В преддверии нового года задумалась, почему так важно заботиться о других, создавать им праздник, радовать подарками?
Почему я изо всех сил стараюсь сделать идеальный праздник, чтобы всем было здорово, весело и тепло, и очень расстраиваюсь, если что-то идет не по плану… В этот момент я как будто не попадаю в цель. Делала – делала, а реакции – ноль. Не заметили, не оценили, не порадовались, так как я хотела, вместе со мной.
Знаете о чем это для меня?
Это я хочу праздника, но делаю его для других… Это я хочу радоваться, быть вместе, согреваться. Мое желание – позаботиться о себе.
Если я это признаю, я сниму ожидания с других, что они «как-то не так порадовались» моим стараниям, и пойму, что в первую очередь это нужно мне!
Возможно, мы этого не знали или нас так научили, что заботиться о себе напрямую – неэтично. Ну, как-то эгоистично…
Между тем, у меня есть гипотеза, что мы всегда заботимся о себе, что бы мы ни делали.
Знаете почему? Потому что мы всегда бессознательно заботимся о своем самочувствии. О том, чтобы психологически нам было комфортно. Мы стремимся испытывать позитивные эмоции. Так устроена наша психика, это нам помогает выживать. И мы совершаем определенные действия, чтобы улучшить свое эмоциональное состояние. Так вот, забота о других наше состояние улучшает. Женщины обычно это интуитивно знают.
Забота о других, теплое доверительное общение, объятия стимулируют наше тело вырабатывать окситоцин, который снижает тревогу, возвращает нас в состояние безопасности. Поэтому мы так любим общаться с детьми. Замечали, что рядом с ними легко успокоиться, если с ними все в порядке? Тогда мы чувствуем мир в душе. Это доставляет нам удовольствие. Это химически закреплено в нашем теле.
Если легализовать заботу о себе, то мы увидим, что мы можем самостоятельно этим управлять. И чтобы нам согреться, нам не обязательно нужны правильные реакции других. Начиная о ком-то заботиться, мы осознаем, что делаем это для себя.
Помните эту вдохновляющую цитату Марка Твена:
«Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой, как будто тебя никто не слышит.
Люби так, как будто тебя никогда не предавали,
и живи так, как будто земля — это рай.»
Когда мы достигаем уровня зрелой ответственности за себя, нам легко принять, что это мы делаем для себя. Мы больше не играем с собой в игру «хочу доказать другим, что меня можно любить», мы не занимаемся самообманом. Мы говорим себе: «Я достаточно взрослый, чтобы позаботиться о себе.»
Тут начинается самая интересное... Внутренняя борьба: как же я обойдусь без других? Как будто, если мы признаем, что можно заботиться о себе напрямую, нам придется всех покинуть, и сидеть в изоляции, и мы больше не сможем рассчитывать ни на какое теплое общение. Но это же ложь…
Все эти внутренние споры ведутся в нас от роли ребенка с нашими родителями, от которых мы долго зависели и боялись их покинуть. Мы уже выросли, но привычка сохранять свою зависимость от их заботы, привычка к несамостоятельности - осталась. Как будто наша несамостоятельность укрепляет и гарантирует наши связи с родителями.
Моя первая психологиня мне однажды ответила на мои страдания по поводу того, что мне нужно тепло от людей и объятия: «А я могу сама себя обнять!»
Мне тогда показалось, что она надо мной издевается, обесценивает мою потребность в тепле матери, которую я еще не отгоревала... Я в отчаянии подумала, что она меня не слышит: «Она д что ли, мне такое предлагать, обнимать себя, если я ей открытым текстом говорю, что мне нужны люди!» Помню, я долго тогда этому возмущалась. Прошло всего 15 лет, и я приняла эту мысль. Вот теперь я могу обнять себя сама. И меня это нисколько не коробит. Недавно я обратила внимание, что когда тревожусь, то беру себя за руку или кладу ладонь на грудь, где сердце. И меня это успокаивает. Мне от этого тепло и приятно.
Нам трудно принять возможность заботы о себе, потому что в нашей психике она спаянна с ужасом эмоционального голода, который мы испытывали в детстве. И когда у нас возникает желание получить заботу, погреться, мы в первую очередь вспоминаем о своих страданиях и несправедливости. Эти страдания настолько нас увлекают, что мы, вместо того, чтобы себя согреть, проецируем свою боль и ожидания на других. Ну, это же они, «другие» нас не удовлетворили... И мы стремимся завершить этот гештальт, получить свое…
Мы даже не просим их согреть нас (а ведь это было бы проще). Из-за своей старой боли мы как будто начинаем сразу с претензий: «Я очень пострадала в прошлом, значит, вы мне должны.» Вы должны меня понять, что этот праздник для меня важен, вы должны отгадать, чего я хочу, должны сделать определенную последовательность действий и проявить определенные реакции, чтобы я была, наконец, удовлетворена…
Не кажется ли вам, что это геморрой для себя и для других?...
Но ничего не поделаешь, мы боремся за свое прошлое, за свое счастливое детство до последнего, павшего смертью храбрых, ожидания… Так что, 15 лет это еще не предел…
Ну, что, вдохновила я вас на заботу о себе?
Как переворачивать любую ситуацию в свою пользу, даже если вас «обидели, не поняли, отвергли», поговорим позже. Мне кажется, в этой теме признания заботы о себе скрывается важный лайфхак.
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки.
Подписывайтесь на мой телеграмм-канал для родителей «Взрослые-дети».
Обнимаю тебя, мой невидимый собеседник…