Может быть, вам хочется построить крепкие и гармоничные отношения, но часто повторяется одна и та же ситуация: «искра» возникает с тем, кто напоминает айсберг в море. Мы начинаем бороться за любовь человека, который эмоционально закрыт, пересматриваем свои принципы, идем на уступки, на которые обычно не пошли бы. Иногда даже влюбляемся в тех, с кем отношения невозможны — в тех, кто однозначно сказал «нет», в кумиров или людей, уже находящихся в отношениях. Почему нас привлекает такая холодность и недоступность? Нужно ли менять этот паттерн, и как это сделать? Давайте разбираться.
Отношения с недоступными партнерами могут принимать разные формы, а порой даже не быть отношениями в традиционном смысле этого слова. Но во всех случаях существует общая черта — стремление к тому, кто не может или не хочет ответить взаимностью. Вот как могут проявляться такие отношения:
1. Романтические отношения с эмоционально недоступным партнером. Это человек, чьи потребности в эмоциональной близости значительно ниже, чем у вас. Он может быть сдержанным, скрытным или даже холодным, избегать откровенных разговоров о чувствах. Типичный ответ такого партнера: «Если бы я не хотел быть с тобой, я бы просто не общался. Если что-то изменится, ты об этом узнаешь первой».
2. Полуприсутствие, или «дружба» с противоречивыми сигналами. Партнер может избегать четких определений ваших отношений, давая неопределенные ответы: «Зачем нам эти ярлыки? Нам и так хорошо, не правда ли?» Он может использовать так называемый «гостинг» — исчезать без объяснений, чтобы вернуть интерес, а затем снова проявляться, оставляя вас в неопределенности.
3. Отношения с тем, кто состоит в других отношениях. Это могут быть связи с людьми, состоящими в браке или серьезных отношениях, но скрывающими или игнорирующими эту сторону своей жизни. Например, человек может открыто сказать: «Я в полиаморных отношениях, но моя жена не в курсе», что ставит вас в ситуацию скрытых отношений.
4. Односторонняя влюбленность. Это когда человек прямо говорит, что не заинтересован, или вы изначально понимаете, что ваши чувства не могут быть взаимными. В таких ситуациях даже не приходится ожидать чего-то больше, потому что очевидно, что ответ на ваши чувства не последует.
5. Влюбленность в недоступного человека, с которым вы не общались. Например, вы можете быть влюблены в актера, о существовании которого он даже не подозревает, или в преподавателя, с которым не заводили разговоров вне учебного процесса.
«Выдуманные» отношения создают безопасную дистанцию, позволяя избежать всех сложностей настоящей близости: необходимости искать компромиссы, принимать партнера с его несовершенствами и открываться ему полностью. Кроме того, вы не сталкиваетесь с отвержением лицом к лицу — по крайней мере, до того момента, пока не решитесь признаться в своих чувствах.
Эротомания, что это такое?
Эротомания — это не просто переживание «разбитого сердца», а гораздо более глубокое расстройство. Этот синдром, также известный как синдром де Клерамбо, проявляется в том, что человек убежден, что объект его привязанности посылает ему явные сигналы о взаимности, даже если они никогда не общались. Например, он может интерпретировать любую паузу в разговоре как признак особых чувств, а передача ручки как стремление к физическому контакту. Ответ на признание в любви, вроде «Мы просто друзья, я женат», воспринимается как сдержанность, вызванная социальными нормами, но глаза якобы выдают страсть. Даже если тот же человек выпускает песню о любви, то это, по мнению страдающего от эротомании, прямое послание, адресованное ему.
Французский психиатр Гаэтан Гасьян де Клерамбо, чьим именем назван этот синдром, описал случай, когда его пациентка была уверена, что влюблен в нее король Великобритании Георг V. Женщина часами стояла у Букингемского дворца, убежденная, что король передает ей знаки через движения занавесок.
Почему нас тянет к тем, кто не отвечает нам взаимностью?
Влюбленность в недоступного человека часто кажется чем-то возвышенным, почти благородным. Страдания от неразделенной любви приобретают особое очарование, напоминающее идеализированные мучения, о которых часто поют в грустных песнях. Невзаимная любовь как будто обречена, но именно в этом обречении скрыта своя романтика.
Кстати, тема несчастной любви очень популярна в культуре, потому что она вызывает гораздо более сильные чувства, чем стабильные и гармоничные отношения. В фильмах часто изображается девушка, влюбленная в загадочного парня, который живет далеко, а сюжет строится вокруг идеи: «Они не могут быть вместе, но настоящая любовь преодолеет все препятствия». И вот здесь и искусство, и неразделенные чувства предлагают нам одно и то же — бурю эмоций. «Меня к ней тянет» — говорит герой фильма о девушке, с которой он едва знаком. Это становится его единственным стремлением, которое оправдывает все его действия, включая отказ от принципов, близких людей и даже закона. Мы смотрим на это с волнением и восхищением. А когда в финале все герои прощаются и женятся, мы думаем: «Я тоже хочу испытать такую любовь».
Если в ваших отношениях часто встречается недоступность партнера — в какой бы форме она ни проявлялась — возможно, это устойчивый паттерн, который вы бессознательно повторяете. Причины могут быть такими:
Ненадежный тип привязанности
Вы выбираете партнеров, которые ведут себя ненадежно, потому что ваши эмоциональные травмы взаимно поддерживают друг друга. В отношениях вы оба стремитесь к тому, чтобы партнер вёл себя «предсказуемо», так, как это было в вашем опыте с родителями или как вы себя ведете сейчас. Близость для вас важна, но в глубине души вы все равно ожидаете, что партнер рано или поздно увидит все ваши недостатки и уйдет. Это приводит к двум возможным сценариям: либо вы начинаете переживать и пытаться удержать его, требуя постоянных подтверждений чувств, либо, чтобы избежать боли разрыва, вы сознательно сохраняете дистанцию.
Привлекательность недоступности
Вспомните известную притчу о «самых сладких яблоках, растущих на верхушке дерева». Существует устойчивый стереотип, что то, что трудно достичь, обязательно ценится больше. Недоступный человек, который либо не знает о вашем существовании, либо «дарует» вам свое внимание крайне редко, кажется гораздо более привлекательным. Любовь, за которую нужно побороться, становится желанной и ценной, как редкие импортные вещи в советское время. В то время как любовь, которая дается без усилий, воспринимается как нечто обыденное, не заслуживающее особого внимания.
Гонка за эмоциями
Влюбленность в недоступного человека — это как бесконечный билет на эмоциональные качели. Он сам «катает» вас через игру в «близко-далеко», или вы запускаете этот механизм, создавая бурю эмоций. В любом случае, адреналин от этих «американских горок» сильно захватывает. В здоровых отношениях не будет такого накала — предсказуемость надежного партнера порой кажется слишком спокойной, даже скучной.
Идеализация
Когда мы мало знаем о человеке, легко наделить его идеальными качествами, которых на самом деле у него может не быть, и закрыть глаза на его недостатки. В случае с недоступным партнером можно строить на нем свои фантазии, и отношения с ним кажутся безупречными, ведь в них фактически существует только один человек. Сценарии, которые влюбленный проигрывает в своем воображении, могут вызывать гораздо более сильные эмоции, чем реальные отношения, которые могут быть более сложными или скучными.
Страх близости
Безответная любовь может стать удобным компромиссом для тех, кто одновременно стремится к близости, но и боится её. «Мне не нужно искать другого партнера, у меня есть человек, которого я искренне люблю, даже если мы не можем быть вместе. Возможно, что-то изменится, и я надеюсь на это!» Недоступный партнер — это идеальный вариант для тех, кто боится вступать в реальные отношения.
Низкая самооценка
Мы часто выбираем партнеров, чьи реакции на нас отражают наши собственные убеждения о себе. Например, если вы уверены в своей физической привлекательности, маловероятно, что вы будете строить отношения с человеком, который воспринимает вас как «неидеального» — слишком толстого или худого. Но это работает и в обратную сторону. Если вы чувствуете, что не заслуживаете любви, проявления чувств со стороны другого человека могут восприниматься как фальшивые или пугающие. «Почему он говорит, что я красивая, если это не так? Может, он просто манипулирует мной». Если вы привыкли думать, что любовь нужно заслужить, то вместо искреннего чувства можете увидеть в этом скрытую угрозу.
Что с этим делать?
Для начала важно разобраться, какую потребность вы удовлетворяете, поддерживая влюбленность в недоступного человека. Затем стоит задуматься, хотите ли вы продолжать удовлетворять эту потребность именно таким способом.
К примеру, ваши отношения с мужем стали более спокойными и предсказуемыми, но вы не планируете разводиться. Эмоции, напротив, хочется — и вы выбираете «недоступного партнера» в виде коллеги, чтобы переживать моменты волнения, наслаждаться короткими беседами с ним, слушать романтические песни и просыпаться от эротических снов. Но можно ли получить те же эмоции и переживания в отношениях с мужем? Да, если создать для этого нужные условия — поговорить о своих желаниях, придумать, как преодолеть рутину и добавить в отношения страсти. Впрочем, можно оставить все как есть, осознавая риски — муж может почувствовать ваше отдаление, а коллега, возможно, ответит на ваш незаметный, но явный интерес. Чтобы ситуация не навредила никому, важно четко понимать, что вы делаете, и оценивать, не окажет ли это негативного влияния на отношения и самооценку вашего партнера.
Если вы постоянно вступаете в отношения с холодными и эмоционально недоступными партнерами и хотите что-то изменить, стоит обратить внимание на свой стиль привязанности. Этот аспект можно скорректировать через психотерапию или с помощью самопомощи. Важно научиться опираться на себя, свои ценности и четко понять, какие отношения вам действительно нужны. Составьте список того, что для вас важно («Да») и чего вы не хотите в отношениях («Нет»), и ориентируйтесь на эти критерии при выборе партнера.
Когда вы осознаете свои потребности, вы откроетесь для здоровых отношений с надежным партнером, если глубокая близость и привязанность входят в список ваших жизненных ценностей. Важно помнить, что нет единого «правильного» пути. Решение всегда остается за вами. Только через принятие себя и заботу о себе вы сможете понять, какие отношения действительно сделают вас счастливыми. И это — главная цель.
________________________________________________________________________
________________________________________________________________________
В Telegram-канале Ater разобрались, почему люди изменяют! Хотите узнать все секреты? Переходите по ссылке и подписывайтесь — там вас ждут еще куча полезной информации!