10 признаков нездоровых отношений

10 признаков нездоровых отношений:

Вас хотят поменять или улучшить: под соусом заботы вам говорят как выглядеть (одеваться, краситься, стричься, худеть, во сколько приходить домой, как работать, развиваться, чем заниматься, чем увлекаться правильно, а чем нет и пр.) Может быть завуалированно под иронию, "безобидную" шутку. Если вы сообщаете, что вам это не нравится, вас могут обвинить в отсутствии чувства юмора

Во всем всегда виноваты вы: партнер не видит своего вклада в конфликт, перекладывает чувство вины на вас (ты меня довела, заставляешь ревновать спровоцировала, заставляешь волноваться, выбесила, заставляешь так себя вести, пилишь и прочее). Ваше поведение становится максимально сглаживающим острые углы. Вы стараетесь избегать всего, что может вызвать недовольство, но всегда находятся новые поводы для обвинения.

Все ваши действия подвергаются критике: не так сказала, не так посмотрела; попросила, но без уважения; не так относишься, не так любишь, не так общаешься с другими, не так учишься, не так строишь карьеру, не такие родственники, список можно продолжать до бесконечности

Партнер контролирует все ваши действия: сперва это кажется заботой и беспокойством о вас: как и с кем вы общаетесь, сколько тратите, во что одеты, что едите, встречают с работы, ждут у дома, забирают со встречи с друзьями, звонят по многу раз в день, в более запущенных случаях ставят следящие устройства, дублирующие смс о звонках и тратах, следят за перемещениями и прочее

Вас ревнуют ко всему и всем. Сначала это может быть даже приятно. Потом может выливаться во вспышки агрессии, в том числе прилюдное выяснение отношений, унижение, оскорбления, разбивание телефонов, приезды на работу, и все предыдущие подпункты

Партнер постоянно обижается: обида в этом случае выступает агрессивным способом манипулирования, с целью получения желаемого поведения. Вас наказывают молчанием, наглядно показывая и демонстрируя, какую боль вы причинили, пока вы не начнете чувствовать себя плохим и жестоким. Разговоры могут заканчиваться обвинениями в бесчувственности, отсутствии эмпатии, непонимании.

Отсутствует диалог. Происходит смещение на разговор о партнёре, его чувствах, беспокойствах, опасениях, страданиях. Вас перебивают, не слушают, не слышат, не спрашивают, не пытаются понять. Разговоры о ваших чувствах приводят к обвинениям в эгоизме, либо обвинениям, что вы всё не правильно поняли, не так чувствуете и должны чувствовать что-то другое, или конкретное то-то и то-то.

Обесценивание: ваши достижения, ваши успехи, карьера, чувства-ничего не значат. Например: сложил кубик Рубика впервые в жизни по инструкции-ну это ничто, вот когда не глядя будешь складывать-тогда и хвастайся. Повысили на работе-интересно каким местом получила повышение? Похудела на 5 кг-ну надо еще столько же. Боишься собак-не смеши, только дети этого боятся и прочее.

Вы чувствуете себя опустошенно, обессиленно. Поведение, описанное в пп. 1-8 лишает вас сил, энергии, приводит к апатии, чувству вины, самообвинениям в несостоятельности, депрессии.

Вам необходимо спасать партнера: без вас он не сможет, сопьется, умрет, потеряет работу и прочее: вы начинаете решать его проблемы, превращая взрослого человека в "инвалида". Вы попадаете в треугольник 3х ролей: спасатель-жертва-агрессор. Сначала вы пытаетесь спасти партнера, от проблем, которые он создал себе самостоятельно, потом жалеете себя, что "я вот ему всё, а он ничего не делает", далее роль агрессора-манипулируешь уходом, но не уходишь, манипулируешь обидой, молчанием и прочее. Роли сменяют друг друга в любом порядке. Результата нет, человек продолжает впутываться в проблемы, будто магнитом их притягивая.

Нашли в ваших отношениях что-то из списка выше? Обратитесь за помощью к психологу.

Автор: Брусенкова Анастасия Александровна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru