"Как перестать их винить, реагировать на продолжающийся абьюз в адрес взрослых детей, непрошеные советы, бьющие в душу"? Этот вопрос мне написали после прямого эфира на тему "Основная проблема взрослых детей алкоголиков и КАК ЕЁ РЕШИТЬ".
В этом обращении несколько тем:
- как перестать винить родителей;
- как реагировать на продолжающийся абьюз уже повзрослевшим детям;
- как реагировать на непрошенные советы, бьющие в душу.
Отвечу по очереди. Смотрите!
Как перестать их (родителей) винить
Для меня действие "винить" равно отсутствию прощения. В своей книге "Мама, я прощаю тебя" я привожу следующее мнение:
Андре Конт-Спонвиль(французский философ, материалист, атеист) пишет, что «прощение / pardon» «не означает признания невиновности, как не означает и желания забыть о причинённой обиде, сделать вид, что её не было, это невозможно и неправильно. Прощение – не забвение, иначе оно было бы нарушением верности самому себе, да и просто неосторожностью. Проститьзначит отказаться от мести или ненависти, а иногда и от стремления судить. Это добродетель справедливости (ведь судить следует без ненависти) и милосердия».
То есть, чтобы перестать обвинять в своих взрослых проблемах родителей, стоит попытаться их простить. Как это осуществить:
- выписать ответы на вопросы:
1) Полезно (функционально) ли мне обвинять родителей в своих бедах в краткосрочной и долгосрочной перспективах?
2) Чем мне полезно (функционально) обвинять родителей в своих бедах в краткосрочной и долгосрочной перспективах?
3) Не перекладываю ли я ответственность за свою взрослую жизнь на родителей, обвиняя их?
4) Обвиняя родителей, не пытаюсь ли я получить их внимание, которого мне недоставало в детско-подростковом возрасте?
5) Зачем, ради чего мне важно перестать обвинять родителей в своих бедах?
Я мог бы предложить и другие вопрос, но честного ответа на предложенные выше уже достаточно для начала.
- научитесь благодарить!
Это, пожалуй, сложнее предыдущей рекомендации. Хотя, если вы искренне разобрались, зачем прощать маму и папу, то появятся силы мысленно им сказать: "Спасибо". Эффективнее выполнять практику благодарности в рамках тренировки осознанности в стиле майндфулнесс (ЗДЕСЬ я описываю, что это за направление обретения и поддержания душевного здоровья): когда вы под руководством тренера расслабляетесь, потом представляете близких вам людей и благодарите их, потом визуализируете себя и говорите "спасибо" себе, а затем вспоминаете просто знакомого и его благодарите... Это один из вариантов выполнения. Периодическая практика приведёт к тому, что вы будете более осознанным человеком, с добром относящимся к окружающим.
- прочитайте книги о прощении.
Есть книга о радикальном прощении, есть религиозные догматы (в буддизме, исламе, христианстве), есть всевозможные исследования. Поищите их, если искренне хотите перестать обвинять родителей в своих бедах. В своей книге "Мама, я прощаю тебя" я привожу различные теории, способы и художественно-терапевтическую часть.
- используйте техники, предложенные для проработки ранней дезадаптивной схемы "Недоверие. Ожидание жестокого обращения" в книге Джеффри Янга "Прочь из замкнутого круга". Например, напишите письмо (не отправляя) родителям, в котором опишите все свои чувства, мысли по поводу своего детства, отрочества. В процесс вы и эмоции свои проясните, что поможет их принять, и мысли уточните.
Итак: чтобы перестать обвинять родителей, стоит попробовать их простить и взять ответственность за свою жизнь в свои руки.
Как реагировать на продолжающийся абьюз уже повзрослевшим детям
Как реагировать на жестокость взрослому человеку? Так, чтобы обеспечить собственную безопасность. Безопасность для своего физического, психического и социального здоровья. Логично?
Что для этого необходимо?
Понимать свои личностные границы.
- Упражнение для выяснения личностных границ:
Возьмите ручку и бумагу, обеспечьте себе спокойное место и время. Составьте описание своих личностных границ, ответив на вопросы:
- что и кому можно со мной делать?
- что и кому нельзя со мной делать?
- что я могу делать с другими людьми?
- чего я не могу делать с другими людьми?
Если вы напишите, что "Никому нельзя на меня орать" или "Никому нельзя говорить мне обидные слова", то - вот ваша граница.
Как защищают границы?
Во-первых, про них говорят. Например: "Ты сейчас сказала, что я всегда была глупой, это меня обижает, вызывает злость и грусть, пожалуйста, больше такого не говори". Повторять придётся не раз и не два. Возможно, добавив информацию о последствиях. Например:
"Ты сейчас сказала, что я всегда была глупой, это меня обижает, вызывает злость и грусть, пожалуйста, больше такого не говори, если подобное повторится, то я уйду (уеду, буду реже приходить, реже звонить и так далее)".
Во-вторых, границы защищают теми действиями, о которых проговорили (выше в примере: "я буду реже к тебе приходить").
ВАЖНО: у психологически зрелого человека гибкие личностные границы, то есть они зависят от обстоятельств.
Как реагировать на непрошенные советы, бьющие в душу
Во-первых, понять для себя (лучше письменно описать), как функционально (полезно) для вас реагировать на непрошенные советы. Какие действия вы хотели бы совершать, слыша принудительные рекомендации? Какие эмоции испытывать?
Во-вторых, возвращаемся к теме личностных границ. Объясните через "Я-послания" (то есть экоголично и многократно при необходимости) свою позицию: "Я взрослый человек, самостоятельный, поэтому прошу не давать мне советы".
В- третьих, через принятие родителей такими, какие они есть, то есть безусловно. Они не изменятся скорее всего. Они просто такие люди, с такими непрошенными советами. Осознав это, их слова перестанут сильно царапать вам в душу.
Можно много других дать ответов на вопрос "Как перестать их винить, реагировать на продолжающийся абьюз в адрес взрослых детей, непрошеные советы, бьющие в душу?", но приведённых выше рекомендаций достаточно для начала.
Поскольку этот вопрос мне написали после прямого эфира на тему "Основная проблема взрослых детей алкоголиков и КАК ЕЁ РЕШИТЬ", то ВАЖНО помнить: проработка полученных в процессе взросления в алкоголизированной семье травм не быстрый процесс. Эффективно совмещать личную и групповую терапии. Но можно начать с когнитивно-поведенческой групповой.
Закончить ответ на вопрос хочу фразой Жан-Поля Сартра:
«Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня»!
Если материал был полезен, подпишитесь на автора. Благодарю.
С уважением, ваш чуткий практикующий психолог - антиабьюзолог Пётр Галигабаров, автор книг