- Товарищ семейный психолог! Моя фамилия Клюшкин. Я к вам с семейным горем…
- Добро пожаловать, Клюшкин! Чувствуйте себя как дома, будьте со мной откровенны. Уверен, мы вам поможем.
- Доктор, я уже несколько лет женат. Но в последнее время меня не покидает чувство, что Юлька мне изменяет!
- Спокойствие, Клюшкин. Разберёмся. У вас есть какие-нибудь доказательства? Любые мелочи помогут пролить свет на это дело.
- В том-то и беда, доктор, что доказательств нет. Только интуиция. И она мне подсказывает, что Юлька ходит налево.
- У вас есть фотография вашей жены? Покажите.
- Есть. Вот.
- Господи, Клюшкин! Не хочу сказать ничего обидного про вашу супругу… но вы могли бы найти пару получше!
- Я знаю, что она не красавица, доктор. Обычная баба. Две руки, два уха и желчный пузырь. Специально на такой страшной женился, чтобы налево не бегала!
- Но подозреваете, что ваша Юлия ходит налево?
- То-то и оно, доктор. Ничего доказать не могу, вроде всё нормально, а сомнения есть.
- Попробуем разгадать этот ребус поэтапно. Почему вы заподозрили жену в измене? Юля стала куда-то отлучаться без причины? Или позже приходит с работы?
- Нет, в этом смысле всё по-прежнему. Не отлучается, с работы не опаздывает.
- Может, ваша Юля внезапно сменила имидж? Стала ярче краситься? Менять причёски, делать модные ногти?
- Нет, доктор. Юлька вообще не красится! И в парикмахерскую её не загнать. Как со свадьбы ходила чучелом – так и ходит.
- Тогда почему вы её подозреваете, Клюшкин? Не вижу повода. Она стала уделять больше времени гардеробу? Полюбила обтягивающие юбки, чулки, изысканное нижнее бельё?
- И тут мимо, доктор. Юлька вообще не носит юбок, не покупает чулок. Бельё у неё тоже так себе. Шляется в каких-то бесформенных мешках, в обвисших штанах… хотя её ужасную фигуру ничем не испортишь.
- Клюшкин, я не нахожу никаких подтверждений того, что у вашей жены кто-то есть! Поведение то же, гардероб прежний, после работы не задерживается…
- Я тоже не нахожу, доктор! Одни голые подозрения. А на все вопросы Юлька отвечает: «Клюшкин, ты сдурел? Кто меня возьмёт? Как ты можешь про меня такое подумать?»
- Сложная ситуация, Клюшкин. Скажу честно, по-мужски: ваша жена до того непрезентабельна, что я на неё тоже не взглянул бы!
- Согласен, доктор. Страшненькая она у меня. А червячок всё равно грызёт: мол, с Юлькой что-то нечисто!
- Может, у Юлии неожиданно завелись лишние деньги и это вас встревожило? Или в доме стали появляться духи, цветы, подарки непонятного происхождения? Может, у неё начались перепады настроения – от весёлого к грустному и наоборот?
- Никаких подарков нет. Лишних денег нет. И настроение у Юльки тоже без изменений – с утра до вечера ходит унылая, как кладбищенская оградка.
- Последний вопрос, Клюшкин, и закрываем тему. В постели у вас что-то изменилось? Может, Юля стала часто отказывать вам в близости или наоборот – требовать всё больше и больше ласки?
- И в койке всё по-прежнему. Она лежит, решает кроссворды. Я ей подсказываю. Потом засыпаем. Всё.
- Короче, Клюшкин, вот моё авторитетное мнение специалиста: никого у вашей супруги нет! Если говорить по-латыни, у вас разыгрался синдром мужикус мандражикус! А если по-научному – у вас рогофобия.
- Что это такое?
- Рогофобия – боязнь быть обманутым женой. Успокойтесь, Клюшкин, идите домой. Ваша страшная Юля вам верна, с семейной жизнью всё в порядке.
- Спасибо, доктор. До свидания!
***
- Здравствуйте, товарищ психолог! У меня проблема.
- Садитесь, женщина. Как вас зовут?
- Меня зовут Юлия Клюшкина и я… я изменяю своему мужу…
- Скотина ты, Клюшкина! Все мои теории насмарку!…
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.