Прежде всего, я выражаю свои глубочайшие соболезнования близким Яниса. Это горе, и я надеюсь, что вы найдете силы пережить его.
Второе, на что мне хочется обратить внимание, — это реакция общественности. Когда происходит нечто подобное, начинается поиск виноватых.
В данной трагедии кто-то обвиняет Яниса в слабости и безрассудстве, другие критически смотрят на его близких или бывшую супругу. Но давайте остановимся и посмотрим немного глубже.
Помогает ли обвинение друг друга увидеть истинные причины происходящих трагедий?
Разобраться, как человек попадает в ловушку своего сознания, из которой не может найти выход сам?
Я часто пишу в своих статьях о формировании психики и влиянии на неё семейной среды первых семи лет жизни. Кто-то из читателей сейчас может закатить глаза и сказать: «Ну опять родители виноваты!» Это привычный способ реагирования, который и мешает большинству из нас увидеть истину, которая так вас пугает своей правдой!
Мы можем воспитать успешных спортсменов, врачей, профессоров и миллионеров, но если не научим детей осознавать и проживать свои чувства, а также справляться с трудностями здоровыми способами, какой смысл во всех этих наградах и успехах?
Какова польза для родителей от успехов, если дети убегают в спорт (образ отличника и угодника, трудоголика, алкоголика, игромана, наркомана и так далее), чтобы справиться с внутренней болью от родительского давления, контроля, жестокого обращения с ними, навязывания бесконечных ярлыков и несбывшихся родительских мечт?
Такая среда не направлена на то, чтобы ребенок раскрывал свои таланты и понимал, кто он с точки зрения био/психо/социо и духовных потребностей. Эта среда формирует зависимое и созависимое состояние психики, в котором человек не знает ничего о себе.
В возрасте от 0 до 7 лет закладывается основа нашей психики — это критически важный период. Он определяет, как мы будем воспринимать мир, себя в этом мире, как нам в нём ориентироваться и как взаимодействовать с окружающими. В этот период формируется структура нашей психики, которая будет надстраиваться в дальнейшем безусловно.
Однако если эта основа закладывается с искажениями в первые годы жизни, вся жизнь будет восприниматься через призму травмы, боли и семейной реальности, которую переживали в этот период.
Родители играют ключевую роль как «строители» этой основы.
Если в семье отсутствует эмоциональная безопасность, восприятие ребенка и его способность осознавать собственные чувства и потребности искажаются. Вместо этого ребенок начинает следить за настроениями и поведением взрослых, чтобы понять безопасно мне, одобряют меня, принимают меня, значим ли я?
Эмоциональная зависимость как норма в обществе — это трагедия.
Первый год жизни — критический для формирования чувства безопасности. Если этого не происходит, ребенок начинает зависеть от эмоций родителей, что становится вопросом его выживания. Это будет влиять на все будущие отношения человека с другими людьми — вместо здоровой привязанности, о которой я писала на своём канале ранее, развивается зависимость и созависимость.
Ребенок начинает чувствовать ответственность за эмоциональное состояние родителей и переносит это на своих партнеров во взрослой жизни.
«От них зависит моё счастье!» или «Я такой всесильный, что любой ценой сделаю других счастливыми!»
Но истина в том, что каждый человек может влиять на свое счастье сам. Мои чувства, мои мысли, мои действия — и они не зависят от другого человека. В искаженной реальности деструктивной семьи этого понимания на чувственном опыте , да даже на уровне ума нет.
Деструктивной семьей я называю семью, в которой родители не знали, как должны проходить этапы психо-эмоционального и физического развития ребенка от 0 до 7 лет. И о своих задачах на каждом из этих этапов так же не было понимания и знаний.
Вы сейчас скажете: «А кто нас этому учил? Наши родители не знали, и какой смысл сейчас об этом говорить?»
Пока мы будем продолжать перекладывать ответственность и выяснять, кто знал, а кто нет, мы будем просто комментировать трагические новости и продолжать обвинять людей, которые на самом деле не виноваты. И никто не виноват. Вместо того, чтобы обвинять- важно научиться искать истину, через открытые вопросы и исследования не соседей, которые могут поделиться лишь своим опытом и «незнанием» , а науки, которая занимается изучением данного вопроса и достаточно уже успешно.
Обвинять Яниса или Анну нельзя. Сказать, что кто-то из них знал, видел, предполагал или в ясном, незамутненном сознании специально не помог или принял решение уйти, будет некорректно. Я объясню почему.
Когда такая пара расстается, уход партнера действительно на уровне его сознания воспринимается как катастрофа. Особенно если опора проживать свои чувства нездоровым способом ( убегать в спорт, а не проживать осознанно) сейчас так же дала трещину.
«Я не выживу без тебя», — говорит один из партнеров, хотя на самом деле это отражает драму, сформированную в детском опыте с родителями, когда действительно выживание ребенка зависело от родителей.
Это важно осознать!
Люди в состоянии эмоциональной зависимости и созависимости не делают осознанного выбора.
Они продолжают жить в драме и травме своего детства, не осознавая, что перед ними не мама и не папа, а другой человек.
Их чувства, мысли и действия становятся результатом внутреннего конфликта, а не осознанным выбором.
В этом состоянии психики человек не видит ситуацию, происходящую в моменте. Он испытывает только чувства, которые тянут его в травму прошлого и от которых он всегда бежал.
Близкие, наблюдая за страданиями человека, не всегда могут реагировать адекватно, так как они сами находятся в эмоционально изнашивающем состоянии психики.
Переживают свои собственные травмы и драмы, часто в таких парах ( как пара Яниса и Анны) родители пережили развод, и дети проживают травму покинутости и состояние токсичного одиночества до конца своей жизни.
В таких отношениях постоянно присутствуют манипуляции и усталость. Партнеры просто не в состоянии оказать необходимую поддержку, а просить о помощи их не научили, это было не принято.
Как помочь в такой ситуации?
Важно понимать, что людям в любой тяжелой для них ситуации необходимо обращаться за помощью.
Первым шагом может стать медикаментозная поддержка, чтобы снять острое состояние безвыходности и душевной боли.
После этого особенно важно обратиться за психологической поддержкой.
Работа с психологом поможет разобраться и увидеть, а не убегать и отрицать свои чувства, мысли и действия. Поможет увидеть искажения в мышлении, которые возникли в детстве, а также развить здоровые способы справляться с эмоциональной болью.
В Заключение к всему уже сказанному, я добавлю:
Важно перестать отрицать влияние детства. И это не про обвинение родителей, это про переосмысление и изменения себя.
Важно научить детей обращаться за помощью, если плохо!
Сегодня это может быть ссора с другом, и вы обесцените его чувства, отмахнувшись и сказав: «Отстань, мне не до тебя, у меня своих проблем много!»
Именно так ребенок понимает, что его боль не важна, и ему не стоит о ней говорить в будущем.
Мама плачет: «Все, твой отец — козел, я из-за него несчастна, бросил меня». Ребенок же понимает: «Я возьму ответственность за чувства матери на себя и любой ценой сделаю её счастливой!» Так рождается созависимость.
Поймите, ваша боль, ваша драма — ваша ответственность. Обратитесь к специалисту, хватит перекладывать на детей.
Берите на себя ответственность за свои чувства, учите детей обращаться за поддержкой и работайте над установками, убеждениями и искажениями, уходящими корнями в детство. Обретение осознания своих чувств и мыслей поможет вам понять, что происходит, и научит заботиться о себе. И только изменив себя в сторону здоровых реакций, здоровых и действительно важных ценностей и смыслов и пониманий о жизни, мы сможем такой же опыт передавать и нашим детям.
Созависимое и зависимое состояние психики — это жизнь в ограничениях, жизнь внутри коробки, из которой кажется, что нет выхода!
А он есть. Всегда.
Но сформированная под воздействием семейной среды схема искажений психики не дает человеку искать из неё здоровый выход.
#семья#трагедия#воспитание#дети#развод#расставание#эмоции#чувства#боль#любовь#зависимость#одиночество#мояжизнь#созависимость#вина#янистимма#аннаседакова#манипуляции#развитиепсихики#детскийопыт#внутреннийребенок#застреваниевболи#выходесть#живижизнь#желаниежить