Мы вот уже пять лет как говорим о том, как привести настройки личности к нормальным. Секрет в том, что для полноценного развития всех ресурсов, вам не обязательно иметь исключительные способности.
Достаточно просто нормальных. Это я и пытаюсь донести, но нередко иллюзии человека говорят о том, что все уже хорошо, но ничего все равно не получается. Вот тогда человек и пытается делать что-то, учиться, решать проблемы, работать над чем-то, но все не имеет смысла, если базовые настройки сломаны, а реальность искажена.
Вы и сами все это видели много раз. Мужчина идет учиться НЛП и пикапу, желая иметь возможность просто выстраивать отношения. Ему кажется, что необходимы особенные знания, исключительные. Кто-то копается в проблемах 21 века и высказывает претензии противоположному полу, хотя достаточно просто избавиться от личных иллюзий, увидеть границы и чуть чуть поработать над имиджем.
Некоторые люди постоянно обучаются бизнесу, считая что бизнес - очень сложная наука и нужны исключительные знания, хотя сосед Андрей пару лет назад продал авто и купил трактор, а недавно купил кран и в скором времени будет покупать буровую установку. Другой сосед - Сергей. У него постоянно руки в масле, но уже как пять лет СТО, хотя начал с ремонта в гараже.
Кажется, что Андрей и Сергей ничего не знают о бизнесе, так как не могут ответить какая маржа или ROI, но у них он есть.
Люди часто пытаются имитировать бурную деятельность, хотя для развития в любом ресурсе необходимо иметь объективную самооценку, внутреннее управление своей жизнью и желание совершать реальные шаги в реальном мире. Когда самооценка не адекватна - ищут тайные знания. Когда управление внешнее - ищут родителей и авторитетных фигур. Когда шаги совершают в виртуальном мире - в реальном результата не будет.
Это простые, но работающие истины. Их не надо покупать - читайте и применяйте на здоровье. С гарантией успеха в каждом ресурсе.
Мы же рассмотрим сломанные настройки и искажения на примере ситуаций, связанных с разрывом отношений и возможностями отношения наладить дальше. Любовь - самый простой ресурс для того, чтобы начать понимать общие принципы развития других ресурсов.
Самый простой эффект внутри данного ресурса - рост значимости на дистанции. От вас ушли, а потом сильно захотели вернуться обратно.
Если бы у вас не было искажений - от вас бы не ушли. Это главный закон, с котором постоянно спорят люди, имеющие искажения. Справедливости ради, такие люди спорят со всем и с этим в том числе, но давайте я расскажу почему вы никогда не услышите "нам надо расстаться", если не имеете иллюзий.
Не будь у вас иллюзий, вы бы задолго до этой фразы увидели бы охлаждение партнера. У вас тогда есть два пути: попытаться вырастить вашу значимость, отслеживая обратную связь, либо осознать что отношения изжили себя. Ваш партнер никогда не скажет вам "уходи", если на этот момент вы все прекрасно понимаете и уже стоите в дверях. Если же вы вовремя заметите охлаждение партнера, скорей всего вы не допустите расставания, а партнер дальше вовсе забудет о том, что имел мысли о разрыве.
Это примерно также, как с гостями. Некоторых постоянно выпроваживают, а другие никогда с выпроваживанием не сталкиваются, так как видят настроение хозяев и начинают собираться, когда видят, что хозяева устали.
Вопрос читателем: Объясните, почему существуют гости на раз? Их приглашают, но обычно приглашают только разово, а потом больше не зовут. Попробуйте перенести ваш ответ на происходящее в отношениях.
Как таковых расставаний не происходит, если все хорошо с настройками. Люди расходятся, но без страданий, унижений и фраз нам нужно расстаться. Если же вас бросают открыто, агрессивно или настойчиво - ваша реальность искажена.
Многие люди пытаются совершать какие-то действия после расставания, либо наоборот бездействовать, считая что это возымеет какой-либо успех без переплавки собственной личности.
Имея сильные искажения - вы скорей всего даже запросов не получите никаких. Если искажения не настолько сильны - возможно получите запросы без продолжения. Если от собственных искажений вы избавитесь, а настойки личности отформатируете - вы будете наблюдать рост вашей значимости, потому что в подобных ситуациях так бывает почти всегда.
Мы уже говорили о том, что человеку необходимо самоуважение, для того, чтобы пользоваться успехом у окружающих. Самоуважение - уважение себя. Вы не уважаете себя, если вам нужно для любви к себе искажать реальность.
Самоуважение предполагает уважение к себе, а если вы по уши в иллюзиях - вы уважаете виртуальную личность (не себя). Человек, уважающий себя отказывается от ЛЮБЫХ иллюзий. Задумайтесь - насколько же нужно себя презирать, чтобы постоянно искать утешения в какой-то альтернативной реальности. Все видят вас реальным, а вы себя придуманным.
Вам кажется, что вы выше, поэтому вы лезете со своим мнением к тем, кто в нем не нуждается. От вас открещиваются, а вы все навязываете себя, считая что в вас так сильно нуждаются.
Я это вижу это практически в каждом посте. Появляются комментаторы, которые считают нужным донести свое видение ситуации в моем блоге. Пишут с видом знатоков, а получается глупость. Так получается всегда, если самооценка неадекватна. Иллюзии глаза закрывают.
Уважать себя - принимать себя таким, как вы есть и не просто принимать, а еще и ценить. Если же вы себя ценить не готовы - вам понадобятся иллюзии, чтобы не жить в вечном стрессе. Когда вы уважаете себя - вы не хотите иметь иллюзий. Вам необходимо максимально объективно видеть себя. Если это так - вам легко строить отношения с окружающими людьми. Вы не находитесь в вечном диссонансе и вы не окружены странным и непонятным поведением окружающих. Все потому, что вы видите вашу реальную значимость в глазах каждого человека, которого встречаете.
Вот что делает с вами адекватная самооценка и самоуважение (отсутствие иллюзий). Позволяет ВИДЕТЬ происходящее в объективном мире и выбирать эффективные действия, которые будут помогать вам.
Наличие иллюзий - слепота, которая кажется отменным зрением. Слепой человек медленно передвигается, с палочкой или собакой-поводырем, пытается ориентироваться в пространстве на ощупь. Человек с иллюзиями сильно отличается от слепого - тот хоть понимает, что слеп.
Имея иллюзии вы передвигаетесь уверенно, порой даже бегом, но вдруг расшибаете лоб о стену. В вашем выдуманном мире стены не было там, где она есть в реальном мире. Поэтому постоянно вы вынуждены получать удары, хоть ничто вам не свидетельствует об опасности. Происходит так, потому что передвигаетесь вы в реальном мире, а зрение связано с виртуальным.
Попробуйте ради эксперимента поиграть в VR игры в шлемах, особенно те, где необходимо передвигаться по ландшафту быстро. Скорей всего вы зацепитесь о провод в реальном мире и упадете, когда в виртуальном вы бежите по лесу и все прекрасно просматривается.
Например от вас уходят и вы нашли хоть немного уважения к себе и отпустили человека без длительных разборов полетов, унижений и просьб. В таком случае, через какое-то время по вам начинают скучать. Это абсолютно нормально, так бывает практически в каждой ситуации.
Ушедший партнер не размышляет о том, чтобы вернуться к вам, просто отторжение снизилось и теперь вы не кажетесь тем отталкивающим человеком, которым вас видели во время расставания. Если вы себя не унижали во время охлаждения или расставания - отторжение уходит иногда очень быстро.
Получили вы первый запрос, что-то вроде вопроса: "Как дела?". Если вы уважаете себя, вы понимаете что вас бросили. Вам же не пишут "Вернись пожалуйста", а просто банальное "Привет". Что хочет от вас бросивший?
Да ничего не хочет. Вас же бросили.
Может быть вина мучает, может быть отторжение ушло и небольшой интерес появился и все. Вы действительно хотите обсуждать погоду и ваши дела, без какой-либо перспективы восстановления отношений с тем, кто от вас отказался?
Скорей всего нет. Зачем вам делать вид, что ничего не произошло, если произошло и не какая-то мелочь произошла, а расставание.
Имея сильные иллюзии, вы можете пыжиться и сами не писать, бить по рукам себя, приседать или отжиматься, когда хочется написать, но все равно ничего не получится, потому что вы получите запрос и сорветесь.
Сорветесь вы, потому что первый запрос со стороны бросившего - признак, что любовь еще жива. Можно больше не сдерживать себя. Дальше вам становится страшно не ответить, ведь может быть партнер посчитает, что вам не нужно и будет грустить и мечтать об отношениях, но уже молча. Перестанет писать.
Вот и надо многим показать, что вот она площадка для вертолета - огоньки горят, от снега почищена, приземляйся скорее, я тебя жду. Я много раз видел людей с сильными иллюзиями. Они всегда уверены в том, что расставание с ними - шутка, необдуманный поступок, фикция.
В этой уверенности некоторые пребывают месяц, а некоторые несколько лет могут пребывать. Первый запрос со стороны ушедшего как раз и показывает таким людям, что они были правы. Фикция же, не может без меня, пишет мне, соскучился, понял что любит.
До запроса было непонятно, что именно вызвало сбой программы. Почему от него могли отказаться, ведь он весь такой распрекрасный и отношения искрились от флюидов купидона. Чем больше внимания будет направляться в сторону ушедшего, тем выше вероятность что одними мыслями не ограничится.
Чаще всего брошенный успокаивается на недельку, но перебирает возможные причины, а потом уже не может себя сдержать и вываливает все на голову бросившему партнеру. В таких случаях, обычно даже запросов не бывает. Затих брошенный - лучше его никогда не трогать. Так думает бросивший партнер.
Даже когда мысли появляются - все равно запросов не будет. Не хочется, чтобы снова присосались и преследовали. Такой страх бывает сильнее, чем появившийся интерес и в подобном случае все ограничивается мыслями и просмотром соц. сетей, без запросов.
Если у вас есть иллюзии - вы никогда не найдете самую простую и верную причину разрыва "От меня ушли, потому что разлюбили". Ваши иллюзии всячески будут прятать этот вариант. Вот например "Он с самого начала был не заинтересован, просто игрался со мной" - хороший вариант. Вы были целью.
Прекрасным и привлекательным человеком, которого непонятно зачем пытались подавить и бросить. Наверное, потому что с вами игрался абьюзер.
Иллюзии не позволяют считать СЕБЯ обычным человеком, которого просто могут разлюбить. Вы не можете допустить, что просто от вас устали или просто вы стали не нужны партнеру. Вы не уважаете обычного человека, кем и являетесь. Когда вам нужны веские причины для разрыва, вы себя грандиозным считаете. Кого-то могут разлюбить, но не меня. Меня не могут. Что-то случилось. Как только вы представляете себя обычным - вас начинает тошнить.
Не восстановятся ваши отношения так. Не бывает такого. Интерес к вам не вырастет. Напишут вам, королю или королеве, вы что-то свое увидите в запросе (запрос на любовь обычно) и начнете рассказывать что вам нужно, чтобы продолжить отношения. Претензии начнете высказывать, потому что вам мерещится запрос, давить начнете, считая что давят сейчас на вас.
Когда от вас уходят - ваш партнер долго уже об этом думал, взвешивал все "за" и "против", боялся что совершит ошибку, а потом снова думал о том, что пора бы ее уже совершить. Когда вас говорят о разрыве - все уже решено.
Когда вы получаете шаги брошенного на дистанции - это эффект дистанции, а не доказательство вашей исключительности или наличие сильной любви именно к вам. Отторжение снизилось, вы стали менее отталкивающим и менее давящим, как следствие - повысился интерес к вам.
Не из-за вашей личности это происходит. Так происходит с каждым человеком, независимо от его личности. Ваша личность принимает участие в росте или понижении значимости в отношениях (во время обмена). Когда обмена нет - не вы добились результата. Расстояние и отсутствие давления - да.
Если на момент запросов иллюзии все еще остаются, а вы не отвечаете - вам начинает казаться, что вам что-то предлагают. Вы начинаете взвешивать все "за" и "против" и думать, соглашаться ли вообще или нет. Если вам не предлагают отношения - вам ничего не предлагают вообще, а вы рассуждаете о том, что гипотетически партнер хочет восстановить отношения с вами.
Нет. Не хочет, если не предлагает. Интересоваться вами начал, но иногда стиральной машиной интересуются, либо щенками лабрадора. Это же не значит, что любой интерес связан с желанием отношения выстраивать. Не нужно составлять список условий. Вы этим занимаетесь, когда ВАМ НИЧЕГО НЕ ПРЕДЛАГАЮТ. Выглядит и звучит даже глупо.
Это конечно иллюзии поменьше, чем иллюзия расставания при сильной любви, но все равно вы видите запрос там, где его нет и думаете о компенсации, которую хотелось бы потребовать. Вы вроде как поняли, что вас бросили, но теперь считаете что решение поменялось, хотя оно не поменялось.
Вам просто пишут какие-то банальные смски, а вы придумываете что бы потребовать от ушедшего партнера. Стоит ему пропасть - вы придете в ужас, потому что на тот момент будете уверены в том, что вам что-то предлагали, а вы лишь жадность демонстрировали, желая урвать кусок побольше.
Это еще одно искажение, которое вырастает, если вам постоянно мерещится запрос на пустом месте. Вы начинаете верить в него, а дальше считать, что время упущено и бежать за последним вагоном. В реальности же вам ничего как не предлагали, так и не предлагают до сих пор, а вы в свою очередь либо пишете и свои условия пытаетесь обозначить, либо пугаетесь и пытаетесь показать что открыты (давите) без каких-либо условий.
Снова отсутствие результата из-за сбитых настроек и иллюзий. Пост получился достаточно объемным, поэтому на сегодня закончим. Завтра мы поговорим о том, что продолжает происходить с человеком, но уже начиная с этой точки.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru