Измена партнера… Того самого, которому доверял(а), любил(а), с которым прожил(а) столько времени: месяцы/годы/всю жизнь. В душе – пожар невыносимой боли, в голове бьется вопрос: почему? как он(а) так мог(ла) со мной поступить?!
Мужчины и женщины страдают от измены в равной степени остро. Вот только мужчины чаще порывают с неверной половиной, а женщины зачастую прощают, пытаются жить вместе дальше. Но душа все равно нестерпимо болит, и ты никак не можешь понять: почему, за что и как он(а) мог(ла)? А может, это ты сам в чем-то виноват(а)?
Пришлось мне как-то работать волонтером на сайте «Пережить.ру» (отличный сайт бесплатной психологической помощи). Я выбрала тот раздел сайта, куда обращались с травмой измены. Боже мой! Там не меньше боли, чем я встречала в своих добровольческих поездках на места катастроф!
Гендерный фактор, что бы там ни говорили, имеет значение в психотерапии. В основном, ко мне обращаются за помощью женщины. (Возможно, правда что женщины в таких случаях чаще приходят к психологу, а мужчины – те просто уходят в запой). Так что примеры у меня здесь будут женские.
Увы, огромное количество женщин в такой ситуации пытаются что-то ОБЪЯСНИТЬ партнеру. А он ПОЧЕМУ-ТО НЕ СЛЫШИТ… Объясню сейчас, почему.
Мы не будем съезжать на уровень «все мужчины – козлы», - это не формат психотерапии. С этим – к подругам! А вот как терапевт полагаю, что причина здесь – т.наз. «психологическая защита». Как считал старик Фрейд, все самое худшее, самое темное в человека прячется в сферу его бессознательного. Много ли Вы встречали людей, которые считали бы себя низкими и бессовестными? Так и работает «защита» - ставит целый «барьер» из оправданий собственных дурных поступков.
Вы полагаете, что изменивший Вам муж/жених/возлюбленный не знает, что измена – это предательство? Он не понимает, что причинил Вам боль? Понимает: это общеизвестные вещи. Когда-то измена Родине у нас считалась особо тяжким преступлением, и приговор был – расстрел. Упаси боже, я не призываю убивать неверных партнеров! Просто каждый человек с детства знает, что предавать нельзя. Но когда он изменяет Вам, то психика выставляет барьер защиты: и он уже себя предателем не считает. Поэтому и не «слышит» Вас, дорогие женщины! Как бы Вы убедительно ни объясняли ему, что так поступать с Вами нельзя.
Но женщина пытается долго и упорно писать, звонить, устраивать встречи, доказывать, искать аргументы. И бьется израненным лбом (точнее, сердцем) о прочный барьер психологической защиты типа «я ее люблю – и точка, а ты сама виновата».
И бедная женщина начинает искать, в чем же она так сильно «ВИНОВАТА». Может быть, старая? толстая? плохая хозяйка? слишком много времени уделяла детям? не понимала тонкой души партнера? Таким самообвинениям во многом способствуют статьи душеведов из Интернета, которые перекладывают вину за предательство партнера на пострадавшую сторону. Женщина, мол, не следила за собой, стирала-готовила в халате и без макияжа и все такое прочее.
Конечно, каждый из нас неидеален, все мы бываем в чем-то неправы. Но, дорогие мои женщины, пережившие боль измены! Единственный (по моему убеждению) честный путь для того, кто разочаровался в партнере – ВНАЧАЛЕ РАССТАТЬСЯ (только по-человечески, мирно расстаться!), а потом уже ты вправе кого-то искать, влюбляться, заводить новые отношения. Это относится, кстати, не только к мужчинам, но и к женщинам.
Да, общих правил в жизни быть не может. Встречаются разные ситуации. Жена тоже может быть, простите, стервой, от которой лучше бежать, куда глаза глядят. И все же, повторяю, вначале расстаться, а потом уже строить другие отношения. Вы спросите: ну а если муж просто «нечаянно» влюбился (химия взыграла) в другую? Тогда хотя бы просто признать: «mеa culpa» («моя вина» - формула покаяния у католиков), а не прыгать в чужую постель, находясь в отношениях со своей половинкой. И не хитрить потом, обманывая жену и крутя роман на стороне. Помните фильм «Осенний марафон»? Сочувствуете обаятельно-трогательному изменщику Бузыкину? С одной стороны – жена, которую ему жалко бросать, с другой – любовница (ну, вот влюбился, бедняжка), которую ему тоже жалко. Но ведь он мучит обеих. И достоин скорее презрения, чем сострадания. Он весьма себе удобно устроился за счет обеих любящих женщин.
Скажете, я предвзято отношусь к мужчинам и заведомо заняла сторону женщин? Да ведь все то же самое относится и к женским изменам! Просто, как я уже писала, я работаю, в основном, с женщинами.
Вот живые примеры (публикуются с согласия клиентов). На приеме Татьяна, 45 лет, ученый, кандидат наук. 20 лет в браке. Муж-профессор, ему за 60. Преподает студентам ни больше, ни меньше как этику (казалось бы, о Совести должен знать все). Влюбился в студентку, годящуюся ему во внучки. Банальнейшая история: «седина в голову – бес в ребро». Жену «утешил», что рушить семью не намерен, никакого развода. Татьяна, несмотря на собственную успешность, всю жизнь смотрела на мужа снизу вверх, «возвела на пьедестал», как говорят. Любила глубоко созависимой любовью, даже пошла на поводу у его нежелания иметь детей. Всю жизнь считала его «нравственным образцом», не замечая эгоизма супруга. Даже свой запрет на детей он объяснил ей с якобы «моральной» позиции: мол, мы оба так занята на работе что просто не сможем дать ребенку должного внимания – и он будет несчастным.
Клиентка пришла ко мне в состоянии полного отчаяния. Однако упорно продолжала цепляться за столь ценный для нее идеальный образ мужа. Настойчиво задавала мне вопрос, как мог столь «нравственный» человек, автор книг по этике, поступить так подло?
Как? Да как и все остальные, далекие от книг о морали. Этот профессор ничем в своем поступке не отличается от слесаря, инженера, моряка, офицера и т.д., гуляющего налево от жены. Но Татьяна все пытается понять его поступок. Увы, ничего оригинального и «сложного» в его мотивации нет. Это банальная измена, похоть старика при виде молодого тела.
А вот с Татьяной все обстоит сложнее. Она не просто страдает, она еще и в своей созависимости рвется заботиться о муже и любовнице, хочет уступить этой парочке свою квартиру, уйдя к матери. Даже готова поддерживать их материально (у нее обширная частная практика – и именно она основной добытчик в семье). В общем – сплошная самоотверженность и нездравый сценарий спасателя. Это я говорю как психолог. А как человек… знаете, мне думалось, глядя на Татьяну, что у нее с этикой все намного лучше, чем у мужа (пусть даже эта этика смешана с созависимостью).
Вот на темы этики мы с ней и говорили, ей это близко. Она, хоть и неверующая, но явно пытается «возлюбить врагов своих». Процитировала ей Конфуция: «На добро нужно отвечать добром, а на зло нужно отвечать справедливостью». Так будет ли справедливо в ответ на предательство уступать свою жилплощадь и содержать любовников?
Работа шла тяжело. Татьяне нужно было выговорить всю свою боль. Но лучше выговаривать ее психологу, чем тому, кто тебя же предал – и не желает ни слушать, ни понимать. Моя клиентка никак не могла взглянуть трезвыми глазами на своего фальшивого кумира. И тут помог один прием. Я попросила ее на время «поменяться со мной местами» - представить, что это она психолог, а я у нее на приеме. И рассказала ей - уже как будто бы от своего лица - всю ту же самую ситуацию. И даже намерение уступить квартиру и кормить-поить голубков. Это ее поразило. Со стороны-то виднее! Она увидела и всю банальность, и всю острую несправедливость происходящего. И даже воскликнула:
- Неужели это моя ситуация так выглядит?
Я, продолжая исполнять роль клиента, стала спрашивать у нее, как как же столь «прекрасный человек» как мой воображаемый муж-профессор мог так поступить (т.е. «вернула» ей ее настойчивый вопрос) Она разразилась возмущенной тирадой о том, что причины низменно-просты и что ничего прекрасного и нравственного она в нем не видит – сплошной эгоизм.
Вот на этом ее открытии мы и построили дальнейшую работу. Ей стало легче в итоге, она ПОНЯЛА то, что тщетно пытаются понять большинство обманутых и покинутых супругов, а именно КАК И ПОЧЕМУ с ними ТАК ПОСТУПИЛИ. Татьяна сама подала на развод – и уже не планирует уйти из квартиры (ее собственной, кстати) и содержать бывшего мужа. У нее появился новый запрос: проработать ее созависимость, чтобы в будущем построить здоровые отношения с более достойным человеком.
Второй пример. Дина, 32 года, пришла ко мне после неудавшейся попытки суицида из-за измены мужа (гражданский брак, вместе 5 лет). Есть ребенок от первого неудачного брака. С его стороны – обычное: «Полюбил другую, ну, извини!» А Дина его любит, была с ним счастлива, и ведь он тоже вроде как все 5 лет ее любил, по крайней мере, она сама была в этом уверена. (Замечу, даже если в семье не все гладко, даже если частые ссоры и взаимные обиды, да что уж там, даже если супруги друг для друга - уже давно просто соседи и живут вместе «только ради детей», - даже в этих случаях измена партнера воспринимается очень болезненно).
Дина – из тех обманутых жен, которые винят в случившемся самих себя: «толстая и некрасивая», «больше ему не интересна», «не понимала и не ценила его» и так далее. Самооценка у тревожных, неуверенных в себе людей после измены летит «в ноль» - и даже «в минус». Делится со мной наивными планами в духе «пойду на фитнес – сброшу лишние килограммы» - и он якобы тогда вернется. Ее иллюзии подкрепляются досужими разговорами о том, что женщина должна быть в макияже даже на кухне, статьями в Сети того же толка и всякими-разными тренингами женского счастья, столь популярными в наши дни.
Вначале даю ей просто выговорить свою боль, слушаю и понимаю, поддерживаю. Договариваемся, что не будет предпринимать повторных попыток суицида хотя бы ради ребенка (собственная жизнь на этом этапе для нее не ценна). На последующих консультациях постепенно формирую в ней критику по отношению к поступку партнера, убеждаю, что это его «зона ответственности» как взрослого человека. Поскольку Дина никогда сама не изменяла, спрашиваю ее:
- А почему? Что Вам не позволяет так поступить?»
Получаю в ответ:
- Я его люблю. И вообще – это же подло так поступать!
Я зафиксировала внимание клиентки на этих ее же собственных словах: «люблю» и «это подло». Прошу применить их к партнеру – и выходит, что он не так уж и любит (а может, и вообще не умеет любить!), к тому же способен на подлость.
Некоторые люди нетребовательны к себе, но много требуют от других. А некоторые – с точностью наоборот, требовательны и критичны к себе, а других склонны оправдывать и заранее им все прощать. Дина – из числа последних. Позже она призналась, что долго думала после каждой нашей встречи, пыталась принять тот факт, что ее любимый способен на подлость. И ей стали вспоминаться многие «звоночки» из их предыдущей жизни. Постепенно клиентка пришла к тому, что этот человек «не стоит того, чтобы из-за него умирать». На фитнес она, кстати, все же пошла – это и к лучшему: заняться собой и отвлечься ей полезно. На последних консультациях она уже больше говорила о своем ребенке и даже строила планы на будущее. Свою попытку самоубийства она уже оценивала как «глупость, какое-то помрачение ума». Говорила, что боль ее отпустила, что она «снова ожила и увидела в небе солнце».
И, наконец, третий пример, о котором я напишу совсем коротко. Светлана, 44 года, двое детей-подростков. Сама неоднократно изменяла мужу, но он, по ее словам, об этом не знает. Никаких угрызений совести по этому поводу не испытывает («Он же не знал!»). Однако недавно узнала об измене супруга: он с недавних пор завел отношения с другой женщиной, тайно встречается с ней, скрывая это от жены.
Светлана жалуется, что плачет целыми днями, ей плохо, больно, ни о чем другом не может думать. Спрашивает, как ей это пережить. И все тот же вопрос: «Как он мог так поступить со мной?»
И ей, действительно, плохо, она испытывает острую душевную боль. Несмотря на то, что сама многократно изменяла. Оставим в стороне напрашивающийся вопрос о том, как же она сама могла так поступить с мужем и почему ей «можно», а ему – «нельзя». Я привела здесь пример Светланы для того, чтобы показать, что измена остро ранит даже того, кто сам изменяет. (Мы не берем здесь случаи т.наз. «свободных отношений без обязательств», хотя и там измена иногда переживается болезненно. И не берем те сравнительно редкие семьи, в которых муж и жена изменяют друг другу по некой обоюдной договоренности и обоих устраивает такой формат отношений).
Измена партнера (тем более любимого, тем более того, кому человек доверял) – один из самых мощных психотравмирующих факторов. Это, по существу, травма утраты, человек испытывает состояние острого горя, как и при смерти супруга или возлюбленного.
Помощь знающего психолога в таком состоянии дает возможность выйти из него с наименьшими потерями или даже вообще без потерь. Кроме того, что специалист поможет Вам избавиться от душевной боли, Вы сумеете разобраться в произошедшем и с большой вероятностью избежать подобных травм в будущем.
Вы пережили измену? Готова поработать с Вами. Постараюсь максимально помочь вновь обрести душевное равновесие и благополучие. А иногда – и счастье в новых здоровых отношениях.
ВОЗМОЖНА ПЕРВАЯ БЕСПЛАТНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ – для знакомства. Чтобы Вы могли решить: комфортно ли Вам работать именно со мной ("своего" психолога тоже нужно выбрать!).
Запись на консультацию - в Ватсапп:+79687465967 и в Телеграм: @Elena_Beketova
Елена Бекетова, канд.психол.наук, практикующий психолог
