушки тоже была деменция, и она умерла от этого. Когда узнали, что и у мамы то же самое, — это был шок. В какой-то момент она перестала меня узнавать — и это было очень страшно. Она к тебе никак не обращается и не воспринимает тебя как дочь. При этом своего сына она узнавала. Это была колоссальная, грандиозная обида, которая, наверное, до сих пор еще жива во мне.
Я бесконечно думала о том, когда же это все кончится. Начинаешь понимать, что улучшений не случится, чуда не будет, обратно ничего не вернется. Я плакала в транспорте, когда возвращалась домой.
Себя жалко, ее жалко, на мир обида, на врачей, которые совершенно не пытаются ничего сделать.
Руки опускались именно оттого, что нигде никакой помощи не было.
Мне не хотелось ни с кем общаться, не было никакого вообще желания куда-либо выходить. Несмотря на то что все ужасно в жизни, все равно не хотелось. Наверное, было желание куда-то сбежать, но не общаться с друзьями — радостными, у которых все хорошо.
В инстаграме от всех отписалась, потому что смотреть на это было невозможно: у людей-то жизнь кипит, все радуются, а у меня тут сплошной кошмар — безвылазный и бесконечный.
Однажды мама прямо била меня, мы с ней дрались. А эти больные цепляются в тебя мертвой хваткой — откуда силы берутся, неизвестно. Она хваталась за меня и не отпускала, мне приходилось ее бить по рукам, я на ней синяки оставила. Это было страшно.
Я на эти синяки без слез смотреть не могла, и до сих пор меня мучает чувство вины: как я вообще такое могла сделать со своей матерью?
В конце концов мама попала в больницу. Врач сказал: «Конечно, это инсульт». Она не могла находиться в больнице: все время рвалась домой, плакала. Таких очень сложно лечить: ее прокапали, сколько могли, и отпустили.
После инсульта она уже не вставала нормально, а вскоре у нее случилось воспаление легких. Ее положили в ковидное отделение, а оттуда она уже просто не вышла, там и умерла.
До того как заболела мама, я жила в мире иллюзий. Казалось, что жизнь дана для радости и счастья. А о том, что бывают болезни и смерть — это тоже часть жизни, мы почему-то не думали.
И все равно самый страшный момент — это смерть. Самое грустное, что мама все-таки была одна, что она ушла без нас. Мне до сих пор она снится больная, все время снится. Все еще не отпускает, что она умерла одна.
Автор старается максимально культурно рассказывать и делиться историями и мнением, различных людей. Мы здесь никого не осуждаем, не критикуем, и тем более не оскорбляем, а лишь делимся своими историями, высказывая свое мнение, не переходя на личности.
Если было интересно, поставьте лайк, подписывайтесь на канал и оставляйте комментарии!
Автор лишь рассказчик, просьба быть вежливым в комментариях!
До новых встреч! Вся информация обо мне в шапке профиля!
В телеграм много интересного, заходи!