Когда вы находитесь в важных для себя отношениях, в которых ваша значимость низкая – вы можете забыть о высокой самооценке.
Самооценка растет сама по себе от объективных положительных результатов. Получилось у вас сделать что-то и достичь желаемого результата – самооценка растет. Не получилось – падает.
Не может человек оценивать себя высоко там, где у него раз за разом не получается достичь взаимности. А из-за того, что отношения значимы, партнер по этим отношениям значим, а оценивает он вас низко (когда вас особо не любят, оценивают вас всегда низко, зачастую даже ниже, чем вы заслуживаете) – чтобы не замечать этого и не чувствовать боли, вам придется закутаться в очень плотное одеяло иллюзий.
Так работают психзащиты, они анестезируют боль от падения самооценки.
Падение самооценки – всегда болезненно. С падением самооценки снижается уровень энергии. Когда у человека мало энергии – он чувствует себя плохо. В крайних состояниях апатии и депрессии порой даже дышать не хочется. Поэтому люди стремятся избегать подобных состояний и не смотреть правде в лицо.
Залезть под психзащиты непросто. В отношениях маркером психзащит может выступать тревога, которая означает, что вас не любят или любят меньше, и вы это чувствуете, но признаваться себе не хотите.
Тревога, страх или даже паника появляются от потери контроля.
Жажда контроля растет, когда партнер вам очень нужен, но мало доступен. Ведет себя загадочно. Вы не можете спросить его обо всем, что вас беспокоит. Вам кажется, что другие люди влияют на него негативно. А может объясняете поведение партнера сложным характером, болезненным прошлым или трудным детством. Да и психология подкидывает удобные объяснения в виде избегающего типа привязанности и нарциссизма.
Чтобы снизить тревогу – нужно вернуть контроль. Чтобы вернуть себе контроль – нужно не усиливать внимание к партнеру и отношениям, а снижать его – переключаться на другие дела.
Это тоже не всегда просто, потому что от переключения внимания значимость партнера снизится для вас. Многие люди боятся снижать свою любовь к партнеру, чтобы не оказаться в апатии, когда вообще уже ничего не нужно. Жить в тревоге и то гораздо приятнее.
В невзаимных отношениях человек теряет себя. Когда себя и без того почти нет, терять значимые отношения еще страшнее. Переживать фрустрацию гораздо проще тем людям, которые деятельно и эффективно вовлечены в разные сферы жизни – у них много источников энергии, они не попадут в апатию, если отключатся от отношений.
Многих людей качает, и они пытаются разорвать отношения, в которых их любят меньше, запрещают себе любить. Но от такого прямого запрета при отсутствии других значимых источников энергии, человек какое-то время сильно мучается от «голода», а потом вновь пытается вернуться в отношения, в которых было плохо, но все же не настолько пусто.
Из-за того, что самооценка в отношениях, где вас любят меньше, низкая – вы можете испытывать постоянно чувство униженности. Это далеко не всегда настоящая потеря самоуважения, гораздо чаще – болезненная реакция самолюбия. Возмущение тем фактом, что вас любят недостаточно. Детский эгоцентризм и высокая болезненность Эго.
Отсюда требовательность и претензии, как попытки защитить себя, свои границы. Но в таких ситуациях главный нарушитель границ – это вы. Потому вас и любят меньше.
Выход из таких ситуаций нужно проводить в двух направлениях одновременно.
С одной стороны – повышать самооценку за счет улучшения результатов в других сферах жизни – стремиться повысить свой доход и улучшить внешний вид – то, что помогает в подобных отношениях лучше и быстрее всего. За счет этого вы начнете получать больше внимания от противоположного пола, энергии тоже станет больше. Увлекаться интрижками не стоит, это редко приводит к хорошему, а ощущать свою привлекательность в светском формате безобидно и приятно.
С другой стороны – стремиться к скромности своих запросов к партнеру и ожиданий от него и отношений. В целом, скромность – следствие корректно работающего функционала самооценки. Она проявляется в восприятии себя обычным человеком, обычным мужчиной или обычной женщиной. Эго перестает быть таким болезненным и уже не душит.
Именно боль толкает человека производить иллюзии и верить в них, потому что иллюзии анестезируют боль. Из-за иллюзий человек не видит реальность и не способен действовать себе на пользу. Он нарушает границы, значимость его снижается еще больше. Отсюда боль и необходимость в новой порции иллюзий. Круг замыкается.
Скромность же снижает общую чувствительность Эго, что позволяет человеку переключить внимание на другие дела. Появляется энергия, а с ней и ресурс на более объективное восприятие реальности. Действия человека становятся точнее, границы лучше. Он перестает пороть горячку и делать лишнее. Его значимость для партнера от этого растет.
При вашей высокой значимости партнер оценивает вас высоко. Ваша самооценка растет. Еще один круг замыкается, но в отличие от предыдущего, он для вас полезен.
________________________________________________________________________
· Больше постов и инструкций, бесплатные лекции, эфиры и ответы на вопросы вы найдете в моем Telegram канале.
· Научиться на практике тому, о чем я пишу, вы можете здесь.
· Записаться на консультацию – здесь.