Я проспала сутки. Вот так, как я болею всегда, когда взлетает температура под сорок, а мне таблеток не надо, мне надо сутки проспать. Потом я встаю, шатаюсь от слабости, и начинаю делать обычные дела... Может быть, проспала просто потому, что две ночи для этого почти не спала. То изучала Сашкину кредитную историю, то перечитывала свой же блог. Наверное, просто организм сказал, что психика тоже не железная, ей достаточно, взял и меня выключил.
Для непосвященных: у меня два приемных ребенка. Уже взрослых. Опекунство у нас прекратилось, а отношения - нет. Старший, Макс, уже совсем вырос. Ему уже целых 29 лет, он полностью самостоятельный и давно живет отдельно, уже в Петербурге. Женился уже. На расстоянии вытянутой руки сейчас - Саша, ровно 20-ти лет от роду. Начиналось у нас с Сашей все настолько трудно, что даже приходили мысли от неё отказаться. Макс пришел ко мне в 8 лет, Саня - в 12. Если интересно, как живут семьи с приемными детьми - милости прошу в начало канала. Теперь канал мой про то, как мы живём после того, как опекунство закончилось.
И ещё: на этом канале комментарии читать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Они часто интереснее и полезнее самой статьи.
И добрый дзень, клуб! Всё правильно, спасибо, что напомнили про это, про "Добрый Дзень". И про то, что клуб наш тут, хоть и сильно разбавляется новенькими, всё равно есть. Новенькие! Ведите себя достойно. Хамить не только автору, но друг другу не стоит. Высказывать мнение и хамить - это разное. Иначе в жбан.
Нет, не то, чтоб я прямо вот в три ночи спать легла и через сутки в пять утра проснулась, а куда подевались целые сутки, целый день и еще целая ночь, - не помню. С температурой я точно так же встаю, кормлю скотобазу, пью чай, ложусь и снова засыпаю.
Мне врач когда-то сказал, что надо благодарить предков за такое свойство организма. Ну, вот такой у меня иммунитет. Я знаю, от кого у меня это. У меня бабушка точно так болела. Её за моё детство столько раз xopoнить собирались, а она через день-два-три вставала и, как ни в чём ни бывало, шла курей кормить.
И мне так же надо. Выключиться, насколько это возможно. Закрыться в раковине, не доколёбывайтесь до меня никто, сделайте милость, "на два дня, на два дня все забудьте про меня", и просто спать. А во сне организм сам находит способ борьбы с вирусами. Или с каким-то другим перенапрягом. Главное - ему не мешать. Не заставлять организм что-то делать. Например, сидеть в очереди к врачу. Или напихивать в себя всякую полезную еду, чтоб были силы для борьбы с температурой. А переваривать еду или сидеть в очереди - это для организма в таком состоянии еще какая работа. Да ещё и отвлекающая от основной задачи, бороться с перенапрягом.
Так вот, я проспала сутки. Проснулась в знакомом состоянии, как будто у меня вчера было 39,6, а сегодня всё закончилось. И вдруг почувствовала, что мне всё равно.
Ну, раньше я по утрам подглядывала в Сашкин сторис. Как там у неё прошлый вечер прошёл? На машине с друзьями там катались весь вечер или новые ноготочки выставила. А тут вдруг - а мне всё равно... И не интересно стало подглядывать.
Ровно. Пусто. Я лежала, смотрела в тёмное ещё окно. Шурудила там, внутри себя, какими-то грабельками самокопания по закоулкам. Обида на Сашку? Да нет никакой обиды. Претензии, вот я для тебя столько сделала, а ты выросла, на прощанье хвостом взмахнула и ушла в глубокое море? Да тоже нет...
А что есть? Ничего нет. Ровно. Пусто. Даже самой как-то не по себе стало от этого "пусто".
Вспомнилось оттуда, из глубинных молодостей, как у меня любовь раз прошла. Такая была любовь, с первого взгляда, яркой вспышкой, башку напрочь снесло от любви, а потом - вот это... Ровно и пусто. И даже странно от этого.
Интересное дело! Оно же как-то... Ну, как-то не так же должно быть? Ну, когда развлюбляешься? А как - развлюбляешься-то? Это влюбляешься сразу, с первого вздоха, взрывом, без причины, а развлюбляешься как? Медленно и верно? До вот этой пустоты и равнодушия что-то же должно было происходить? Ну, развлюбиться же это не как влюбиться, это ж так не бывает, чтоб вчера ты лёг спать рядом с любимым, весь такой восторженно-трепещущий от чувств-с, а утром глаза открыл: фууу, что это за неброитое мурло рядом храпит? Аж все бабочки в животе одномоментно пoпередохли. Что-то же до этого момента пoпередохнувших бабочек происходило, да? Они ж неспроста скопытились. Нельзя, пожалуй, развлюбиться взрывом и сразу.
Я дождалась начала рабочего дня и написала Зойке. Зойка- это мой любимый парикмахер, если вдруг кто не в курсе. Зойка знает меня лет двадцать примерно. Зойка может сотворить чудо. У меня уже давно зреет желание подстричься не просто коротко, а ОЧЕНЬ КОРОТКО. Ну вот видели же этих странных женщин, подстриженных под машинку? Зойка записала меня через две недели. Через две недели!!! А я хотела - в эту субботу. Но Зойка работает. На государственной службе, да ещё и на небольшой руководящей должности. И у Зойки весь комплект женщины предпенсионного возраста: стареющие родители, семья, двое детей на пороге школы-на пороге института. А парикмахерское искусство, я по-другому это и назвать не могу, это у Зойки хобби такое. Раз-два в месяц, строго для своих-своих и по предварительной записи. Ну, не буду же я просить Зойку из-за одной меня арендовать кресло в салоне на целый день? Я покорно уселась ждать назначенного часа.
Да, от какой-то слабости меня продолжает штормить прямо, но... Но руки по мелочам взялись сами выполнять какую-то фигню.
Я перебрала ящик с какими-то старыми модемами, фотоаппаратами, телефонами и планшетами. С разбитыми экранами... Кнопочные, те самые, которых было несколько штук подряд куплено, по 600 рублей.
Зачем у меня хранится вот это? Чтобы что? Чтобы если у меня испортится телефон, я сдала его в ремонт, а сама временно переставила симку вот в это? Продавать их на авито или в скупку сдать? Четыре в принципе работающих телефона? Если они по 600 рублей куплены лет пять назад, то их вообще в скупку какую принимают или нет? И если принимают, то по сто рублей, наверное? Суеты больше, чем дохода.
Собрала пакет вот такой вышедшей из строя и просто устаревшей электроники. Я знаю, куда это можно пристроить. Отвезла в соответствующий бокс. Может, пригодится кому для чего.
Стала перебирать папки с бумагами... Нет-нет, не с тем чувством, когда там при расставании в мелкие клочки рвутся старые фотографии из прошлой жизни.
Но вот эти школьные тетради, начатые Сашкой, два листа исписано, а остальные чистые, они зачем? Раньше думалось: ну, почти чистые тетради и блокноты, как выбрасывать-то? Надо будет что-то написать, хоть мне, хоть Сашке, какие-нибудь договора, рефераты или там доклады, а вот тебе черновики... А кто сейчас пишет-то на бумажных черновиках? Даже у меня черновики уже в электронном виде. Тогда зачем у меня дома это? Какие-то собранные кулинарные рецепты, какие-то купленные журналы "Лиза", где на обложке анонс рецепта пирога из ревеня, от которого не толстеешь, и упражнений для спины... Вот как возьмусь этот комплекс для спины делать! Ага... А ревень у меня не рос никогда и не будет уже расти.
Собран еще пакет. Уехал по назначению, в очередной бокс. Бумаги приходилось перебирать буквально по одной. Пригодится - не пригодится, нужно мне это в дальнейшей жизни или не нужно, можно это отправить в макулатуру или нельзя. Ещё целый пакет бумаг отправился в костёр во дворе. Просто там много личных данных, чужих данных. Например, доверенности на продажу чужого имущества. Доверенности, дающие мне право приватизировать дачные земельные участки, ну, вместо людей по кабинетам бегать. У меня целая эпоха беготни была во время начала дачной амнистии... Предварительные договора купли продажи. Образцы расписок, разные. С ипотекой, без ипотеки. Да много чего. Работа давно выполнена. Времена уже давно изменились, и требования к оформлению документов тоже изменились. А я храню это как... Ну вот второй подобный сложный случай подвернётся, а у меня уже есть подробная шпаргалка, как должны выглядеть документы для решения этого вопроса. А вот такое, с чужими паспортным данными и вообще личными данными, разве можно отправлять в короб для макулатуры? Уничтожителя для бумаг у меня нет, объем не тот.
Развела костёр... И не один раз. Наверное, это очень полезно, сидеть у костра и отпускать свою прошлую жизнь.
Без эмоций. Честно говорю. Не было никакого: ах это моё прошлое, прощай, прошлое, я была молода, сильна и здорова, а теперь вона чё... И слёзы солёным ручьём в костер...
Как ни странно, появилось чувство чего-то надвигающегося нового. Того, чего раньше у меня еще не было. Как предчувствие Нового года, что ли...
Чего нового может быть в жизни шестидесятилетней не совсем здоровой тётки? Там же жизнь прожита. Там только подводить итоги, фиксировать убытки и тренироваться отползать на кладбище. Теоретически, конечно, это правильно. Я же даже уже начинала этим летом тренироваться-то. Отползать в сторону кладбища. Но интуиция почему-то постоянно теребонькает меня в другую сторону. И что я с этим сделаю? Да я и не хочу с этим ничего делать. Потому что "Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к этой ситуации".
Я не скажу, что я встала, всё сожгла-повыбрасывала, и у меня как отрезало. Нет. Конечно, я про Сашку при этом тоже думала. Только спокойно думала, без эмоций. Один человек даётся судьбой другому зачем? Какой-то урок кармический? Как и про эпизоды своей прошлой жизни так же думала. Спокойно, без надрывов. Ну, это было-было-было, да прошло. И что теперь? Ну, это же как рыдать по поводу того, что когда-то я школу закончила, и переживать из-за того, что у меня по химии - не "отлично", а вот если бы я бы вот тогда-то сделала вот так, а не так, как я сделала, то может, вся моя жизнь бы по-другому пошла. Ну, пошла так, как пошла. Просто тот период жизни закончен. Начался новый период. Он будет другой, какой другой - я ещё не знаю. По выпавшим молочным зубам не плачут. Новые зубы вырастут. Да и по выдернутым немолочным тоже плакать нет смысла. Надо вставлять новые зубы, да и всё. И жевать дальше. Даже если это будет вставная челюсть, я буду жевать вставной челюстью. .
Надо зафиксировать убытки и жить дальше? Стоп, господа и товарищи. Какие такие убытки? У кого убытки? У Сашки? У неё, мне кажется, сплошная прибыль. А что, за эти восемь лет у меня не было никаких приыбтков, что ли? Да ещё сколько. Да еще какие.
Я не буду фиксировать убытки. Я зафиксирую прибыль. Я её, наверное, в следующий раз как-нибудь зафиксирую письменно публикацией. Главное: никакой обиды на Сашку у меня нет. И претензий к ней тоже нет. И нет того, что "вооот, приползёшь когда-нибудь!" Скорее даже какая-то благодарность появилась, что ли. Не прямо к Сашке, а к судьбе, подкинувшей мне эту восьмилетнюю жизнь. Например, я скинула с плеч воспитательское белое пальто, которое было приклеено какими-то жидкими гвоздями жизнью с Максом. Поэтому я многих комментаторов тут понимаю. Как ни странно это звучит, но благодаря Сашке я примирилась внутренне с собственной матерью. Искренне. Много чего поняла. Переосмыслила в наших с ней взаимоотношениях. Ну да, к сожалению, уже после того, как мамы не стало, но... Но "это нужно не мёртвым, это нужно живым". То есть мне.
А Сашка имеет право жить так, как хочет. Мама же вон тоже всё время пыталась направить меня на путь истинный. На ЕЁ путь истинный. Получилось? Неа... Пусть Сашка живет совсем не правильно. Это - на мой взгляд. У меня напрочь отрезало вот это моё желание вмешиваться в Сашкину жизнь. Пока отрезало. Я же не могу твёрдо сказать, что отрезало навсегда. Кто его знает, что будет через месяц или через год. Жизнь такая штука непредсказуемая. Но такая интересная! Кстати, прошло уже больше двух недель. Желание узнать, как там Сашка, устроилась ли на работу, ела ли, напялила ли теплые носки - нет, не появилось. Друг другу мы за это время не звонили и не писали. Опять же - никто никого не заблокировал. А банки мне названивать перестали. Почему, тоже не знаю. Может быть, просто поняли, что я не буду платить ничьи долги и отстали. Может быть, Сашка всё-таки сама начала выплачивать эти самые свои долги. Я не знаю.
Я дошла до Зойки. Да, вся прошлая жизнь отрезается вместе с прошлыми волосами. Я не говорю - жизнь с Сашкой. Просто - прошлая жизнь.
Нет, желания сбросить Сашке фотографию себя в новом обличье, не возникло. Да, теперь "Ваш стиль, — победно заключила мастерица, — это короткие стрижки, джинсы, майки, толстые свитера и «Харлей Дэвидсон». Верьте мне. Я знаю, что говорю." Ни тогда не возникло, ни сейчас до сих пор не возникло у меня желания позвонить, спросить, как дела, или поделиться своими новостями. Я думаю, Сашке всё равно, что я делаю и как я выгляжу. Но мне почему-то тоже всё равно. Не знаю, может быть, пока всё равно?
А вообще человек понимает, что до тех пор, пока на тебя другой человек орёт, психует, рвет твои фотографии, выкидывает твои вещи с балкона, обещает сигануть с этого же самого балкона - это ещё какие-то чувства остались, и этот человек не стал чужим, и отношения продолжаются. А вот когда не орёт, не лезет больше в твою жизнь, не спрашивает, напялила ли ты носки... Наверное, в этот момент бы и надо обеспокоиться. А если всё равно станет не на время, а навсегда?