Если бы Семён Ильич знал, что талончик к терапевту окажется билетом в один конец, он бы, наверное, трижды подумал, прежде чем нажимать на кнопку "Записаться" в приложении госуслуг. Но в тот момент его куда больше беспокоила левая пятка, которая ныла, как бабушка на тему "а вот в наше время молодёжь была другая".
Приложение радостно пиликнуло и выдало талончик, который мерцал всеми цветами радуги. "Наверное, опять глюки после последнего обновления", — подумал Семён Ильич, близоруко щурясь в экран смартфона, который он держал на вытянутой руке, словно это была не электроника, а как минимум змея подколодная.
В поликлинике №7 имени доктора Пилюлькина (которого никто никогда не видел, но все почему-то были уверены, что он существует) творилось что-то странное. Очередь к терапевту двигалась со скоростью курьерской доставки, что уже само по себе нарушало все законы поликлинической физики. А из кабинета доносился смех — явление в районной поликлинике столь же редкое, как единорог на парковке у супермаркета.
— Следующий! — раздался голос, который звучал так, будто его обладатель только что выпил целый термос кофе и закусил энергетиками.
Семён Ильич решительно толкнул дверь кабинета №666 (и как он раньше не замечал этот номер?) и застыл на пороге, как замороженный полуфабрикат в морозилке.
За столом сидел... Нет, это определённо был не обычный терапевт. Во-первых, он светился. Во-вторых, сквозь него просвечивала стена с плакатом "Курение убивает", что было довольно иронично в данных обстоятельствах. В-третьих, его бейджик гласил: "Доктор Гиппократ. Стаж работы: 2500 лет. Специализация: всё живое и не очень".
— Присаживайтесь, голубчик, — прощебетал призрачный доктор. — Что беспокоит? Только давайте без этих современных штучек типа "я погуглил симптомы, и интернет сказал, что у меня чума XVIII века".
— П-пятка, — выдавил из себя Семён Ильич, падая на стул, который услужливо подплыл к нему сам.
— Ах, пятка! — оживился Гиппократ так, словно ему подарили новый стетоскоп. — Замечательно! А то знаете, надоели эти современные болезни. Вчера приходил пациент, жаловался на цифровую аллергию. Представляете? Говорит, от одного вида цифр в счетах за коммуналку его в дрожь бросает!
В коридоре послышался шум, и в кабинет ворвался ещё один призрачный доктор, похожий на помесь Шерлока Холмса с Карлсоном.
— Коллега, там в приёмном покое опять Кащей Бессмертный! — выпалил он. — Требует справку о бессмертии для налоговой. Говорит, что если он официально бессмертный, то пенсионный возраст к нему не применим!
— Господин Айболит, сколько раз я говорил — не врывайтесь без стука! — возмутился Гиппократ. — У меня тут живой пациент, между прочим. Пока что живой.
Семён Ильич на всякий случай ущипнул себя за руку. Рука послушно отозвалась болью, что было одновременно и успокаивающе, и не очень.
— А что это у вас там за дверью творится? — поинтересовался он, услышав какой-то грохот в коридоре.
— А, это? — махнул рукой Гиппократ. — Это Фрейд опять пытается провести сеанс психоанализа с призраком Наполеона. Третий раз за неделю! Представляете, Наполеон теперь уверен, что все его военные кампании были следствием детской травмы — его в детстве не взяли в какую-то спортивную секцию из-за роста.
В этот момент в кабинет просочился ещё один призрак — маленький, кругленький, в очках, похожих на донышки от пивных бутылок.
— Извините, коллеги, — пропищал он. — Но у нас там это... ЧП. Домовой из второй городской поликлиники требует профсоюз организовать. Говорит, его заставляют сверхурочно работать — по ночам пугать уборщиц, а днём ещё и карточки пациентов прятать.
Гиппократ тяжело вздохнул, отчего его призрачная форма слегка колыхнулась, как занавеска на сквозняке.
— Видите, что творится? — обратился он к Семёну Ильичу. — А всё потому, что решили модернизировать загробную медицину. Установили электронную очередь, внедрили цифровые карты пациентов... Вот теперь и домовые требуют себе планшеты для работы. Говорят, в XXI веке карточки вручную прятать — моветон.
— А моя пятка? — робко напомнил Семён Ильич.
— А что пятка? — улыбнулся Гиппократ. — Пятка как пятка. Обычный случай конфликта с реальностью. Вот вам рецепт: три раза в день смеяться над абсурдностью бытия, на ночь принимать по одной порции здорового пофигизма, и через неделю будете бегать, как молодой сатир по весне!
Семён Ильич машинально взял протянутый ему рецепт, написанный на чём-то похожем на папирус, и только тут заметил, что его талончик растворяется в воздухе, как сахар в горячем чае.
— А как же мне теперь... это... обратно? — спросил он, чувствуя, что вопрос получился какой-то не совсем медицинский.
— А вот это уже к администратору, — подмигнул Гиппократ. — Но я бы на вашем месте не спешил. У нас тут, знаете ли, очереди короче, врачи опытнее, да и лечение... можно сказать, на века. Хотя постойте... — Он порылся в ящике стола и достал оттуда нечто, похожее на обычный талончик из терминала. — Вот, держите. Это на случай, если соскучитесь по земным очередям. Только учтите — портал работает строго по расписанию. И да, не забудьте оставить отзыв на Яндекс.Картах. У нас тут рейтинг, знаете ли, мёртвая точка!
Семён Ильич вышел из кабинета в полной прострации. В коридоре Фрейд всё ещё пытался докопаться до подсознания Наполеона, домовой рисовал плакаты с требованиями профсоюза, а в регистратуре Кащей Бессмертный заполнял какие-то бланки, периодически консультируясь с черепом на предмет правильного заполнения графы "дата рождения".
На следующий день в поликлинике №7 всё было как обычно: очереди, недовольное бурчание, сломанный кулер с водой. Только на стене появилась новая табличка: "Портал в загробное отделение временно не работает. Просьба умирать строго по записи". А в регистратуре, если прислушаться, можно было услышать, как кто-то невидимый бормочет: "Нет, ну вы посмотрите на этих живых! Даже помереть толком не могут — всё им справки подавай, талончики... А потом удивляются, почему у нас тут такая текучка кадров!"
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Узнайте подробнее о концепции канала. Переходите в список рубрик и читайте рассказы по темам. Предлагайте свои сюжеты в комментариях. Хорошего вам настроения!