Всем привет! Как оказалось, в октябре уходящего года известный британский телеведущий Джереми Кларксон попал в больницу с очень серьёзным диагнозом. Но даже из такой, казалось бы, ужасной ситуации он выкарабкался с присущим ему чувством юмора. Читайте и делитесь мыслями в комментариях ↓
Врачи подсчитали вероятность моей смерти. И я не испугался, пока не услышал, что именно мне нужно делать, чтобы остаться в живых. На прошлой неделе они объявили, что артерии, питающие моё сердце, похожи на то, что свисает с потолка пещеры в национальном парке Пик-Дистрикт, и мне требуется срочная операция.
Вы наверняка представили очень страшную картину, но, честно говоря, всё было совсем не так. Врачи оказались квалифицированными специалистами, у них были все необходимые инструменты, а во время процедуры я настолько расслабился, что в какой-то момент даже задремал. Я чувствовал себя машиной. Мои топливные магистрали сильно засорились, и они приводили их в порядок. Проще простого.
Конечно, врачи предупредили, что с вероятностью в 5 процентов моё сердце остановится навсегда, однако существует точно такой же шанс, что сегодня днём меня сожрёт лев, и я об этом совершенно не беспокоюсь. По-настоящему пугает то, что они сказали после. Речь про советы о том, как я должен жить дальше.
Мне в буквальном смысле больше нельзя веселиться. Я должен пребывать в святом либерально-демократическом тумане — в окружении трав, семян и йоги. Ужасно. А если я всё-таки выберусь на вечеринку, то обязуюсь стоять в углу и потягивать освежающий сок из бузины, прежде чем отправиться домой примерно в 9:30. Это тоже ужасно!
К тому же, у меня есть работа, которую я люблю! Люблю настолько, что в настоящий момент у меня аж 10 проектов. Честно говоря, на моём фоне даже Илон Маск выглядит бездельником. Я пишу три газетные колонки в неделю. У меня есть пивоварня, паб и магазин. Я веду «Кто хочет стать миллионером?», управляю фермой и снимаю о ней телешоу, а на этой неделе вышла моя последняя книга.
«Да, со многими вещами из этого списка придётся попрощаться» — сказал доктор.
«Чем мне их заменить?»
«Гольф вполне подойдёт» — ответил он.
Но нет, гольф не подойдёт. Чем занимаются люди, когда прекращают работать? Возможно, получилось бы не так грустно, если бы у меня было хобби, но я всегда считал, что хобби — это для тех, кого мамы в детстве застукали за игрой с самими собой. «Прекрати заниматься этим безобразием и найди себе хобби!». Со мной такого не случалось, и именно поэтому я не собираю масштабные модельки Airfix и не играю на пианино. А это значит, что если бы я не работал, то просто сидел бы целыми днями дома и разлагался.
Однако самая страшная проблема — это диета. Чтобы снизить тревожно высокий уровень холестерина, мне нужно полностью исключить из рациона всё, что я люблю. Бекон, сосиски, говядину, баранину, свинину, масло, чипсы, нормальное молоко, фруктовые и ореховые батончики Cadbury's и самую вкусную часть яйца. Я уже неделю живу в новом режиме, и он ужасен. Вы когда-нибудь пробовали кудрявую капусту? Не стоит, ведь это всё равно, что съесть содержимое пальчиковой батарейки. А ещё есть греческий йогурт. Что это вообще такое? Я давно подозревал, что йогурт делают из брынзы, найденной в трусах бездомного, и теперь знаю, что это действительно так. Просто отвратительно. Хотя он не так плох, как миндальное молоко. Которое а) не является молоком и б) по вкусу напоминает разбавленный марципан. Это единственный продукт, который оказался хуже греческого йогурта.
Выпивка? Технически она не содержит холестерина, но от неё толстеют, так что её тоже нужно исключить. Всю. Итак, я владею пабом и пивоварней, а в магазине есть мясная лавка. Ням-ням! Вот только теперь я больше не могу кайфовать от своих собственных запасов продовольствия. Вместо этого мне приходится покупать себе «еду» в каком-то магазине натуральных продуктов, где продаются исключительно бобовые из Южной Африки.
Теперь давайте перейдём к вопросу о физических упражнениях. Мне всегда казалось, что вы делаете их, когда идёте от машины к пабу или перемещаетесь от обеденного стола к дивану в гостиной. Но, видимо, после операции я должен заставить себя делать больше. Мне даже приходится совершать так называемые «прогулки», по окончании которых я возвращаюсь туда, откуда начал. Какой в этом смысл? Вдобавок я должен поднимать вещи с единственной целью — положить их снова. Мне также советуют приподниматься, не используя ничего, кроме мышц живота. Зачем? Чтобы лечь обратно. И повторять этот процесс снова и снова до изнеможения.
Конечно, вы можете возразить, сказав, что я сознательно довёл свои артерии до такого состояния, и мне теперь негоже ныть. И будете правы! Проблема в том, что я воспринимаю дар жизни примерно так же, как, скажем, приз в размере миллиона фунтов стерлингов. Некоторые люди вложили бы эти деньги и стали тихонько, скромно жить на проценты. А я бы поступил иначе. Собственно, именно так я и сделал.
Я схватил этот подарок обеими руками и пошёл вразнос. Я хотел увидеть все страны мира, владеть Ferrari, всегда уходить с вечеринки последним и никогда не отказываться ни от чего, что звучало захватывающе. Немногие люди сбрасывали бомбу с лазерным наведением из истребителя-бомбардировщика F-15. А я сбрасывал. Я жил в метели похмелья и состоянии джетлага в течение 30 лет.
Курение? О, да. Я начал курить в 14 лет и стал чемпионом мира, высасывая по 60 Marlboro Reds в день.
Спиртное? Очень много. Когда врачи интересовались, сколько алкоголя я выпиваю в течение дня, я отвечал им прямо. «Три или четыре пинты» (1 пинта = 0,568 литра). Их это вполне устраивало, пока я не добавлял: «Вина».
Я всегда знал, что такой образ жизни не позволит мне дожить до 112 лет, и мне было наплевать. Зачем отказывать себе во всех этих удовольствиях в 30, 40 и даже 50 лет только ради того, чтобы как можно дольше прожить с серым лицом и кислородной трубкой в носу в доме престарелых? Дело вот в чем. Сейчас мне 64, и на прошлой неделе, когда Мрачный Жнец сунул нос в мою дверь, я решил, что мне, вообще-то, хочется ещё немного пожить.
Я хочу посмотреть, как растут мои внуки. Сегодня утром я увидел рассвет, и он был великолепен, так что мне хотелось бы увидеть ещё несколько подобных рассветов. Кроме того, я всё ещё хочу посетить Галапагосские острова. А чтобы всё получилось, я должен жить на воде и паровой рыбе, не забывая заниматься спортом.
Не умирать будет моей одиннадцатой работой. Конечно, найдутся те, кто скажет, что мне следовало начать этот новый карьерный путь раньше. Они правы, за исключением одной вещи. Если вы не хотите провести остаток своей жизни как участник фестиваля скуки и отрицания, то начинать нужно примерно в 32 года. И я не вижу в этом никакого смысла. Прожить долгую жизнь в страданиях, чтобы избежать короткого периода страданий в самом конце.
Поэтому рекомендую не убирать ногу с газа, пока не закончится топливо. И только потом пересесть на либерально-демократическую Теслу. Когда у вас уже не останется выбора. Короче говоря, я ни о чём не жалею.
Источник: Jeremy Clarkson / The Sun
Что скажете, друзья? Было бы интересно узнать ваше мнение!
На всякий случай напоминаю, что курение и алкоголь вредят вашему здоровью, а текст носит исключительно развлекательный характер.