- Каким для Вас был уходящий 2024 год?
- Разным, но в целом успешным, хотя бы уже потому, что НЕ подцепил ни одной болячки, НЕ выгнали с работы, НЕ открыл кредитную историю, НЕ был на похоронах, и слава Богу, НЕ женился!
- Значит в Новом году Вы стали богаче?
- Это как посмотреть. Если судить по друзьям и доходу, то скорее как раз наоборот. Если же речь вести о житейской мудрости, то разбогател, да ещё как!
🎨...Во-первых, теперь я трачу на рубль-другой меньше, чем зарабатываю. Во-вторых, я переоценил ценности и стал больше внимания уделять Здоровью. В-третьих, я научился растягивать Время, причём не за счёт сна! В-четвёртых, я стал все житейские неприятности принимать на казённый счёт. В-пятых, я понял, что и в 60 лет во мне живёт всё тот же озорной, но главное Счастливый мальчишка! ...Ах да, и в-шестых, всё что я выше перечислил - сказано на полном серьёзе!
🎤Горячее Новогоднее интервью "И в шутку, и всерьёз или Все профессии дружны!"
- Если бы у нас в России была традиция читать стишки со стульчика Деду Морозу не только детям, но и ВЗРОСЛЫМ, то какой бы Новогодний стишок Вы прочитали?
- Однозначно "Фонтан" Иосифа Бродского:
Из пасти льва струя не журчит, он словно в коме!
И гиацинты не цветут - они в истоме.
И уста мои пересохли от нервного крика,
Всё по вине, Дед Мороз, твоего грозного лика!
...Как вы думаете, друзья, кому я задал первый хет-трик вопросов? Ни за что не угадаете! - Себе любимому, причём не в плане разогрева, а самой обычной для Фрика процедуры самоанализа.
Ну да, понимаю, по третьему ответу есть вопросы. Если бы нефритовая версия "Фонтана" коснулась восприимчивых и нежных ушей Иосифа Александровича, то он бы не то что встрепенулся и перевернулся в своей тесной обители, но и выбрался из неё и непременно бы надрал мои ушки.
...И вот тогда-то мой воспалённый нефритовый мозг выдал прекрасную идею! А почему бы мне не начирикать весёлую, но как всегда искреннюю, публикацию в одном из излюбленных мною жанре - я про Интервьюирование. Но на этот раз это будет не "Интервью из глубины веков", а прямо сегодняшнее, а значит и мега-актуальное интервью.
Причём героями моей новогодней публикации станут самые обычные люди, мои земляки - орловцы. Но сразу признаюсь в паре-тройке нюансов. Во-первых, интервью будет заочным. А во-вторых, и это самое главное - каждый из моих сегодняшних персонажей будет представлять какую-либо профессию.
Ах да, еще и в-третьих, за основу я взял наш богатый советско-российский народный фольклор. Что я имею ввиду? Поймёте, едва прикоснувшись к моему сегодняшнему необычному, но зато праздничному фельетону.
Ну и конечно же строго не судите, друзья, уж очень хотел наваять что-нибудь одновременно и Уникальное, и Честное, и Позитивное, но главное - Интересное. Удалось мне это или нет - судить вам, хотя я собой остался очень доволен, хоть и потратил на это долгих три дня.
🎄 На какие два типа делятся люди под Новый год? И куда делась моя Снегурочка...
Кстати, мне вот подумалось: "А ведь в Новогоднюю ночь всё возможно! Надо бы вести себя поскромнее..."
И тут же вспомнилась старая добрая новогодняя присказка: "Говорят под новый год..." Ну а поскольку русский человек - мега-креативен, то подошёл с этим вопросом (разумеется в костюме Дедушки Мороза, иначе ведь у нас и огрести можно) к первому попавшемуся прохожему с просьбой:
- - ...Уважаемый, продолжите, пожалуйста тезис: "Говорят, под Новый год всё всегда сбывается..."
- Загадал "не опьянеть", а не получается...
- Простите, а кто Вы по профессии, если не секрет?
- Вообще актёр. Но сами ведь знаете Культура нынче не в чести. Вот и приходится, то Аниматором, то Тамадой, а то и как Вы - Дедом Морозом подрабатывать. А какое любимое развлечение у русского человека в новогоднюю ночь? Правильно - напоить Деда Мороза. Отказался пригубить за здравие деток хозяйских - остался без чаевых, а то и без заработка. Ох, и тяжела шапка Актёра!
- - ...Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, большое тебе спасибо за новогодний подарок, что ты мне вчера на утреннике подарил!
- Ну что ты, внучек, не за что, это ведь моя работа.
- Так вот и я так думаю, что благодарить тебя совершенно не за что. Это меня мама заставила к тебе подойти и "спасибо" сказать. А я тебе, Дедушка Мороз скажу так: Работу свою надо хорошо выполнять! И если я весь год вёл себя на "отлично", то и подарок должен быть тот, что я тебе в письме указал - Квадрокоптер с камерой!
- ...Ура, я кажется вижу человека, который меня точно "дедом" не назовёт, потому как и сам уже не юн годами. А вот я это с удовольствием сделаю!
- Дедушка, можно вам задать только один вопрос?
- Ну валяй, внучок, самому то уже небось все 185?
- Говорят, что под Новый год люди делятся на две категории: первых можно обозначить фразой "С наступающим!", вторых - "И тебя тоже!" А к какому типу людей относитесь Вы?
- А я отношусь к особому - третьему типу - "Пошёл нафиг!" - если не хочешь, чтобы микрофон в один миг не оказался в твоей мрачно-калорийной зоне!
- Вы, наверное в прошлом были Гастроэнтерологом?
- В прошлом я был - милиционером и вот таких неформалов как ты, каждый Новый год десятками отправлял в спецприёмники. А тебя, если с моих глаз сию минуту не сгинешь, так и вовсе в ШИЗО оформлю (для непосвящённых - Штрафной ИЗОлятор).
- Спасибо большое за заботу, но как-нибудь в другой раз, у меня на этот день чуточку иные планы.
- - ...Девушка, а девушка, не откажите в любезности Деду Морозу, ответьте только на один вопрос!
- Ну если вопрос жизни и смерти, то почему бы и нет. Я слушаю вас.
- Вы не желаете ближайший час побыть моей Снегурочкой, а то народ сегодня пугливый пошёл - шарахается от Деда Мороза с микрофоном, вместо посоха.
- А где же Ваша Снегурочка?
- Растаяла от комплиментов! Ну так принимаете моё предложение?
- Спасибо, но нет, боюсь повторить судьбу своей предшественницы.
- А по профессии Вы наверное...
- Не утруждайте себя догадками, уважаемый Дедушка Мороз, по профессии я пока лишь студентка, но будущий дизайнер интерьера. Счастливого Нового года. И желаю Вам всё-таки найти такую Снегурку, которая бы если бы и таяла, то только в Ваших объятиях, да и то сердцем, а не плотью.
- - ...Каково Ваше самое тёплое и яркое новогоднее воспоминание из босоногого детства?
- Сижу я под Ёлочкой, весь в шоколаде, давлюсь мандаринками. А затем обмотался мишурой, пока родители с гостями в дурачка резались, да так и заснул сладко-сладко прямо под Ёлочкой.
- Простите, а кем Вы стали, когда выросли? Неужели кондитером?
- Вы что, берите дальше - Лесничим. А теперь вот Ёлочки выращиваю, да продаю под Новый год. Но вот беда: сейчас что бы я ни лопал, чем бы ни обматывался, где-бы ни засыпал, но прежнего новогоднего настроя, что из детства более никогда не было. Вот и сегодня всё не слава Богу. А купите Ёлочку!
🎄 Что глупые мужчины дарят жёнам на Новый год и чего от тех ждут в ответ? Как ставить цели в Новом году, чтобы они сбывались
- - ...Что бы Вы хотели подарить своей супруге на Новый год?
- Хотел бы - Весы, но Зеркало, да побольше.
- У вас что - две головы? Да нет, это не моя идея, это именно то, что мой пышный ангел попросил меня открытым текстом.
-Вероятно и Вы тоже что-то попросили Вам подарить своего Ангела?
- Ну да, попросил, чтобы она мне подарила на Новый год себя в Праздничном настроении, и чтобы ни одного подзатыльника за все 11 праздничны выходных!
- - ...Представьте, что Вы - Прeзидeнт РФ. С каких слов Вы бы начали своё традиционное новогоднее поздравление?
- Затрудняюсь ответить, но может быть всё, как обычно по-президентски: "Старый год был для нас очень тяжёлым, и Наступивший 2025 год легче не будет..."
- Вы случаем, не аналитик?
- Да нет, я водитель малокалиберной маршрутки. И что-то мне подсказывает, что моя жизнь точно лучше не будет, хотя проезд и подорожает у нас в Орле на 4 рубля.
- - ...Под Новый год на Руси издревле принято ставить перед собой грандиозные цели. Но факты говорят за себя: далеко не каждый может похвастать тем, что цели, поставленные в новогоднюю ночь претворились в реалии. А как с этим обстоят дела у Вас?
- У меня с этим всегда было всё клёво!
- Наверное Вы очень волевой и целеустремлённый человек!
- Ну типа того. Здесь ведь главное - правильно поставить цель!
- Что Вы имеете ввиду, можете привести пример?
- Да сколько угодно. Вот в прошлом году я дал себе слово: ни в коем случае НЕ БРОСАТЬ: чуточку выпивать, немного покуривать, малость прокрастинировать, капельку ненормативно поругиваться. Ах да, сюда же - ни в коем случае НЕ: садиться на диету и заниматься спортом. И я не нарушил ни единого пунктика!
- А работаете вы в какой сфере? Вы - коуч, я прав?
- В какой-то степени да, а точнее я - скромный профессор философии.
- - ...До Нового года осталось совсем чуть-чуть. Как вы готовитесь к этому волшебному празднику?
- Да как и все: набила холодильник, украсила ёлочку, купила своим крохотным ангелам подарочки. Ах да, ещё перевела весы на 5 кг назад, чтобы не входить в Новый 2025 год с плохим настроем.
- Простите, а по профессии Вы, случаем, не диетолог?
- Ну что вы, по профессии я - ресторатор.
- Судя по кольцу на Вашем правом безымянном у Вас любящий муж и...
- ...На колечко я себе сама заработала, а мой "любящий муж" сидит у меня на шее. Он видите ли "свободный художник", и деньги для него, пардон, навоз, который надо щедро разбрасывать, но собирать его почему-то приходится мне.
- Вы куда-нибудь собираетесь отправиться на Новогодние каникулы?
- Лично я с детишками рвану на недельку в Крым, ну а мой половин, как всегда, со своими друзьями, такими же свободными художниками, поэтами и блогерами, типа Вас, отправится в запой.
🎄 Новогодний закон физики, который не знает сбоя. Самая трудная мужская профессия
- - ...Простите пожалуйста, я Дед Мороз-интервьюер, и сегодня я провожу новогодний профессионально-социологический опрос. Вот вы кто по профессии?
- Инженер-физик.
- А какие законы физики работают в Новогодние праздники?
- Что вы имеете ввиду? Почему: снег липнет, все снежинки разные, бокалы звенят при прикосновении, шарики светятся при выключенном свете или почему бенгальский огонь не обжигает?
- Не совсем. Я имею ввиду какой-нибудь жизненный факт, может быть через призму сарказма и юмора...
- Так здесь всё просто. Самый актуальный закон гидростатики в Новый год - это Закон сообщающихся сосудов. Всё, что было в новогоднюю ночь на столе не исчезает, а последовательно перемещается в наши желудки, кишечник... Дальше продолжать?
...Подобная картина происходит и с нашими кошельками. Увы, но к завершению новогодних праздников мы испытываем дикую Тяжесть в голове и потрясающую Лёгкость в портмоне. Как-то так...
- - ...Какая импозантная леди! Да вы выглядите на тысячу долларов!
- Хм, так себе комплимент. У меня шубка только - на десять тысяч! Но всё равно Спасибо, не часто можно услышать комплиментик от Деда Мороза. Вы вероятно что-то от меня хотели, коль отважились на настоящий мужской поступок?
- Если честно, то да, я хотел задать Вам, мадам, только один вопрос. Как вы думаете, какая самая трудная и в то же время самая мужская профессия?
- По мне так - Отличный муж!
- А чем тогда Отличный муж отличается от Хорошего?
- Хм, мы ведь договаривались на один вопрос. Ну да ладно, Деду Морозу положен бонус. Хорошие мужья - наряжают Ёлку и дарят супруге хорошее настроение, а Отличные мужья наряжают Жён, тем самым делая их счастливыми!
- - ...Простите пожалуйста, а кто вы по профессии?
- Креативный директор крупной торговой сети в Орле.
- Тогда вам вопрос: Представьте, что Вас уволили, перед самым Новым годом, причём по статье за недокреатив, к тому же через суд с конфискацией имущества. Ну и вишенка на тортике: все ваши банковские карты временно заморожены. На работу устроиться перед праздником невозможно, а ведь у вас семья. Ваши действия?
- Купил бы у тебя костюм Деда Мороза за кэш. Закупил бы на рынке дешёвые конфеты и шоколадки, дорогую упаковку для новогодних подарков. Насортировал бы целый мешок подарочков и отправился бы по детским новогодним праздникам. Подарок из рук Деда Мороза - это всегда самый дорогой подарок, в том числе и для родителей. Ну а в новогоднюю ночь промышлял бы этим делом прямо под центральной городской Ёлкой.
- А полиция?
- А что полиция? И у них ведь тоже есть дети, а халявный новогодний подарок всегда чуточку слаще, чем самый дорогой и качественный.
- - ...Что для Вас самое главное в Новый год: подготовка, ёлка, подарки, новогодние шоу, праздничный стол, а может быть поздравление Президента?
- До этого года самым главным для меня было - не проснуться "Звездой Ютуба"!
- А что изменилось? Ах да, затупил. Как говорится: нет зубов - нет проблем! Кстати и у меня тоже, а то уж было под конец лета навострил лыжи в сторону этой вражеской платформы.
🎄 Что такое детский атеизм? Гениальный лайфхак по украшению новогодней квартиры
- - ...Говорят о том, что существует три стадии взросления российского мужчины. Первая стадия - когда он наивно верит в Дедушку Мороза. Вторая - когда он точно знает, что Деда Мороза не существует. И это стадия называется - "детским атеизмом". И третья - когда он сам Дед Мороз... А Вы когда перестали верить в добрую сказку про Дедушку Мороза?
- Да я и сейчас продолжаю верить и в Деда Мороза, и в его чудодейственную силу.
- Вы, вероятно, детский писатель?
- Спасибо за комплимент, но я Инкассатор.
- Впервые встречаю инкассатора, который верит в Деда Мороза. Смею предположить, что у Вас на то есть серьёзные основания?
- Серьёзнее не бывает. Когда-то я рассказав Деду Морозу стишок про Дядю Стёпу, попросил того исполнить мою взрослую мечту. Суть её заключалась в том, чтобы на работу я ходил только за выручкой, да за зарплатой. Так ведь сбылось же! А вот если бы знал хоть один стишок про Деда Мороза, то точно бы уже давно миллионами ворочал, причём своими!
- - ...Можете ли вы подарить моему каналу какой-нибудь новогодний лайфхак?
- Ну например?
- Например, как быстро украсить квартиру на Новый год, да так, чтобы надолго запомнилось?
- Нет ничего проще: бросьте пару петард в винегрет и в оливье, и всё получится в лучшем виде!
- Что-то мне подсказывает, что вы - пиротехник, раз так хорошо разбираетесь в петардах?
- Не совсем, я - Шеф-повар школьной столовой, я хорошо разбираюсь в блюдах и знаю, как они работают, если к ним подойти творчески, по-детски.
- - ...Оба-на! Да я же Вас знаю, вы диктор "Первого областного" телеканала. А можно у Вас взять автограф.
- Ну отчего же, конечно. Ручка у меня всегда с собой, а расписаться можно и на Вашей бороде!
- Спасибо, тогда с автографами повременим. Вы прекрасный оратор, а потому у меня к вам просьба. Можете поделиться с подписчиками самого интеллектуального и позитивного канала на Дзене "Нефритовый Фрик" какой-нибудь ну очень весёлой новогодней историей!
- Что за Дзен? Ну и с названием Вам малость не повезло. Ну да ладно, в качестве успокоительного приза поведаю вам одну историю из своей скромной звёздно-телевизионной жизни.
...Звонит мне утром 1 января мой одноклассник Петька и таким весёлым голосом опохмелившегося человека говорит: "Серёг, ну вообще - Красавчик! Чо ты хоть вытворял сегодня ночью? А я ему: "Да вроде ничего экстремального не было!" А он: "Да ты чо, как ничего не было?
...Звоню тебе во время выступления Президента, и слышу женские голоса, которые с тобою воркуют, причём не на нашем языке. Что было далее - промолчу, я прямо обзавидовался. Да и Президент думаю тоже, он как-то сразу отключился.
...Звоню тебе перед боем курантов, а у тебя дома самая настоящая пальба. Причём это не петарды, это была, как мне показалось, пулемётная очередь. Ну думаю, Серый попандос!
Звоню тебе уже во время Голубого огонька, я тогда в гордом одиночестве на кухне вискарь досасывал. А у тебя, будто бы в гостях Филя с Басковым и их звёздный бомонд. Слышу, поздравляют они тебя с Новым 2024, а ты про меня им ни слова. А ещё друг называешься, обидно мне стало. Хотел больше ни слухом, ни духом, но вспомнил про презумпцию невиновности и решил дать тебе последний шанс..."
А я ему и говорю: "Сам виноват. Что, нельзя было не с пульта от телека, а с обычного айфона мне позвонить?"
- - ...Девушка, через неделю новый год, а у вас столь озабоченный вид. О чём вы думаете?
- Да вот думаю, Дед Мороз, как сказать детям, чтобы они не расстроились, что ты - Умер?
- Что вы такое говорите? Дед Мороз, как Ленин - живее всех живых! ...А-а-а, я понял, вы патологоанатом или работник похоронного агентства, я угадал?
- Я - простая техничка, а по совместительству и дважды мать-одиночка. Пробежалась по магазинам игрушек, хотела к Новому году желания своих деток исполнить, но когда глянула на цены, то прокляла и Новый год, а вместе с ним и тебя, Дед Мороз!
🎄- Сколько осталось до Нового года? - ...Ни копейки!
- - ...Говорят, что россиянам в этом году новогодний стол обойдётся в среднем - 9 тысяч рублей. А сколько вы планируете потратить денег, и что будет на вашем столе в Новогоднюю ночь?
- Лучше спросите - чего у меня не будет на новогоднем столе! Всё как положено: стейки, шашлык, нарезки, рыбка, причём не горбуша, а сёмга, ну и палтус. Салатики: от оливье и селёдки под шубой - до "Маккарти" и "Флореттских моря и суши". Ну и икорочка разных цветов и калибров. Напитки: коньячок, водочка, ах да, для девчат - шампусик. Плюс - фруктов полная корзина и чертовски много десерта.
- Простите, а вы точно уложитесь в 9 среднестатистических тысяч?
- А фиг его знает, в любом случае уложусь в две зарплаты, а там если что мои девки кредит возьмут.
- А у вас что: две работы или декабрьская и 13-ая зарплаты?
- Да не, я временно безработный. А две зарплаты - так это жены, да тёщи. Мы - русские мужики в жизнь не пропадём! А тут ещё и праздник такой, что грех на мелочах размениваться.
- Ну а как Вы собираетесь провести оставшиеся 8 праздничных дней?
- Думаю, что будем всей семьёй в медведей играть?
- Это как, поясните пожалуйста?
- Известное дело как: дрыхнуть, да лапу сосать!
- А всё-таки, может быть Вам на работу устроиться?
- Как тебе что ль: сутки через 364? Ну уж нет, браток, мне работа нужна серьёзная, чтобы была и "не бей лежачего" и оклад вдвое, а лучше втрое больше, чем у моей Ленки. На иную не согласен!
- - ...Если бы "письма Деду Морозу" работали, то что бы Вы попросили у старика в этом году?
- Чтобы всё вернулось в нашей стране, как было до 2014, а ещё лучше до 26.12.1991 года!
- - Простите пожалуйста, а кто вы по профессии?
- Я - психолог, а вы, я вижу - неудачник, могу помочь.
- Нет, спасибо большое, у меня не всё так плохо, а на 2/4 - педагог, на 1/4 - блогер и только на 1/4 - Дед Мороз. Ну и коль уж я раскрылся перед вами, словно Каспийский Лотос, то и вы, в свою очередь, дайте ответ на вопрос моим бережливым подписчикам.
- Что за вопрос?
- Что делать, если знакомых, которым ты как бы должен хоть что-нибудь подарить на Новый год гораздо больше, чем денежного эквивалента?
- Хитрите Вы, батенька. Наверняка этот вопрос, прежде всего, Вас самих беспокоит.
- Ничего подобного, я - предпенсионер, а это значит, что у меня с каждым годом таких знакомых становится всё меньше и меньше...
- Убедили. А вот своим подписчикам можете посоветовать: прямо сегодня начинать ссориться со всеми знакомыми, особенно родственниками второй половины, чем больше, тем - лучше. И да, пусть не тянут! Ведь как утверждал Наполеон: "Время тратить пoпусту преступнo!"
- - ...Считаете ли вы себя альтруистом?
- Это ещё в каком плане?
- Ну скажем, пожелаете ли хотя бы что-нибудь доброго и зажигательного своим соседям?
- Всем не обещаю, а вот тому соседу, что сверху, точно от души пожелаю: "Чтобы он себе что-нибудь сломал, например, перфоратор!"
🎄 Как менялись детские приоритеты в плане новогодних подарков за последние 40 лет...
- - ...Оба-на! Кого я вижу! Коллега по дедморозовскому цеху! Давно ли в профессии, старина?
- Да уж четвёртый десяток пошёл, как в теме!
- Ух ты, круто! Завидую. Ну тогда у меня к тебе вопрос, как к старожилу морозовского посоха. Отличались ли за последние 40 лет подарки, что заказывала тебе наша доморощенная детвора?
- Когда я только начинал дедморозить, детвора всё больше заказывала "Кубик Рубика", да такую забавную примитивно-электронную штуковину, как "Ну, погоди!" Если помнишь, что Волк из мультика яйца ловил. Тридцать лет назад детки просили уже более серьёзные игрушки - Робокопов и Снайперские винтовки, причём стреляли последние чуть ли не настоящими пульками, да так больно, что от воспоминаний пятая точка прямо сейчас зачесалась.
- Да уж, о времена, о нравы! Ну а миллениум, начало двухтысячных и в наши дни что-то изменилось?
- Не то слово. Девчонки все буквально просили у Деда Мороза Барби и Кена, а мальчишки - "Тетрисы" и "Лего". Ну а сегодня ты, браток, и сам всё прекрасно знаешь: "Айфоны", Смартфоны, Планшеты, да беспроводные наушники. А ведь сам-то я был рад новогоднему выпуску журнала "Весёлые картинки", да "Мурзилка"!
- А у меня самым лучшим новогодним подарком из детства были цветные формочки, которые шли под песок, но я с помощью их делал ледяные цветные игрушки для своих "ёлочек".
- - ...А что вы думаете по поводу новогодних каникул?
- А я думаю, что если бы был депутатом, то отправился бы куда-нибудь на Бали или в крайнем случае в Дубай. Ну а в моём случае выбор не велик: либо провести эти дни безо всякой пользы, либо провести их с большим вредом! Вот не знаю, на чём остановить свой выбор.
- А вы, простите, профессиональный кто?
- Дед Пихто! ...Слесарь я, в прошлом высшего 6 разряда. Вот были времена, на любое предприятие - с распростёртыми объятиями! А сегодня в котельных царствую.
- - ...Что Вы ждёте от Нового 2025 года?
- С одной стороны - ничего хорошего, но с другой - и ничего страшного. Пережили Старый (а до него: 20, 21, 22 и 23), переживём и Новый! Мы же - русские, прорвёмся!
- Верно, вы, я думаю, военный?
- Да нет же, я простой школьный учитель.
- Да неужели? Значит - коллега! А какой предмет преподаёте, если не секрет? Судя по тому, что у вас полный порядок с цифрами - Математику?
- Избави меня Боже! Да у меня все математические дисциплины с 1-го класса на обе ноги хромали. Я - учитель истории и обществознания.
- Сочувствую, ведь как поговаривал Иоганн Готлиб Фихте: "Лучше перебирать гoрох, чем изучать истoрию!" И всё-таки, что бы Вы сказали в отношении уходящего года, в который буквально через 7 дней ступит нога планеты?
- Как сказал 108 лет назад Николай II: "Пусть поскорее завершится этот страшный 1916 год и начнётся уже долгожданный 1917 год!"
...СТОПЭ - это я уже сказал себе, подумав о том, что думскроллингом завершать сегодняшнюю публикацию как минимум - неэтично, как максимум - непрофессионально, да и вообще как-то не по-нефритовски.
К тому же, фельетоны-то ведь не должны утомлять глаз и печалить душу. Они должны отражать реалии жизни хоть и честно, но ненавязчиво тонко. А потому ставлю жирную точку и запускаю празднично-позитивный поздравительный эндшпиль!
...От всего Сердца желаю вам, мои добрые друзья, как можно раньше заскочить на празднично-позитивную волну и не соскакивать с неё весь 2025 год! Берегите свои: ЗДОРОВЬЕ, силы, чувства, эмоции, но главное самых близких вашему сердцу людей! Пока рядом с нами есть хоть один любимый человек - мы можем и должны быть Счастливы!
А ещё правильно расставляйте приоритеты! Не живите иллюзией о том, что Успех является ключиком к Счастью. Всё как раз ровно наоборот: Наше Счастье является - ключом к успеху! Делайте то, что вам по нраву, окружите себя теми, с кем вам хорошо, и всё у вас будет в любом Новом году - ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
...И хоть предстоящий Новый год по Восточному календарю - Год Зелёной Деревянной Змеи, но это совсем не значит, что с 29.01.2025 по 16.02.2026 года все должны жалиться, плеваться ядом, да и вообще ползать на четвереньках, да по-пластунски. Ведь Змея - это прежде всего символ Мудрости, Доброты, Честности, Достатка и Гордого личностного роста!
...И даже если вы запутаетесь в датах и днях недели - не страшно, главное чтобы вы не запутались в собственных мыслях, словах и поступках, причём не столько в Новогоднюю ночь, сколько в последующие 364 дня!
- 📌Поделитесь, пожалуйста, народ, в комментариях своими собственными Новогодними шутками, историями или анекдотами, но только, чур, без ненормативной лексики!
🔔 P.S. Полистайте-почитайте, друзья, и другие НОВОГОДНИЕ нефритовые публикации, уверен, что они вам точно ещё больше поднимут жизненный предпраздничный настрой: