Тихий воскресный вечер в обычной «хрущёвской» пятиэтажке начинался обыденно. Где-то негромко бурчал телевизор, где-то носились дети, готовясь к началу учебной недели. В окнах мелькали домохозяйки с шапками из бигуди, с утюгами и кастрюлями.
Неожиданно, из квартиры номер двадцать шесть послышался продолжительный грохот. Наглый котяра, по кличке Баламут, подтвердил своё гордое имя и сбросил со стола, ненамеренно там оставленную железную, литровую кружку.
-Ах, вот вы как?
Подумали соседи Баламута из квартиры номер двадцать один, находящейся точно под квартирой двадцать шесть и без промедления, стали активно забивать сто двадцать восемь гвоздей в потолок, дабы повесить ту самую полочку, о которой мечтали всей семьёй.
-Ну-ну, так значит?
По-доброму подумала соседка из двадцать пятой и включила древнюю запись шейпинга с незабвенной Синди Кроуфорд, хранящуюся с девяностых годов. Сколько не было возможностей, а теперь такой шанс!
И прихватив скакалку, начала заниматься. Ибо, знаете ли, сто восемнадцать килограмм сами себя не сбросят, без скакалки, понимать надо.
-Так, так, так!
Подумал сосед из двадцать третьей и не откладывая в долгий ящик, ласково усадил внуков-близнецов за фортепьяно, при этом попросив ещё, написать новое письмо Дедушке Морозу, на предмет доставки новенькой барабанной установки.
-Вот оно что?!
Подумал блогер-энтузиаст на ниве просвещения населения среди особенных, взрослых «игрушек» и затеял хоровое жужжание всеми вибраторами и прочими помогаторами, разом. В шкафу у него был неприкосновенный стратегический запас, качественных литиевых батареек к указанным приборам, так что его хватило бы на полгода непрерывной работы указанного хора.
Виртуоз с пятого этажа, только услышав угрожающий гул приборов, тут же достал из верхнего ящика шкафа, бережно хранимые туфли с набойками, изготовленные, чтобы особо звучно отчечёчивать чечётку. Достал себе в помощь тяжёлый металлический поднос и выдал на нём «выход на бис».
Первый этаж не отставал, старый металлист Володя, экстренно собрал вечеринку металл-рэйва…
Где-то на третьем, раздалось истерическое «Ооооомммм».
Второй этаж, посередине, приложив к стене мощную акустическую систему, начал просвещать население классикой, врубив на полную, токкату и фугу ре минор из полного собрания Иоганна Себастьяна Баха.
Слабослышащий сосед любителей классики тоже был не намерен отставать и достал из кладовки свой любимый, верный перфоратор.
Подъезд ожил, зашевелились соседи, потекла полноводная река жизни…