Вчера мы говорили о переплавке личности, которая возможна после расставания, особенно расставания неприятного для вас.
Я постарался описать, почему к одному человеку все порываются вернуться, а другому даже лайк под фотографией никогда не поставят. Если иллюзии убраны, а самооценка стала адекватной, вы скорей всего столкнетесь с запросами со стороны человека, который от вас ушел.
Предположим, вы не реагируете на банальные запросы.
Тогда скорей всего вам уже что-то предложат, но отношения предлагают редко. Хоть интерес и растет, но пока он находится на достаточно посредственном уровне. Видеть вас в жизни хотят, а отношений пока нет.
Что предлагают в подобных ситуациях и как оценивают ваше молчание?
Чаще всего здороваются, пишут что-то об отсутствии ваших ответов и какое-то предложение. Это самая распространенная конструкция, хотя бывает по-разному.
"Андрей, ну что ты себя как маленький ребенок ведешь? Не хочешь общаться - так и скажи, писать не буду. Я вот например хочу поговорить с тобой".
Даже тут все зависит от наличия иллюзий. Имея иллюзии, вы представляете сильное желание партнера, иногда даже можете усмотреть любовь. Если иллюзий нет, видно становится другое.
Человека, который вас бросил, бесит ваш игнор и поэтому он приглашает вас стать запасным аэродромом, как это модно сейчас называть. Хочется не думать о вас и иметь возможность пообщаться, если вдруг захочется.
Это ваша маленькая победа, но вы ее никогда не увидите, если хотя бы частично не поработаете над собственной личностью. Если частично поработали, от иллюзий избавились частично, самооценка стала частично адекватной - не будете противным человеком, а запасным аэродромом.
Что лучше, свалкой городской или запасным аэродромом? Вроде бы аэродромом, хоть и запасным, но все равно звучит унизительно.
Тут многие срываются, потому что не избавившись от иллюзий, получают минимальный результат, который ощущается с помощью роста самооценки. Когда вы получаете запросы от ушедшего и ваша самооценка растет - это нормально. Это результат. Плохо, когда растет самооценка под иллюзиями.
В таком случае вы начинаете чувствовать невероятную силу, а партнера воспринимаете гораздо более слабым, хотя на самом деле все наоборот. Даже организм человека, пытаясь побороть заразу, истощается, а аддикция - та еще зараза. То есть вы почти побороли аддикцию и максимально истощены, а партнер только скучать по вам начал, поэтому достаточно силен.
Понимаете, что делают иллюзии? Вам все кажется наоборот.
Вы хотите проявить сострадание к чувствам ушедшего, но он не слаб. Пойдите продайте единственную квартиру и подарите вашему соседу, у которого она станет двадцать первой. Вот что происходит в таких ситуациях.
Вас бросили. Я часто получаю комментарии по типу "А почему вы говорите "бросили" о людях? Они же не вещи???". Могу по-другому сказать: вас бросили, как вещь. Теперь пытаются спокойствие получить с вашей помощью, чтобы еще раз вас бросить. То есть в подвал закинули, как самовар, чтобы раз в год показывать гостям, дескать смотрите, у меня старый самовар есть.
Протрут один раз, наполируют и обратно отправят пыль собирать.
Нет человека, кому была бы выгодна дружба с бросившим, только если речь не идет о баснословных деньгах. Даже в этом случае, не дружба выгодна, а ее видимость.
Соглашаясь на подобные условия без иллюзий, вы бы начали дружить с партнером без каких-либо ожиданий и попытки получить больше территории. Обычно все не так - вы видите попытку восстановить отношения в подобных предложениях.
Просто видимо не может прямо предложить, поэтому в обход пытается. А с чего вы решили, что пытается? Предложений же нет. Показалось? Вот это и показывает искажения человека. Ему показалось, во взгляде прочитал, интуиция подсказывает, воробей нашептал, гадалка нагадала, а в реальном мире ничего.
Боится ваш сильный партнер, что вам больше не нужны отношения. Друзья, на то он и сильный - он не боится. Я даже больше скажу - ему все равно. Если у него появляются чувства к вам, он вашу дверь считает всегда открытой, поэтому запросы и продолжаются даже когда вы на них не реагируете.
Давайте расскажу, как срываются на этом этапе. Начинают реагировать, пытаться дружить, показывать что дверь все же приоткрыта (закрыта не полностью). Любыми способами - хоть лично, хоть через знакомых, хоть через соц. сети. Это не важно. По-разному бывает.
Имея иллюзии, хочется показать что ваша любовь жива, но не прямо, а так, чтобы она искрила огоньком за матовым стеклом, покрытым наледью. Те, кто прямо лезет со своей любовью, обычно до этого этапа не доходят.
С вами хотели нормально поговорить, а вы снова в отношения тянете. Наверное не надо вас больше беспокоить.
Или может быть вы показываете, что любовь жива с помощью надменности, холода и неприступности. Вроде бы диалог ведете, но всем вашим естеством показываете, что дровишек должен подкинуть бросивший. Компенсировать все ошибки должен, вымолить прощения, а пока сидите с рожей кирпичем.
Не допускают ваши иллюзии, что вас бросили и сейчас говорят не о любви, потому что ее нет. Кажется что есть, но над вами продолжают издеваться и играть, рассказывая о воздушных шариках в Каппадокии.
Если вы когда-то соглашались на дружбу с ушедшим вскоре после расставания, давайте сойдемся на том, что скорей всего вашей истории я не знаю, как и вас в том числе, но я могу рассказать о том, чего не знает возможно даже ваша мама.
В вас появлялась ярость и вас неприятно шокировала эта дружба. Вы ждали, что вас пригласят увидеться, но вам лишь пишут и ссылаются на занятость. Вам рассказывают что-то, а вы, чувствуя злость, не понимаете ЗАЧЕМ вам вообще об ЭТОМ говорят. Вы не понимали, почему ваш партнер обходит самую главную тему, которая стоит на повестке дня - ваши отношения с ним.
Если встречи и случаются - с вами разговаривают о каких-то глупостях, а потом прощаются и вы расходитесь. Но и это еще не все. Потом в вашей дружбе появилась трещина. Начались конфликты и разбирательства.
Вы были шокированы тем, что дружба закончилась так, как когда-то закончились ваши отношения. Там были те же слова. Вам мало партнера, а партнеру вас много, хотя нет практически ничего. Раньше то хоть было.
Вам казалось, что к вам пытаются вернуться, так как "Лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстоянии". Но запроса на отношения не было. Его синтезировал ваш же мозг. Реальный человек даже не задумывался об отношениях с вами, поэтому вам снова отказывают. Вежливо или не очень.
Не поигрались и бросили снова. Зачем вину за собственные иллюзии переносить на мимо проходящего? Или быть может ушедшая женщина не может захотеть с вами дружить? Да любой может, в том числе и она.
Без иллюзий вы видите, что ваш партнер ничего не хочет от вас. Если от вас ушли, была причина для ухода, причем причина достаточно веская. На дистанции значимость выросла немного, а от постоянного контакта обязательно снизится, что тоже является вариантом нормы.
Автомобиль тоже был вашей мечтой, пока не стал имуществом.
Не нужен постоянный контакт с тем, кто бросил вас. Вам не выгодно. Закончились отношения, значит закончились. Возобновления партнер не хочет, вот и не лезьте к нему, а на подачки не реагируйте.
А если вы нашли силы отказаться от дружбы, дальше что?
Дальше обычно ушедший пытается предлагать что-то большее. Так как он ощущает, что дверь ваша открыта - ему кажется, что нужно чем-то загладить нанесенную вам травму. Вам предлагают помочь чем-то.
Многие ушедшие мужчины деньги предлагать начинают или полезные услуги. Давайте вернемся к иллюзиям. Что если они остались? Начинается мерещится запрос на отношения, ведь теперь уж точно. Он никогда в отношениях даже не предлагал мне такого. Друзья, вы настолько нищие, чтобы побираться?
Сами не заработаете? Такси заказать не можете? Кран починить? Особенно если вы мужчина. Зачем вы принимаете подачки? Потому что верите, что все разовьется в любовь. Вот увидит вас бросивший и сразу все поймет? Поймет, какой прекрасный вы человек и как жаль, что вы расстались?
Часто бывает, что от иллюзий человек не избавляется, но получает определенные результаты в жизни и его самооценка растет от результатов (норма), но поверх иллюзий. Тогда вы можете и работу поменять, недвижимость приобрести и от лишнего веса избавиться - вам станет лучше, но появится стойкое ощущение, что теперь вас оценят уж точно.
Вы пишите партнеру в нормальном расположении духа и просите встретиться. Ваша главная цель - дефиле. Вы просто хотите показаться на новом автомобиле, с новым телефоном и в костюмчике зара. Да, в вас изменения есть, а в отношении к вам скорей всего нет. Были бы изменения - был бы запрос.
Если вас где-то увидят случайно или сами встречу попросят - это на вас работает, а если вы бегаете за человеком, чтобы продефилировать - против.
Но в реальности, сильный интерес партнера может вернуться.
Если вы хотите увидеть этот эффект своими глазами - забудьте о том, чтобы просто пытаться повторить поведение. Вы сорветесь, ошибетесь, вам померещится запрос там, где его нет. Необходимо собственную личность менять и от иллюзий отказываться.
Только так вы становитесь новым человеком для того, кто когда-то ушел от вас. Только так на вас взглянут по-новому. Вы никогда не сможете вырастить собственную значимость, если постоянно лезете к вашему партнеру чуть что.
Вам не нужно ему ничего объяснять и на дружбу соглашаться не нужно, реагировать на его запросы не нужно и доносить какую-то информацию до его ушей. Поймите - от вас отказались и это не шутка. Вы для вашего партнера, как ненужная вещь, выкинутая на свалку. Это нормальное поведение.
Если вам предлагают встречу, спросите "зачем". Просто так? Не реагируйте. Вы с каждым встречаться готовы, не понимая, а надо ли это вам? Скорей всего нет.
Тут ситуация не отличается - сразу же соглашаетесь, значит вам нужна встреча. Не должна быть нужна. Вот если ему нужна - пусть убедит вас в том, что и вам это может быть интересно, а не просто поманит вас указательным пальцем.
Хотят что-то важное сказать? Пусть приезжают ненадолго и туда, где вы обычно бываете. Не нужно вам срываться и лететь в Москву из Дубая, потому что ушедшая девушка решила с вами поговорить. Ей нужно говорить? Пусть летит.
Дорогие билеты? Значит встреча не особо и нужна. Не нужно особо говорить на встрече, если уж она и состоялась. Больше слушайте, меньше говорите. Как только в вас просыпается мотивация говорить и инициатива что-то решать - ваша значимость для ушедшего идет к нулю. Запомните это.
Ваша пассивность в подобных ситуациях работает на вас. В отношениях - против вас, а сейчас наоборот. Вам пишут, потому что не могут разобраться кто вы есть. С одной стороны казались отталкивающим и давящим, может быть недаекватным, а сейчас вроде интересны и привлекательны.
Все, что вы сделаете или скажете, занесется в одну из корзин, а ваш результат - корзина, которая на весах перевешивает. Если вы будете казаться сильным и уверенным в себе человеком - вы побеждаете.
Я не могу сказать, что каждые отношения имеют возможность восстановиться. На этот счет есть статистические исследования, из которых можно вывести медиану. Вы можете заняться исследованием сами, если есть желание. Если нет, медиана примерно такова:
- в 43-45% после расставаний партнеры будут иметь хотя бы один раз близость (интерес вырос до желания близости)
- 8 из 10 браков распадаются, но в одной из трех ситуаций оба партнера испытывают сожаления и хотят примирения.
Это статистические данные нескольких исследований, которые вы сами скорей всего найдете в любом поисковике, если проанализируете первую страницу поисковой выдачи. Статистические данные собираются на основе абсолютно случайных пар.
Я же пытаюсь показать, как максимально приблизиться к тому, чтобы попадать в 43-45%, а также в одну из трех ситуаций. Конечно, у вашего партнера может случится другая любовь и другие отношения, но даже не смотря на это - ваш образ очистится от того мусора, который к нему прилепился.
В этом случае, даже находясь в других отношениях, о вас будут вспоминать тепло и с ностальгией. От понимания этого, лучше станет и вам, но потом. Убирайте иллюзии и меняйте вашу личность. Только убрав иллюзии - вы начинаете понимать, что значит уважать себя настоящего.
Думать о том, а стоит ли давать шанс вашему ушедшему партнеру, нужно только тогда, когда он стоит у вашей двери и просит шанса. Не придумывайте запросы. Оцените, как выглядит ваша жизнь и хотели бы вы попробовать отношения, а затем дайте ответ. Пока - даже не касайтесь этой мысли.
О браках с детьми и об обоюдной инициативе прекратить отношения мы будем говорить дальше. Вчера и сегодня мы говорили об историях, в которых уходят именно от вас. Бросают.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru